文|凉山
这是第14封情书。
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其实我知道我可以再厚脸皮几次，但我不愿意了。你的运气真差，要错过我这么棒的女孩子。
放弃一个喜欢很久的人究竟是什么感觉呢？曾经看过这么一段话，写到心坎里了。“我不删你好友，不拖你进黑名单，不取消关注，也不删你电话。我要做的就是，不温不火，不冷不热，不悲不喜。我就是要你看着我的一切我的所有动态，都与你无关却又在你身边不吵不闹阴魂不散。”
是时候该学学村上春树说的那样：去做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。
你觉得我是决定突然离开？其实你不知道我是把路走死，撞破南墙咬着牙才走的。失望不是没有，我是攒够失望才离开的。如果你能给我一点点鼓励，我一定不会放弃的。我知道我迟早要走，只是没想到离开得这么快。我总以为，我一定能坚持到你回头看我一眼的时候，原来我的心还是不够硬，承受不了。主动离开真好，不然总是担心你会走。再也不用苦苦想，今天该用什么话题去打扰你。想想也不是你的错，是我没活成你的喜欢的样子。
一个人的时候真的很开心，想得少，睡得多，一整天都嘻嘻哈哈没心没肺，用不着守着手机的另一端，茶不思，饭不想，就焦虑你怎么不回复我，担心你是不是死掉了。看过一句真理：不要轻易和喜欢的人聊天。早上一句话会影响你一整天的心情，中午一句话会影响你午餐的胃口，晚上一句话会影响你睡眠的质量。
即使知道如此，还是忍不住跑去联系你。发出去的信息，就像交出去的主动权，吊着我的胃口，以至于其他事都做不好，总盯着手机看。不过，没有无缘无故的主动找你聊天，也没有无缘无故的不回你信息。喜欢与不喜欢，你表现得都挺明显。
看张爱玲的这句“雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来”特别有感觉，为了安慰自己，总是替你想各种借口。特意去看了《他其实没那么喜欢你》这部电影，大费周章地去看各种分析文，问遍所有男性朋友不喜欢一个女孩子的表现，却始终不敢承认一个简单的事实，到最后都舍不得欺骗自己了。明明已经早有察觉，在最后承认时还是忍不住心痛。
有时候一些想逃避的东西，输入法却一直帮我记着，提醒着当初的自己是多么地天真。轻描淡写地对朋友们说我要放弃他了，满不在乎地扯起嘴角，假装兴冲冲地去寻找下一个目标，心却一直在颤抖，眼泪拼命地打转，握紧的拳头，默默发泄着一腔的疼痛，还不忘挤出一个笑比哭还难看的表情，极力控制用正常的颤音，说一声“我没事”，独自构建的世界悄然崩塌。
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人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049，所以你不爱我，我不怪你。看，我用这句话安慰自己，也用这句话给你做借口。
每次跟朋友说起我这段不如愿的感情时，朋友总是说：“他应该很优秀吧。”“他应该是个男神吧。”遗憾的是，你一点都不优秀，不男神，24k纯宅男，除了游戏还是游戏，无趣木讷。我到底是看上你哪一点，也许曾经流下的泪水是当初遇见你时脑子进的水。
朋友都劝我，我值得拥有更好。不是我看不清，不是我不知道，我十分清楚，“你问我爱你值不值得。其实你应该知道，爱就是不问值不值得。”我不想拥有更好，我只想拥有你。
就算我的标题写着“喜欢你这么久了，终于要放弃了”，其实我还是喜欢着你，即使这并非你所愿，也并非我所能。即使文章的前部分写满失望与放弃，可是写到最后，我还是败给内心那个真实的声音。
如今你和前任复合了，那还是我亲眼看见的。就在那一刻，感觉我的世界一个震动。为什么要让我亲眼看见这一幕，老天都让我不要犯傻了。那天晚上，我边走边哭，明明没有拥有你过1秒，却失恋了千万次。每个与我擦肩而过的路人，都会惊奇地看着我，他们都不知道我经历着怎样的悲喜。
曾经也遇过一个边走边哭泣 的人，当时心里就在想：究竟需要多大的悲伤才至于哭成这个样子？世间幸福的样子总是相似，而不幸却有千万种模样。人的世界总是如此神奇，笑可以当着面笑，哭却要藏着掖着，见不得人。可是我顾不得别人的眼光，我只是难过到无法自已。
原本你复合了，我应该死心才对，我应该没有再去打扰你的借口。我做得最自豪的事，大概就是忍着半个月没有去联系你。终究还是没忍住，又跑去找你。因为我心里有一个邪恶的想法，就算你复合了，你也可能分手，就算你结婚，你还有可能离婚。
我变成一个破坏别人感情的坏女人，我变得病态，变得不可理喻。谁能救我？除了我，就是你。
希望有那一天，我能够放下，试着成全自己。我虽然没有铠甲，但再也不会逞强了。我常常怀疑，我还能不能像以前那样肆无忌惮地去喜欢一个人，大概这种能力，我已经没有了。但还是高兴地说一句：你是我年少的欢喜。
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