我并不愿称她为“前女友”，她柔软得像水一样，怎么可以用“前”这种冷酷而无情的词去描述。可我也明白，再也找不到更好的词比这三个字更能体现她在我青春里与众不同的地位。
我在2014年的6月下旬收到了那封信，具体哪一天已经记不清了，只知道离我24岁生日还有不到一个礼拜。那是个大晴天的正中午，武汉的夏季常常来得很快——还放着风筝，赏着油菜花，浓烈的暑气和恼人的蝉声便不期而至了。
门房师傅的喊声将我从昏昏欲睡的假寐中唤醒，我以为是网购的书到了，没想到邮件只是一个薄薄的快递袋。这年头还有人会写信？我有些诧异，慢慢走出传达室，顺手撕开已经有些松动的封口，一只粉红色的信封缓缓地漏出一角来。我停住了，发了一下楞，然后小心翼翼地把它抽了出来，耀眼的阳光肆无忌惮地洒在那娟秀的字迹上，竟晃得我有些迷离。
原来是她啊。
“很意外吧，哈哈，我今天在鼓浪屿看海，发现了一家很奇怪的店叫罗克慢递，就是可以提前把信写好，然后到了某个特殊日子再寄出去，你以后记得也来看看啊。时间过得好快，转眼我们都分手一年多了，你都怎么样啊，要是谈了新女友可不要藏着掖着啊，让我好好给你把把关，嘿嘿。不多说啦，24岁生日快乐，祝你永远都没烦恼。——小清”
“傻姑娘。”我轻轻叹了一口气，“你还好吗？”
2010年年末，刚上大三的我似乎还没有把精力从运动和游戏转移到学习和考试上来，每天浑浑噩噩地过着日子。12月31日的跨年夜，舍友老刘组织了一场与另外一间女生宿舍的4对4联谊会，我本来也没把这早就玩腻的活动当回事儿，只是没想到这竟是我大学生活的转折点。
“今晚你主攻阿蔷。”老刘神神秘秘地跟我念叨了一整天，他自从促成了班上几组班对之后，似乎觉得红娘是个比律师还有前途的职业，时不时催促我谈恋爱。阿蔷我听说过，是个不错的女生，皮肤白皙，身材有致，不过大概是因为眼光高吧，一直没谈恋爱。
那晚我们男生去的稍早一些，女生则是陆续到的，阿蔷第二个来，跟我们简单打了个招呼便入席了。大学生活从不缺少谈资，从水房阿姨养的狗到学院领导开的车，我们一聊起来就忘了时间，都没注意到还有一把椅子还是空的。
“小清怎么还没到？”
“八成是刑法学的老杨头又拖堂了呗。”
“翘半节也不会怎样啊？”
“拜托，小清哎，怎么可能？”
我曾经想过把她从我的生活里抹掉，可光是和她初次见面的场景，到现在我都未曾忘掉分毫。
她那天穿的是一件深红色的外套，衣服自带的帽子套在头上挡着武汉冬天如同刀割般的寒风，不高的个头在夜色中前行的样子像极了赶路的小红帽。她的脸被冻得红扑扑的，走进房间时整个人显得有些局促，用她的话来说，应该是脑子和舌头都被冻僵了。
“对。。。对不起啊，下课太晚了。”她本想再多解释几句，却怯生生地难以启齿，只有尴尬地眯着眼对着大伙儿笑，那笑容，竟看得我发痴了。很久以后，老刘问我为什么选择了追小清而不是阿蔷。我说：“喜欢一个人自然是从喜欢她的笑开始啊，那晚小清笑得更多，笑得更好看。”
小清从小父母离异，跟着妈妈生活多年，要追到安全感缺失的她并不容易。整整4个月，我几乎用尽了所有表达我真心的方法，只为可以令她卸下防备，接受我对她的好。终于，2011年4月14日，我们在学校大门口的一株樱花树下以一个我不顾她反对的强吻开始了我们的恋爱旅程，后来回忆起当时的情形，她常常说我是耍流氓，我却总是狡辩：“我看你也有那个意思嘛，我是男同志，自然要主动些才好。”我在恋爱中总是喜欢没脸没皮地开玩笑，跟我平时为人处世大不相同，她却始终表里如一，除了偶尔的犯二，大多数时间文静、腼腆几乎成了她的标签。
我不得不承认在这段感情中，我是心中有愧的，以前从书上读到，缺乏安全感的女生一旦爱上一个人，就会不顾所有地去付出，把他当做自己的唯一——小清真的很爱我，而且是越来越深。她会在期末考试前要去我所有的课本，挨个做好笔记、划好重点再把我拖去自习室；她会不顾自己尚在经期的身体而陪我一起去看我一直关注的电影首映；她甚至因为想融入我的圈子，尝试着去改变自己内向、腼腆的性格，只为了在跟我一起参加聚会时能让我更有面子。我想此生，恐怕再难遇到这样一心对我的女孩子了，她心中的爱情理想令我这个自称“若为爱情故，万事皆可抛”的痴人深觉自愧不如。
毕业很久以后，我常常觉得能有如此的美好时光充斥在我的大学生涯中，实在是莫大的幸运。我和小清几乎成了学院的模范情侣，同学们的羡慕说是不在意，其实心里美得不得了。可惜，爱情终究是不能唾手可得的，平静的生活随着小清妈妈的到访被彻底打破了。
直到如今我才逐渐明白一个道理，一个男人成熟与否与他对“自尊”两字的理解程度是分不开的，那一年，我很明显并不成熟。为了在自己未来的丈母娘心中留个好印象，从小清妈妈抵达武汉的第一天，我便鞍前马后地伺候着。提行李、订酒店、送早餐，几乎把自己能想到用来讨好她的事都做了个遍，可阿姨却摆明了不买账，忽冷忽热的态度令年轻气盛的我一天比一天烦躁。而生活阅历的不足又难以令我看透其中的原因：她与小清相依为命多年，突然间多出来的我使她有些适应不了，甚至产生了妒意。倘若我可以耐心地接受这一切，始终如一地对待小清，相信她的妈妈会随着时间的推移慢慢接受我，但是，事与愿违。
人一生之中会犯数不清的错误，可足以改变人生的恐怕只有那么几次，我在2012年4月铸下了大错。那天是我刚刚签约工作的第二天，小清似乎比我还开心，走在路上一蹦一跳地。“以后我们一起在武汉打拼好吗？”我突然问道。她没有答话，犹豫了几秒，微微地点了点头。突然她的电话响了起来，不知为何，那铃声平时听来不觉得，那天，那时，刺耳得不像话。
“妈，怎么了？”小清说完这一句话便再没发声，只是一直听，逐渐地，她的眉头皱了起来，脸色变得有些难看，几次想说话，但似乎遭到了抢白，最后只能转过身去紧紧地咬着嘴唇。“好了，我知道了。”说完这句她吃力地挂了电话，回过头来却依然保持着她那招牌式的微笑，只是眼神有些迷离。
“怎么了？你妈说什么了？”
“没什么，叫我回家去一个银行实习，我早跟她说过我不想去银行的，她那个人就是喜欢自己做决定。”
“你答应她了？”
“还没。。。。。。”说到一半，那该死的铃声又响了，依然是她妈妈。我接下来便做了一件令我后悔终身的事——在她准备按下静音键，放弃接听时，我伸手把手机抢了过来，接通了。
“阿姨，一直以来我都想好好跟您沟通一下，小清是我见过的最善良、最纯真的女孩，我很爱她，愿意用一生来照顾她。我知道您一直都不认可我们的感情，认为我们年轻，不懂爱情，将来会后悔。可是您也年轻过，不是吗，若人一开始就大彻大悟，那生活还有什么意思呢？我们如今感情这么真挚，您却非要硬生生地拆散我们，未免太残忍了吧。”说完这些话，我像个可笑的英雄一样居高临下地看着小清，她的表情很奇怪，微笑已经不在了，嘴唇也似乎僵硬在空气中一动不动，只有眼睛一抖一抖地扯着紧缩的眉头不停地颤，看不出她是开心还是难过，唯一能确定的只有浸满她整个眸子的泪水。
有很长一段时间我都不认为那天我犯了错，我阐明了自己的内心，当着阿姨的面宣告我愿意用一生来对小清负责，自以为很有气概的我丝毫没有想过我这一时的口舌之快彻底摧毁了小清的爱情理想。阿姨后来没说什么便挂断了电话，可小清却一天比一天失落，终于她还是离开了。
走的那天，我目送她上了南下的高铁，那G字打头的列车特别的白，在下午四点的阳光下显得尤其刺眼。车开了，那抹白色在夕阳的余晖里钻来钻去，最终消失在了城市的尽头。我瘫坐在了出站口，泪水顺着干燥的皮肤流到嘴里，咸咸的味道令人作呕。
再后来，我们异地了六个月，随后便彻底地分开了。刚分手的那段时间，我几乎每天都在疗伤，亲朋好友们常常劝我说这都怪小清的妈妈，占有欲太强，活生生拆散了我们。其实我心里明白，是我当初的幼稚和冲动让我失去了她。
回忆到这里，差不多快到上班时间了。这封短短的信我看了差不多五遍，把它小心翼翼地放进抽屉时，我突然觉得慢递这种让人在特殊的日子收到的一份早已准备好却只会在当天抵达的祝福听起来是很浪漫，但同时，它也很残忍，因为不到那个日子，这份祝福你怎么都收不到。就像我们的成长，在最需要以成熟的心智去应对生活时，往往幼稚地可笑，而当终于大彻大悟，想要弥补过错时，那缘分却早已消散在时光的长河里了。
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