第三部 爸爸
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有段时间，小美的父亲病了，住在医院割阑尾。这给柚子创造了表现的机会，从做手术到出院，他一直陪在老爷子的身边。刚做过手术，局部麻醉，老爷子经常大小便失禁，经常拉得满床都是。柚子毫不嫌弃地给他擦屎擦尿，再给他擦洗身子，换病号服。医院的费用不足了，柚子总是抢先缴费。和我说起这些时，小美虽然一再强调：“他应该这么做！当初他爸病的时候，我比他都用心，这是换回来的。再说，没人请他过来，他来了又不走，我也没办法。”但我还是明显感觉到，小美对于柚子的怨气缓减了许多。
而我能做什么呢？这个时候，我就不由自惭形秽起来。
终于有一件事，让小美彻底离开了我。
某次小美说她不舒服，想去医院检查一下。我自告奋勇，开车载她到了医院。检查结果是，宫颈发炎，并无大碍。我也大意，以为过些日子就会好。她弟弟听说后，执意要带她去省城检查。她弟媳就是因为宫颈癌去世的，还不到三十岁。所以他非常重视。为了避嫌，我没跟她去省城，检查的结果是，宫颈癌。
小美的病让我顿时做了个决定，我要娶她！
然而小美死活不同意，她说，我不能给你增加负担，你和我什么都没发生，没理由让你承担这些。我说，哪怕卖房，卖车，讨吃要饭，找人募捐，我也要给你治病。她又说医生说了，有可能要切除子宫。女人一旦没了子宫，就不是女人了。我说正好，我也不是男人了。她说你的病是暂时的，会好的，而我可能一辈子都不能做女人了。
她最后说：“你能有这个心，我已心满意足，就是现在死了，也值了。但我爱你，就不能害你！你这么好，会幸福的。你理智一些，儿子需要你。他妈连自己都养活不了，怎么能顾了孩子？你一个异乡人，左右无靠。我家人多，我哥我姐都能帮上忙，我爸我妈都有钱，你放心。如果我还能健康地活着，我会来找你的。”
她含着泪吻了我，我的心如刀绞。
柚子也很着急，联系了北京的医院。几天后，小美和她姐、她弟、柚子一起去北京了。如果之前，她能和柚子复合，我衷心祝福。此时却是剧烈的心痛，心脏上像是插着一把带着锯齿的小刀，只要一动，就疼得要死。就算她要死了，我希望陪在她身边的人是我，而不是别人；亲手埋葬她的，是我，而不是别人。
自此以后，我再没有见过她。不知她的病好了没有，幸福吗？和柚子复婚了吗？她的手机号换了，大概家也搬了。有那么一段时间，我几乎天天在街上四处游荡，盼望着无意一个转身，一个回头，就能在某个角落看到她。这个城市很小，在我的心里却是无穷之大，没有边际，没有终点。
我永远找不到她了。
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和小美的这段感情，对我的打击很大，我迟迟走不出来。也许，我就是这样一个人，注定没有幸福。是宿命里的因里轮回，还是我本人的性格使然，我不想再去深究了。深究也没用。即使我找出百分九十九的原因，剩下的百分之一也足以让我一败涂地。反正我不需要爱情，不需要婚姻了。有儿子，我还活着，就足够了。
我把所有的心思都花在了儿子身上，几乎杜绝了一切社交。不出去应酬，甚至不愿意接熟人的电话。为了避免向那些好心的朋友反复解释，我干脆也把手机号码换了。终于清静了。除了快递，除了外卖，除了那些广告推销的骚扰电话，我的手机几乎不会再响了。甚至手机停机几天都不知道。有时也难免感到孤独，想联系过去的朋友，想想还是算了。儿子不在时，我要么整天坐在电脑前打游戏，要么整夜窝在沙发上看电影，实在抑制不住情绪，就喝酒。酗酒的习惯就是从那时培养起来的。有时一瓶，有时两瓶，一旦喝开，就要喝到人事不省方才罢休。直到某次喝完酒，半夜开车去兜风，醒来的时候，在交警队的禁闭室里。驾照吊销了，我更宅了，或者说更懒了，一天到晚连楼都不下。
但在儿子的面前，我还是表现得阳光积极，尽管不是发自真心的。在单位里，除了正常的工作沟通，我几乎不和同事们说话，以至于让领导误以为我“耍大牌”，在几次会议上点名批评。我无所谓，不争辩也不争取，爱怎么样就怎么样吧。我连自己都评价不了，你们评价的算吗？
我倒觉得这样挺好，以自我为中心，没有别人，我就是我的中心。我不强求别人，别人也强求不了我。活着，单纯地活着，单调地活着，这样不更好吗？人活着，不就是为了活着吗？活着就好了，追求那些无意义的东西干嘛？吃好，喝好，最好能多挣些钱，就是最好的生存状态。
小美离开后的多年，我就是这样活着。或是为了祭奠那段死亡的爱情，或是为了思念一去不回的小美。好在我还阳光乐观，天天陪着儿子，似乎没有再比这样活着更幸福的事了，也似乎没有再比这样活着更无聊的事了。
有时候，无聊就是一种幸福。
无欲无求，无骄无躁，无嗔无怒，无悲无喜，不就是人生最大的幸福吗？
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当地是以房地产业兴起的一个城市。去街上拉住十个人问，有九个就是搞房地产的。在前几年前，这里的人风光而且疯狂。随便一个人，和市里有些关系，弄一块地皮，就通过融资和贷款开起了楼盘。人们把钱放进这些房地产公司，舒心惬意地吃着高额的利息，稍有盈余，要么买了房，要么继续复投进房地产公司，接着生儿子。每个人的脑子里，账本上，都有一笔巨额的数字。这一笔笔巨额的数字，让每个人都浮躁起来。
浮躁的人们，便开始疯狂的享受。吃的喝的，要最好的。甚至有许多暴发户女人，早晨起来，坐上飞机到北京弄个头发，吃顿饭，然后下午再坐上飞回来了。千里之外的北京，似乎只是一个简单的消费场所而已。据说有个北京的高干子弟来我们这里放言，给他一百万，没有他在北京办不成的事。立刻便被当地的一个暴发户顶了回去：“来，我给你一千万，你把天安门城楼上毛爷爷的相片换成我爹的！”一千万，在当时的当地人眼里，并不算很多。不过，拥有一千万身家的人，并没有做一千万的事，人人无所事事，都在坐吃山空。
当然也有小气的，征了地，得了钱，学着人们买了豪车，还是觉得空虚。幸好远郊还有几亩地，就又伺弄起来。到电焊铺焊个小车，拉在二百多万的豪车后面，往地里送粪。这一场景，成为当时当地一道独特亮丽的风景线。我以为是别人以讹传讹，当我亲眼所见了，才不得不信。
就这样，浮躁而空虚的人们，除了过度地消费，就是不顾一切地以钱生钱，以及用大把大把地钱堆起成片成片的工地，建造出高楼林立的一座空城。人们不去计划，趁着来钱容易的好时机发展其他的产业，只会盖楼挣钱，挣了钱再盖楼，陷入无止境的恶性循环中。所以，当房地产业崩盘的那一刻，无所没有的当地人瞬间成了一无所有的穷光蛋。家家放贷，成了人人负债。最要命的是，这么多年，除了房地产业，没发展起几个像样的企业。当那些坐吃山空的大爷们无奈之下，想通过一双勤劳的双手养家糊口时，竟没个容身之地。找份工作何其难啊！
我们公司属于当地最大的房地产企业，在当地房地业崩盘之后，一年一年地消耗着曾经的积累，终于还是苦撑不下去了。公司决定，要整体迁往省城发展。我因为要照顾儿子，不能跟去，只能辞职了。
我想，偌大的城市，还是有我的用武之地的。
但是当重新择业的时候，我才深切地体会到，什么叫做上天无路入地无门，什么叫做欲哭无泪。那些当年曾经把我当成人才努力挖我的企业，此时同样陷入困境。他们都在为着裁员大伤脑筋，哪还有招聘新员工的闲情逸致啊？有家公司的人事经理拿着一份名单无奈地对我说：“你看看，领导的裁员任务，这个月恐怕完不成了，我只能把自己填上去了。如果你有办法裁掉几个，明天你就来上班吧。”
最后，我只能决定做生意了。
因为驾照已被吊销，我干脆把车卖了。投资十来万，在一家电影院里，弄起个小型的儿童游乐场，宣布我从此从商了。开始的时候还行，后来被影院违约，又招进一家大型的游乐场所来，我的生意就慢慢地不行了，好歹能够维持生计，又能照顾儿子。同时开了一家网店，总算找对了路子，生活又逍遥自在起来。后来把儿童游乐场扩大，没想到两个月赔了二十来万，干脆低价转出去。转我店的那两口子，刚来本地，没钱，我好心，让他们分期付款。可是他们只付了两期，就再不付了。我从电脑记录里查到，他们挣了不少钱，可就是不付我的账。他们跑了，最后还偷走了我所有的设备上最值钱的加密狗。我这辈子，所遇到的都是这类小人，一次又一次，一个又一个。之后，我专心弄起网店来了。从此，又宅在家里，大门不出，小门不迈，和这个社会，已经完全脱节。
但我欣然，自我感觉十分良好。
离家后，石头上了一段时间的班，也做起了生意，但总是赔。跟我借过两次钱进货，不过后来慢慢地都还了。听儿子说，她还借了别人很多钱。我坦然，这就是她的所谓能力。曾经一度认为我没本事，嫁给我委屈了多少年，终于轮到她自己感同身受了。不过，出于为儿子的前途考虑，我还是希望她能好起来，尽管我还是那么恨她。
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我对石头的恨，从未消减过，就如她恨我的家人一样。我把一切的罪责都推给了石头，一切都是她造成的。就算有些事情，我也错得离谱，但仍是恨她。我错是我的错，但与我恨她并不冲突。无论她曾经有过一点好，还是现在对我的迁就和忍让，都不足以消减我对她的恨。真是奇怪，随着时间的推移，我对她的恨有增无减。我曾在脑子里想像出一副画面，就是假如她死了，我会不恨她吗？结果是，我照样恨她。无论她好与坏，或者生与死，我都恨她！就算没有任何理由，我就是恨她！我改变不了自己。有时哪怕她一个好心的提议，我也当即否决，并警告她，以后不是因为儿子的事，不要给我打电话。就算打了，我也不接。
只要是儿子在，她打来电话，我就直接把手机递给儿子。即使她确实是找我说一些事，也总是由儿子转达。实在无奈，我接了她的电话，我最多听她把话说完，要么嗯一声，要么连嗯都不嗯一声，就果断挂断。
有段时间，她经常给我打电话让我开通微信，说是学校要用。老师天天问她，儿子的作业怎么没完成？要么有时让带学具怎么不带？或者给家长布置些工作怎么都不做？她都没法解释，因为学校的很多事情是在微信里通知的。我也没细问就直接拒绝，学校不是有校讯通吗？干嘛还要微信？由此，连学校带老师都一起恨了起来。不好好教书育人，玩什么微信？我们小的时候，电话都没有，不是照样上学吗？
但我终究还是没能拗得过学校。
某天中午，儿子哭哭啼啼地回来，说昨晚老师让同学们在微信群里背课文，他不知道，被老师罚站了。放学的时候，老师又给他下了最后通牒，如果再这样不完成作业，就不要来上学了。这时，我才意识到，现在的学校，没有微信，还真不能上学。无奈，我只得开通了微信。没有其他好友，只能加上石头，让她把我拉进班级群里。
有位神一般的企业家说过，一种新事物的出现，就会引发一场大变革，让各种关系进行重组，甚至会影响到人们的生活方式的大改变。这话是没错的，微信的出现，对我来说，就算是一场大变革。
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有了微信以后，我慢慢地发现，它确实有用，并不只是可以用来聊天，尽管我基本上是用它来聊天的。自诩有些文艺细胞的我，平时喜欢舞文弄墨的我，在微信里找到了一个虚拟的新天地，与现实世界是不同的。现实中捉襟见肘，虚拟中游刃有余；现实中哪怕只是一个不起眼的小角色，虚拟中都可能是一个了不起的大人物。
所以我的微信名就叫做，虚拟现实。
微信，开启了我的新的人生。
我唯一联系的一位老家的同学，他很快发现我用起了微信，加上我，把我拉进了同学群里。之后，我就开始在同学群里纵横捭阖，谈笑风生。我的天然的高智商和满腹经纶发挥了作用，无论是畅谈人生，还是品评世事，或者只是斗嘴互骂，我都能应付自如，不仅见解独到，而且妙语连珠，连自己都佩服得要经常温习一下那些聊天记录。从中，我收获了人气和自信，同时也收获了同学们的欣赏和崇拜。最让我陶醉的是，只要我一出现，平时死气沉沉的群里就会掀起一番欣欣向荣的小高潮。
这时才觉得，人活着，还得应该有个圈子。
我很快乐，尽管它不能改变我的生活状态。
那时我的生活状态，说不上很好，也说不上很坏，比上不足，比下有余吧，聊以自慰还是可以的。主要是，我率先实现了财务自由和时间自由，当然除了照顾儿子。我的网店生意并不火爆，但是单价高，利润大。每天一单，足以富足，尽管每个人对于富足的标准是不同的。为了方便，我直接把货物放在快递部，有了订单，就让快递部的那个小姑娘帮我发货。所以我每天的工作，全在手机上完成，什么都不影响。如果不是因为要照顾儿子，我早去环游世界了。
因为闲，就有了足够的时间在同学群里活跃。慢慢地我了解到，同学们混得都不错，有房地产公司的老板，有外地商会会长，有煤矿高管，有公务员，有人民教师……就算是留在农村发展的，也有几百亩地，城里都有房。这无形之中给了我很大的压力，加上对未来的不确定性，加上被同学们捧到一个很高的高度，似乎在物质方面，我更不能落后于人。否则那句“知识就是力量”的名言，就成了天大的笑话。
一点危机感，加上一点得意忘形，让我再次落入人生的低谷。
我又像当年变得浮躁起来，对于钱的迫切需求，几乎魔怔了。总认为我不应该就这样下去，不能为官一任，不能富甲一方，最起码能豪车洋房，挥金如土。所以，当时当地一家公司在众筹几家酒店的时候，我几乎没做考虑，就把这两年积累下来的三十多万全投了进去。然而，分文未回，那家公司就因非法融资被查封了。筹集起来的钱哪去了，鬼知道呢？
祸不单行！法院给我下了传票，在当地疯狂的那几年里，我曾给一个朋友担保过银行贷款。以为早已还清了，没想到他破产了，举家潜逃，不知所踪。于是法院就只能找我这个担保人了——银行拿出合同时，我才知道，那叫“共同借款人”，和借款者本人不分主次，没有先后，承担同等责任。因为这个，我和银行吵过，当时说好的确实就是担保人，而非共同借款人。银行解释说，那是那个信贷员不负责任地信口胡说，他们已将他开除了——这好像是银行一贯的作风。
法院公平公正地判决由我偿还债务，总共六十来万。我凑尽家产，凑了十来万给还进去，法院还是不定期地催促，并说如果再不偿还，将对我进行拘留。我只能说好话，请求宽限，接连几个月，只要有钱，就都送给了银行。但似乎是杯水车薪，感觉不到债务在减少。我最困难的时候，全家只有几百块钱。
法院终究没拘留我，但我的心情糟透了。想起银行那个无底洞，对未来一片渺茫。就在不多天后，我老家的一个女同学因病去世了，刚过四十岁，是宫颈癌。这更让我觉得，人生，从来就不掌握在自己手里。我又想到得了同样病的小美，不知道她怎么样了。是痊愈了，还是和我的女同学一样，早已离开人世了？我想，她应该很好地活着，要不柚子至少会来告诉我一声的，哪怕他来报复我呢。
女同学出殡的那天，我失魂落魄地坐在家里，深身像被抽了筋似的，没有一点精神，对一切都充满了绝望。我坐在电脑前，在泪眼迷蒙中写了一篇《脆弱的生命：给我最亲爱的同学》，通过简书发在朋友圈里。自此，我不再热衷在同学群里活跃了，消沉了起来。我想，当我的同龄人开始无力应对疾病和灾难的时候，也就快轮到我了。
大概受了这个女同学离世的影响，同学们谈论起了聚会。我当时也想，管他天崩地裂呢，放松放松再说吧。这些可爱的同学，多年不见了，或许有一些会永远难以相见，这真是人生的一大遗憾。于是我积极响应，并且邀请大家来我所在的城市聚会。于是组织起二十几个人来，大家浩浩荡荡地赶来了。那几天，儿子交给石头带，我则全心全意地投入到同学聚会的伟大事业当中来。
这次同学聚会，让我的人生又发生了一次转折。
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