异地恋怎么了，异地恋多美好啊

我的大学室友有两个是异地恋，从高中就开始早恋，每天课上承受着班主任疯狂的猜忌，课下偷偷摸摸跑到没人的实验楼去亲亲我我，听到动静抡起书包就跑。如果你不幸活了20多年还是单身，体会不到这种紧张刺激的感觉，那我换一种说法。这就和我们这些高中纯纯的单身狗在学校附近网吧玩耍听到班主任脚步声后的手忙脚乱是一模一样的。

后来，他们彼此许下约定：嘿加油，我们今后一定要考到同一所大学去。再后来，他们的女朋友一个上了北理，一个去了北大。而我的室友们呢，你们也该知道了，我都说过是异地恋了。

但是异地恋怎么了，我的室友们很乐观，心很大，一个个都是不拘小节的大志向伟人。然后，在过去的一年里，他们就相继分手了。现在全成了大四单身狗，一个个侧身看过去就像初中语文课本插画上的杜甫，即使嬉皮笑脸地吟道“哈哈国破山河在，城春草木深嘿哟喂。”也能把人听得流泪不止，其形容之萧索，纵观整个大学，也只有7号宿舍楼下的那只年老褶多的金毛巡回犬可以一比。

那你可能就不乐意了，说WHAT？这和说好的不一样啊！我们点进来是想找点安慰感受一下异地恋的美好与激情啊。怎么还是给分了？

是啊，我觉得异地恋是很美好。但是异地恋终成眷属的例子在我身边确实是少之又少，以至于我去上海工作的一段时间里，当同事得知我今后要和女朋友展开长达三年之久的异国恋时，一个个露出了过来人才有的迷之笑容，拍着我的肩膀告诉我，年轻人，自求多福吧。

我很纳闷，想为什么要我自求多福呢。于是跑到公司楼下超市买了一碗满多福方便面泡着吃，一边吃一边思索老同事迷之笑容背后的深意。

我想，大家对一件事物的看法总是基于一种统计上的约束。这就好比大数定律中表示的在试验不变的条件下，重复试验多次，随机事件的频率近似于它的概率。伯努利告诉我们偶然中包含着某种必然。

于是从现实生活中看到身边的一对对异地恋情侣饱受相思之苦，或者因为一点小事就在电话里说不清道不明地争执，然后女方一个冲动就把手机关机了，男方只能体会那种急得恨不得摔手机，但是手里的大屏智能机没上套，不经摔，无奈生生憋回去的屈辱感。

接着打上一周冷战，彼此不给彼此的朋友圈点赞，把自己的头像从对象的照片换成大海、蓝天、绿树，在朋友圈里假装发一句感悟：人生中，只有自己才知道自己想要什么。嗯，岁月静好，他人不必打扰。

这样吵吵闹闹，又到和好如初，一天几百条语音，几千条文字，深夜视频到凌晨也不愿意挂掉，在每个白天疯狂地想TA，问的问题都是：宝贝，早上吃的什么呀？宝贝，中午吃的什么呀？宝贝，下午干了什么呀？宝贝，晚上吃了什么呀？如果对方两分钟内没有回复，就会急得跳脚，想飞过去看看TA到底在搞什么名堂，内心想着，哼，你最好是在洗澡。当然，这种怒火不会一下子表现出来，它会慢慢积聚，然后在某个特定事件里爆发，如此又进入一个新的循环。

你可能看到身边人太多的叹气，看到他们在异地恋中一个个都熬成了一锅中药，你觉得他们太苦，苦到你狂摆头说：老子此生绝对不会接受异地恋。苦到你会露出迷之笑容，拍着某个懵懂的青年的肩膀说：少年，自求多福吧。

我也一样，那个时候吃着满多福葱香排骨味的方便面，怎么吃怎么觉得苦，怀疑调料包被某个奸商偷偷换成了板蓝根。

但是我很快就想开了。一来，我概率论本来就学得差，大数定律都是刚刚在百度上查了半天才复制了那么一大段话。我对约定俗成的规律向来不怎么在意，我只在意自己的心。

二来，我觉得很多事都不是距离的错，而是我们对爱情本来的错误态度通过距离这个因素被无限放大了。

我觉得异地恋怎么了，异地恋多美好啊。你们姑且忘了我刚刚说的上面那个苦逼的异地恋循环，听听下面这个故事。

我的朋友阿文远在新西兰，已经待在那里大概五六个年头。前两年谈了个女朋友，大家都露出一幅淫笑问：难不成是欧美妞嘿嘿嘿？阿文告诉我们，是小安，你们都认识，人在武汉，前些阵子回国时表白的。

我说你丫只回来了4天就成功展开了一段长达9000公里的异地恋？

阿文点头，笑得很开心，我们都为他捏了一把汗。

时光转眼过去了两年，身边的小情侣分的分，散的散，阿文和小安还甜甜蜜蜜地在一起。有时候我几乎见不着他们的动静，阿文每天上班下班，回家后又开始投入到划船队的训练里。小安快毕业了，忙着实习，忙着在几十米长的办公室走廊上奔跑，把一份文件交到经理手里。

只是偶尔，一年里有两次，能看到他们在朋友圈里刷屏。他们一起去重庆，又携手去泰国。这种时候就会刷屏，秀恩爱，中英混杂的甜美句子，附上九张风景拥抱亲吻牵手，意外地给人感觉很好。一条一条地看完，一条一条地点赞，照片里的两个人都笑得很灿烂。我看着两个老朋友，觉得每一个分隔在两地的情侣都应该像他们一样幸福才对。这种经过长久距离而发酵的爱情，透过朋友圈我也能感觉到浓浓的芳醇。

当我们拥有了一个成熟的爱情观之后，相隔异地确实是微不足道的障碍。你不看好异地恋，是害怕自己的爱情战胜不了距离，怕还不够爱。但事实是，被距离所打败的爱情，很多时候不是不够爱，而是不知道该怎么爱，该怎么看待爱。

我必须和所存在的每一个琼瑶迷唱反调，我爱得愈深刻，便愈发觉得爱情不是生活的全部。爱情只是你生命里的一部分，你生命里还有其他很多很多东西同样重要，比如朋友，比如工作，比如听一首歌，写一段字，读一本书，和一个陌生人聊天，帮一个同事处理手头上干不完的事。

当你意识到爱情远不是生活中的全部时，你才能真切体会到爱情是一个港湾。你和朋友天南地北地闲扯，和堆积如山的工作抗争，有一首歌让你切菜时摇摆，有一段字你写下来打算抄在朋友圈里，和一个陌生人聊文学、历史、经济与政治，解救同事于水深火热之中，然后等他请你吃一餐大的。你的人生多姿多彩，但总有一个人回到家的时候。那个时候你会发现，你也不是一个人，有另一个人在远方，尽管TA可能还在忙，可能也在和朋友闲扯，和工作抗争，听着歌摇摆，斟酌着字词，和陌生人聊天，深夜和同事加班打算干完一个project。两个相似又有趣的人，心里都有另一个TA能在某个时刻让自己停靠，享受爱情给自己前进的一份动力。在久违的某次电话中告诉对方一堆新鲜奇怪的事和温暖人心的日常。

两个灵魂在交流，不必每时每刻，每分每秒，只需在想停靠的时候有人在那里，供你无所事事又含情脉脉。

异地的爱情不仅能让你体会到爱情的真正美好，还能催你奋斗，成为更好的自己。你想，你既得到了爱情，又有充足的时间打理自己的人生，你因为距离而产生动力，又因为动力而加紧努力。你在双十一的夜晚看到情侣们在街道上霸街，剁手的单身狗在电脑前霸网。而你神情自若，读一本宏观经济学解解闷，看一篇专业论文压压惊，在办公室里默默挥手写成一篇文案，用excel搞定一份数据分析。作罢，伸个懒腰，打上一通调情的电话，告诉TA，今天是双十一，还好我有你，省钱省力又省心。

相反，那些自以为爱得死去活来的人，在两个地方时时刻刻想对方，无心当下的生活，把自己活成了一个无趣的干货，以为只有爱情能滋润自己。于是动辄纠结，猜疑，给自己很多痛苦和空虚。

时常感受到空虚，便对爱情疲惫，终于以为距离还是把彼此拆散了，或是轻易被一个陌生人插足。从极爱到不爱，几次折腾就够了，远远比你想象的要脆弱，要简单。

所以，别再提起异地恋就一副苦大仇深的样子了。要是世人都一副过来人的样子劝你自求多福，淡定地去买碗方便面泡着吃，再告诉他们，异地恋很美好，如果觉得不美好，一定是你不够好。