什么都想，什么都怯
一个人如果认为自己离开了他、她或它就活不了，那么这就是爱情。
究竟是从什么时候开始心里有了这么一个人，什么时候她变得如此重要，以至于，我一度害怕，恐慌，担心这不是真的，也担心这是真的。
01.
我和她并没有太多太多的交集，最起码真正和她相处的机会和时间并不多。
我认识她是在生活中，但我感觉生活中的她太过于完美，这让我觉得有点假。
也许，生活上的认识更多的只是遇见的意思，谈不上真正的认识。这和大多数人的认识都是一样的。
就像，在现实生活中我看到了她精致的童颜，优雅的举止，以及礼貌，谦和，恬静，还有很多很多的优点。至于缺点，就是对谁都好，对谁都很友善。
在某些人眼里这也是优点吧！事实上，我得承认如果不是这样，也许我连认识她的机会都没有。
但熟悉后，我就觉得这是天大的缺点，这无疑对我来说就是一种折磨。而且我也隐隐觉得这并不是她喜欢的生活本来的样子，所以我心疼，也愤怒。她为什么就不能只对某些人友善呢？干嘛对每一个人都那么友善？万一被欺负了咋办？万一被占便宜了咋办？万一被有心人给骗了咋办？真是个傻丫头！哼……
02.
是的，她在生活中就像是一个女神。近乎完美。
所以，我一直都说，生活中的她总感觉不是真的她。
事实上，谁会那么完美呢？事实上，谁又能真正没有喜怒哀乐了呢？如果这样，这还是人么？
对此，我一直坚信着，这不是真正的她。
一直到有一天，我加了她的联系方式，我通过她的室友知道了她的空间密码，然后，我更加确信这才是真的她。在这里我看到了她的烦恼和忧伤，看到了她的敏感和脆弱，还有她对每一个朋友都很用心的好，那种发自内心的温暖。也许，这才是真正的她吧？看完后，我忍不住长长的叹息。
说到底，女神心里也住着一个小女生，也会渴望有人关心，渴望有趣，渴望温暖。
事实上，谁都无可避免的会遇到各种问题，只是有些人喜欢将它们深藏，有些人会将它们公诸于世巴不得全天下人都知道。无疑，她是前者。
03.
就这样，闲暇之余我的兴趣爱好由原来的看电视看书，变成了逛空间，看评论，还有她的照片。
为了不让她发现我的踪影，我就像做贼一般，喜欢在夜深人静的时候偷偷潜入她的空间。尽管我为此已经开了黄钻，尽管这个黄钻能够隐藏信息，可我还是不敢明目张胆的进入她的空间，还是没有勇气找个正当的理由询问她的密码，然后光明正大的出现在她的留言板上，评论区里。
为此，我只能看着别人的名字，看着他们畅所欲言，看着他们开玩笑，讲段子，还有一些无关痛痒的表达。说不羡慕是假的，说不伤心也是假的。
可是，我又有什么理由去要她的空间密码呢？
以爱的名义吗？我不敢！以喜欢的名义吗？我没勇气承认！以朋友的名义么？为什么非要如此呢？……
是的，我找不到理由光明正大的进入她的生活。
于是，我潜伏着，默默的关注着，等待着。期待有一天我也能够正大光明的进入她的私密空间里，有关于我们之间的谈话，留下关于我的痕迹……
04.
在默默关注的49天的日子里，我见证了她的各种心思。
我就像是一个窃贼一般，仿若得到了珍宝，将她的那些心思一一珍藏。
为此，我还特意用一个新的笔记本将她写的那些话一一抄录下来。
但是，越抄越发现不对。
她写的东西好像是特意给某个人写的，那种感觉我是知道的。
我也是多么想要从此对你好！5月2日。
那个“你”是谁呢？“我也是”，那么还有谁说过这样的话呢？
“但愿天南地北，彼此思量。” 5月9日。
这句话好像在哪见过？看这意思是“想念”某人吧？
风筝有风 海豚有海 5月11日
这句话是不是还有下一句呢？我没有勇气告诉她，你还有我呢！
她写了很多很多这样的句子，有些我是理解的，还有一些我依旧看不懂。我看不懂她说的“你”是谁？我看不懂她说的那些句子是因为什么？还有她幸福吗？
我好像慢慢的认识了她，可是我越接近，我又感觉到了我们之间的距离。
我以为我懂得她的大多数的话，可是她的言外之意呢？
05.
我好像有些越来越控制不住自己的情绪和情感了，我讨厌这样的感觉，讨厌这种失控。
这让我害怕，让我内心惶恐，我担心这样会伤害到别人。
但我就是忍不住了，我想我大概是喜欢她了。
我开始不分早晚的进入她的空间，一边等着她更新动态，一边一遍又一遍不厌其烦的看她曾经写过的句子，看评论区里她的幽默风趣，偶尔还能通过句子想象出她回复那句话的时候俏皮的样子。
空间里的她跟现实中的她真的相差很大，就像我从未在现实中看过她哭，可是空间里的照片里我翻到了一张她哭的照片，这张照片很普通，和所有的女生一样，哭的事后眼泪溢出来，花了妆，有点难看。可我喜欢这张照片，这让我觉得真实，这让我觉得不那么生疏和距离。
所以，当室友问我桌面上那个哭的那么难看的女生是谁的时候，我总是笑的特别开心。别人看不懂，这不正是我希望的结果么？
06.
我和她真正发生交集还得感谢她的空间里那些祝福。
那一天，我和往常一般，大清早的就忍不住点进了她的空间，然后我看到了留言板，凌晨十二点的祝福，生日快乐！
我呆愣了片刻，将这个信息视若珍宝。我把这个日子设置成了我的手机密码，将它写在笔记本的扉页，将它设置成我的个性签名。
紧接着，一群喜欢八卦和凑热闹的人似乎发现了新大陆般，将这个数字翻译成了各种版本。我默默地看完，不说话。
他们不懂，我一点都不怪他们。
有些事，本就是自己的事，何必与人诉说？
07.
她生日那天，我很忐忑。
我不知道该不该送她祝福？如果她问起我怎么知道她生日我怎么回答？
我不知道自己该以什么身份给她送祝福？朋友嘛？暗恋者？还是一个偷窥者？
我不知道该送什么礼物给她？就像我尽管从她的空间里发现她喜欢吃冰淇淋，喜欢吃巧克力，喜欢喝“小茗同学”，她还喜欢玫瑰花，喜欢看电影，喜欢看书……
她的选择是那么多，可我的选择只有一个，可我却是最应该纠结的。因为她喜欢的任何选择都可以让自己开心，而我的唯一选择是让她知道我希望她开心。
可是，表达最难，想要说清楚喜欢又何尝不难？尤其是面对自己喜欢的人。
08.
她这个生日是幸福的。
排的长长的祝福语，有深情的，有搞笑的，有带着回忆的，有带着祝福的，……唯独我只能看着，干巴巴的看着，喉咙干痒，按在键盘上的手一动不敢动。
我看到了她生日的照片，围在一堆女生中间，笑的很甜，脸上还有不知道哪个调皮女生给蹭到脸上的蛋糕。美极了！
一直到中午，我还是没有想到可以让自己像开了外挂一般，默默地送上祝福的办法。
然而，晚上的时候，临近十二点的时候，我听电台的时候突然想到这个时候她也应该在听电台。
我知道她喜欢的频道，我知道她喜欢的歌曲，我知道她有睡前听电台的习惯，我知道她最喜欢的歌手是容祖儿。
尽管我知道她最喜欢的歌曲是什么，尽管我已经翻了很多遍很多遍她的记录，但我还是又仔细翻了一遍又一遍，终于再次确定了她最喜欢的那首歌曲就是那首《怯》。歌手正是容祖儿。这首歌被她分享过十余次，而且每一次分享的时候都是在临近十二点的时候。
我感觉呼吸有些急促，内心跳动的很快。
很快我拨通了那个电台主播的电话，因为之前我点过别的歌曲给好朋友，所以轻车熟路。
只是这一次我莫名的有些紧张，捏着手机的手都有些捏不住了，只感觉我的喉咙像是被卡住了。我深深地吸了好几口气才算有所平复，终于用尽全身的力气我将要点的歌和要说的话说完了。说完之后，我感觉整个人都虚脱了。我瘫坐在椅子上，听着那首熟悉的旋律响起，我笑了。
“接下来这首歌是一位匿名的朋友点给他心爱的姑娘的，这个姑娘她的名字不是小芳，她的名字叫……杜月。他打电话告诉我说，一定记得告诉她……”
是的，我打电话跟主播说，祝她生日快乐！另外，我希望她快快乐乐的，即使她的快乐里并没有我。
事实上，如果她幸福，那么我看到她幸福也会感觉到幸福的。
我不知道那一晚，她睡得好不好，但我做了一个美梦，醒来后，手机还单曲循环着那首《怯》。
点进了她的空间，我看到了她刚换的个性签名。
什么都想 什么都怯 5月19日
莫名的，我有点心疼。
09.
第二天，广播上有人开始点歌了，络绎不绝的我听到了很多诚挚的祝福。
原来，她提前庆祝了生日。只是因为某个人吗？那个照片上我不愿说也不愿意承认的那个男生。
我还是鼓起了勇气，为她点了一首歌。
这一次，我是如此是清楚的看到她当时的表情。因为那个时候，我正在通往食堂的路上，而且我一直默默的关注着的动态。
路过她身边的时候，恰好广播响起那首歌。
“生日快乐！杜月。”我看着她有些出神的眼睛，静静的看着。
她眼睛里的一道光一闪而过，回过神道了一句谢，我分明看到她的眼角的泪珠溢出。看着她微耸着肩落荒而逃，我心里说不出来的痛。
这一刻，我好像懂了点什么。
我最终还是没有追上去，看着她的背影消失在视线里，我的视线跟着一起模糊。歌真好听！
什么都想，什么都怯。那都是因为面对的是她，那么她呢？又是因为谁呢？
10.
当晚，我看到是她的个性签名又换了。
生日快乐！分手快乐！祝你好好的！5月20日。
这个签名持续了很长时间，我看了很长时间。久久的，我不知道该说什么，或者说我应该高兴吗？还是应该笑呢？可我好像一点也不开心。
也许，不开心的人不止我一个人吧！
我终于在学校的后山找到了另一个不开心的某人，她孤独的身影，让人看的心疼。
我走到她身边，坐了下来，默默的点了一支烟，吸了两口递给了她。（我从空间里知道她也会抽烟，所以我觉得这才是真实的她，有烦恼有悲伤，会抽烟，也很小女生……）
她没有拒绝，她接过我手里的烟，然后在烟雾缭绕下再次湿了眼。
我给自己也点了一支，让人看不清我的表情。
两个人各怀心事，默默地抽着烟。
“那首歌是你点的吧？”
“嗯！”
“昨天晚上那首也是吧？”
“嗯！”
“你喜欢我什么呀？”
“我……我不知道……我只知道看到你的身影我就莫名的会紧张，听到你的声音我就会忍不住想要看一看，听到你的任何消息我都会紧张，我都会担心……”
我仰着头，沉默着，像是等待某种审判。
“你怎么才来呀！你知道我等你等了多久吗？从小学等到初中，再从初中等到现在……”
“对不起，我不知道……我不知道你在等我……”
“可是，我现在要离开了。祝福我吧！照顾好自己！”
后山上留下我一个人仰着头看着天空，这天空啊，真美！
11.
事后，她的室友告诉了我真相。
原来我所知道的一切都是在她的眼皮底下进行的，所以，从我加她，到室友告诉我密码，都是杜月自愿告诉我的，只是出于矜持和害羞假借别人之口转告我。
还有，那天晚上她失眠了。
室友醒来方便的时候听到了她的哭声，还有那首歌，她嘴里喃喃念着我的名字……心痛？不，是梓潼。
至于她怎么会认识我？她没说，我也不记得曾经什么时候她曾遇见过我？
可是，她的那句，我怎么才来！我觉得好像在哪听过……
12.
她请假了一学期。
那天过后，她就像是人间蒸发了一般，她的空间再没有更新过动态，密码也没改。
所以我还是经常的去她的空间，现在我终于鼓起勇气敢在她的留言区留言了。
我每天都会发好多好多的消息给她，可是她一条消息也没有回来。但我还是会发，每天都发。
我不知道这样的日子什么时候是个头，我也不知道在她身上究竟发生了什么，我只知道我有很多话想说，有很多话没来得及说。
我偶尔也会去后山看夕阳，吸烟，戴上耳机，一直听到夕阳西下。
这一个学期我过得很辛苦，想一个人想的很辛苦。
13.
在某个天气晴朗的日子里，我收到了一封信。
我打开信的刹那，一张照片掉了出来。
然后，我知道了她是谁，不，应该是说我认识她是谁？好像也不对，就是小时候的她是那个样子的……看到那张照片，我笑的眼泪都出来了。
那是一张些许泛黄的照片，照片上是我们的合影。
记得那时候她留着一个马尾辫，记得那时候她的名字叫林月，记得那时候……
原来我们早就认识，可惜我来的有些迟了。
14.
2017年的5月20日，时隔一年。
我在前一天收到了一张电影券，日期写的是今天，也就是5月20号。
我隐隐有些不安，也有些暗自期待。
电影的影片是《春光乍泄》。我特意去网上找了一下资源才知道是哥哥和梁朝伟主演的，然后我看完了那部影片。
看完后，我哭了。
我不知道我究竟懂没懂她的意思，但我看到影片一开始的那句，我以为我懂了。
张国荣:“黎耀辉，让我们重新开始。”
15.
我给她发了一条短信，这一次很快就有回复了。
她说，好。
我说，让我们重新开始。
晚上，我终于再次看到了她，她变得更漂亮了。
至于她当年为什么离开？为什么她不愿意早点告诉我？……还有好多好多我想问的想说的话，我都不想问也不想说了。
是的，我们重新开始。
对了，那首歌我还珍藏着，因为这首歌里藏着的还有我们各自的心事和秘密。
很想要求你会三更半夜陪著我 然而我怕
我的声音你已听得太多 怎么可能要你每次开心快乐全为我
还怪你 你跟知已也见得比我多
期待你的花会开 其实自已也都讨厌期待 恐怕正式真实恋爱
痛恨明日也许分开 这么不知所谓怎么爱
为何还没有初吻便要怕失恋 约会末完便挂念
傻得我晚上过份期求明天
以为你会在眼前 为何还没有吵架
便怕与你开战 每日面临你的考验
头一次顾虑我没动人条件 怀疑全是我的问题
没发现
明知单恋惊险 但我还末脱险 如果初恋肤浅 怎么我会兴奋狂热
但却又什么都怯
天天失眠 我怕消失气力缠住你 然而据脱 爱得精彩别要贪生怕死
怎么可能爱你爱到将我自已捐给你
还怕你会将感激变成对不起
还担心我没气力去到终点 还听讲过分了解没发展
什么都想 什么都怯
……
朴童
2017年05月20日于厦门
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