【原创首发】
早上醒来，手机斜躺在枕上的头状窝内，压着两丝黄发。被窝左边空了，有点凉。润滑油的味，有点浊。我头左转，闻闻枕上，还有一点她那脂香，淡却撩人。
拿起手机，看了一下，已经是八点半了，窗外的光和噪音一下子涌了进来。
她给我微信上留了言:急用钱，转走了你2w。
都是指纹支付惹的祸，姐姐给的吉他钱就这样没了。
这是第三次相见。
第一次见是在学校北门外的咖啡店内，她比我晚到了几分钟，也可能是待在某个角落里等我出现。
当她确认我就是“趴儿狗跑不远”时，坐在对面，不待我问就要来一杯fire外加冷饮和方糖，我给服务生说了一声too。这之后，我没发现她看我，一眼都没有，一直低着眉，棒球帽的阴影罩住了她的鼻子尖，深刻的人中显得上唇有点单薄，唇线略淡，唇膏接近于无，只是依据光亮才看得出，下颌尖尖的。她右手在搅动着咖啡，散漫的热气内只能见到她的指尖，手掌完全藏在袖内，甲上的油如瓢虫壳，无名指和小指上镶有钻，指做兰花状，修长白皙，能看到蓝色的血管略微凸出来。几分钟后，她托起碟，拈着杯，几乎觉察不到微微探头，我发现她的脖子竟然出乎意料的长。我也端起了咖啡。
出了门，她说想去亚东吃宵夜。看了看她那挺拔的身材、修长的双腿，我点点头，挥手叫了对面的出租车。去亚东要垮大半个城，四十分钟不一定能到。她坐在司机后，我在右边。十来分钟后，车内香水味浓郁难耐，我滑到了她身边。司机咳嗽了一声，问要音乐不？我说不要。估计她不会答的。司机开始说江西周公子。我心不在焉地嗯啊着。车窗外的各色光如海中巨藻，我们穿行在其中，鸣笛像大鱼吐出的泡，啵啵，碎裂在了我俩的耳畔，我替她挡住了右侧的，她挡住左侧的，一起摇了摇头，摆尾朝深海游去。
天色微明时，她走了，留下我一个人继续睡到了十点多。
第二次是5月19日晚，她约我在老地方见。我懂得。
我们并没有再进咖啡店，直接拦了车。车上她很自然的靠在我肩上，没有了棒球帽，随着车的晃动，头发蹭得我痒痒的，我能看到她低开的领内，闻到味道比桂花淡一点，比茉莉清冽一点，混有一丝汗水味。她的手冰津津的，我的脸滚烫。
没有冲洗，没有措施，我们疯了一回。她起来去洗澡，哗哗的水声持续了很久。我猜她在平复心情。我打开了电视，频繁的按翻页器。
待我们都累的趴下时，她枕着我左肩，左手没闲着。
“你怎么不问问我的名字?”
“你愿意，就告诉我。”
“亮亮。”
“真的，假的”，我笑的有点岔气，只好支起身子，咳嗽了两声。
她仰头白了我一眼，真是杀人又放火。
“你喜欢听《漠河舞厅》吗？”我问。
“怎么了？说我眼睛呢。喜欢吗？”
“你是说你的人?”
我又抱紧了她，她给了我热辣的回报。我们都试图从对方发现对自己的依赖，肉身不足为据，喘息也不足为据，啃啮的疼痛只能算是旁证，也许，只有死在彼此怀内才算彻证。最后，我听到了轰响。问她，她说听到了爆炸声，像是从自己的尾骨开始点燃，嘶嘶作响，轰的一声，毛孔全开了，头内一片光明。
第二天，她仍是早早起来，洗漱完，吻了我一下，走了。中午时，她给了我一个红包:520。我回了个1314。
期末的忙碌推迟了我们的第三次。
昨晚的残留记忆容不得我想那两万元。
九月的天，晚上要凉快点，城市的夜生活依旧火热。我约了她出来。
车走到一半时，她说想走走。下了车，我问她不怕脚痛吗？她挽着我的胳膊，抬起右脚。借着路灯，我看到她那如玉的脚踝上系了一个红丝带，白色船袜隐在椰子壳鞋内。我感觉有点呼吸不上来。
路上有几家首饰店，我们就那样牵着转了一家又一家。每到一个柜前，我都要捕捉她的目光，此时我是黄雀，她是螳螂。丛林中这一遭，我看出她不是那贪吃的螳螂，我这黄雀也就没有了机会。
何不直接问问她？我给自己说。
她似乎看出了我的心思，表示喜欢那个两千多元的耳钉。当我准备出手时，她挡住了，说除非我想和她长久，否则她不会接受这样的礼物。我差点说，要长久，这礼物太轻了。
我的心思不在这儿。
不知在偶然之外还有没有其他的主宰，这次和第一次竟在同一个房间，刷卡开门时，我有点到家的恍惚。当然，这个巢只是此时此刻属于我们俩人。
我们不知疲倦，一次次，只有稍微的间隔，如果做梦，那一定是惊涛骇浪，没有岸可以靠。我们迷失在记忆的密林内，希望找到上次刻着记号的树，再次摸一摸流下的树脂，摸一摸树上愈合的瘤。最后，我们都明白了所有的努力只是假努力，汗白流了，安慰点说，算是尝到了次品。我看到她眼内的泪，也看到了自己留在她眼内的沮丧。
契合可遇不可求。
她在时，夜是白的；她走了，白天成了夜。
我终于想到了那两万元，发现自己并不心疼，反而从中找到了安慰，毕竟我们还有这样一笔实实在在的债务。债务这个词，此时有了无穷的力量，给我吃了定心丸，注了一剂强心针，一度我竟然看到它如神话内闪闪发光的偈语。
一周后，我给她发了微信。她没回，也没拉黑我。
一月后，她给我转了一万元，没有片言只字。我觉得往下坠。我实在希望她赖着不还。她当骗子，我当冤大头。
半年后，她发了一句:我准备结婚了，婚后还你钱。
这算是解释，还是解脱?
我想找她聊聊。
她不来，我没处找。
我问过她什么吗？没有。
她给我透露过自己的关键信息就是叫亮亮。一个男孩的名字。据此，我在这近千万人口的城市内能找到她吗？
从每次约好到见面的时间算，应该在大学城附近。她好像比我大那么一点，会不会是研一研二的?她每次都要去亚东，会不会就是要避开大学城附近的熟人?我决心碰碰运气。
两个月内，我转遍了大学城的咖啡馆、音乐卡座、普提拉馆，可是一无所获。只要听说哪个学校有大型活动，我就跑去，哪怕饿上两顿，不眠不休看上一夜，我也不觉累。我希望她只是在考验我，希望我能在人群内发现她，紧紧抓住她。
我真想登个寻人启事。
元旦快到时，她又给我转来了一万元。我当时就想找个地方好好哭一场。我没人可倾诉。给哥们说，他们要不说我吹，要不说我矫情。给姐姐说，大我一轮的她最多给我发点钱，让消费帮我止痛。我好想再见她一面，不是满足那肉欲的驱使，只是想告诉她，自从与她有了第二次，我就卸载了陌陌之类的所有App，只愿把所有活力沉入她的静谧内。
我试图黑她。她的第一夜不是和我在一起，不值得流连。可转念又想，我难道在乎那吗？我们第二次的交流难道不是更值得留恋吗？
我试着听从“温饱思淫欲”的安慰，可是我为什么不去再找一个寄托呢？
我此时明白了西方那群吃饱撑的，把灵魂和肉体分开的良苦用心。我悟出，我们在彼此的肉体内完成的超越，并没有水到渠成般流到彼此的灵魂内。这算不算跟自己和解?
不算。这只是以毒攻毒。我是在拿悔恨止痛。我悔恨自己不曾留心她的一些细节。
有吗？
她的普通话标准的像播音员，我怎能猜出她的地域。她穿戴的不寒酸，不奢华，几乎没有标志性的消费可以供你查。三次开房，都是以我的名字开的，她像灰色的影子一样随着我。她炫耀过自己的学识吗？好像也没有，有的只是一起时的温柔和投入。
在她面前，我就是个雏，笨蛋的要命却又自以为是的雏。
转眼就要大四了，姐姐希望我考研。
我想，既然她爬上了婚姻的船，我就试着上岸吧！命运的安排一定是有道理的。
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