赠你衷心祝福跟怀念
我们都很脆弱，脆弱到看电视剧明知道那是假的还是会流泪，脆弱到看到街头的乞丐明知道可能是骗人的还是会忍不住摸出口袋的零钱给他们，脆弱到看见心爱的人就跑的远远的。
我们是如此的脆弱，以至于我们都忘了我们走过的路其实是需要莫大的勇气和坚持。
也许，我们不是真正的脆弱，我们只是在面对内心的时候选择了逃避。
01.
在我还是幼年的时候，我就特别享受依赖别人的感觉。
那种将所有的事情抛给别人，然后自己做一些无关痛痒的决定，说一些无关紧要的话，或玩耍，或安静，这样的感觉总是安逸的，总是好的。
然而，所有的事情，总有一天，都会改变。如果一些事情还没有改变，也许只是时间还不够长，或者自己还没有真正意识到他的改变。
我能够和季然认识，不是偶然，我更喜欢用缘分来看待我们的关系。
现在他结婚了，新郎不是我，新娘自然也不是他。他娶了一个外地女孩，他很幸福，我远远的看着都能够感受到他们的幸福。我由衷的祝福他们，也由衷的感谢上天赐予我们缘分让我们能够这么快快乐乐的，热血沸腾的一起走过青春的这段日子。
02.
我想我是一个很容易上瘾的人，对什么事情都怀抱着极大的瘾，对音乐是，对他也是。
第一次遇到他是个下雨天，那天，他撑着一把黑色的伞，走过我的身边，然后让出一个可以容身的位置。我看着他，眼睛很漂亮，眼睫毛长长的，像个女孩子。
我笑了，说了声谢谢。
然后，我头也不回的冲进了雨里，留下呆愣的他，这个片段让我笑了很久很久。其实，我没有告诉他，这就是我的一见钟情，也许，这也是我的一厢情愿。
接下来的日子，过得很幸福。
因为他的好，所以我肆无忌惮的各种无理取闹。
作为好哥们，他都一一承受着。
我上课看小说，他帮我打掩护；生病感冒了，他帮我买药，又是带好吃的，又是给我买零食。
我说，这样会不想快点好的。
他笑了，似乎很开心这么照顾我。于是，我更加的依赖他了。依赖一个人是容易上瘾的。
我开始变得越来越懒，生活上，学习上，还有思想上。
有时候，我甚至感觉自己就是武志红老师讲的“巨婴”，而他呢？我好像找不到贴切的形容词，也许家人会比较符合吧！
03.
对了，他和我是同桌。
至于为什么？那是我聪明，学习成绩够好，拥有挑选座位的权利，而他能够对素不相识的当初的我留个位置，自然不能拒绝我的好心安排。
还记得他看到我选择他作为同桌时，他的表情。傻傻的，真傻！
后来，渐渐的了解多了，我发现他越来越符合我心中的形象。于是，我越发不可收拾的喜欢和他腻在一起。
于是班上开始有了传闻，说我们是GAY，我本来想说，我就是GAY，怎么啦！
可是，我看着他要哭的样子，我忍住了。
我已经自私了这么多，至于别人的看法我也不是很在乎，但是他的感受我不能做到视而不见。
后来，因为这个传闻，尽管我觉得这没什么。他给我道歉的时候，我知道这个传闻只是对我而言没什么。
所以，我和他分开了坐了。
我们好像在刻意保持着某种距离，我进他退，我走前面，他一定要在后头。
就这样别扭的，我们各自走着各自的路。
我不知道他是否和我一样，关注着彼此的距离，关心着对方的情况，但我确实是这样。
04.
那段时间，我恨死全班的同学了。
当然，除了他以外都恨，包括老师。
我开始发疯了似的学习，开始各种打发时间的消遣和运动。
我是个容易上瘾的人，对我来说戒瘾几乎是不可能的。
于是，我的学习成绩更好了，挑选座位更是随心所欲。
我知道他暗恋班上的那谁，所以我和她成了同桌。
每次看到她精致的侧颜，我就想要欺负她。我就是想要报复他，报复他的离我而去，报复他从来不回应我的感情。
可他实在是太好了，好到连我都开始恨自己是那样的残忍。
后来我学乖了，我安静了。当然，这只是表面的。
那段时间，我的同桌发神经似的，竟然跟我告白了。
我真搞不懂，是不是因为我欺负她还不够？还是觉得这样可以摆脱我的欺负呢？
下课后，我主动找到了他。就坐在他对面，很平静的对他说，你喜欢的人跟我告白了。
我还恶毒的将同桌写给我的情书念给他听。
他愣住了，紧接着笑了。他说，他已经不喜欢她了。
我愣了，看着别过头的他，我离开了。
也许，他不是不喜欢谁了，只是因为喜欢的人喜欢的是谁吧？我这样一厢情愿的想着。
05.
我最终还是拒绝了同桌，原因是我不想再欺负任何人了，我已经有喜欢的人了，尽管他从未回应过，尽管他可能并不知道这一点。
有人说，爱一个人是一个人的事，我自私的认为这是对的。
所以，我还是会偷偷的用眼角的余光去偷偷的瞄向那个他所在的位置，我还是会习惯性的跟在他背后，学着他走路的样子，按照记忆力他走过得足迹走着，他脚下的温存似乎还在。
可我还是很容易被他发现，被他发现了的后果就是他请我吃东西。所以，其实我既害怕也期待他能够发现我。
但是他越来越忽略了我了。
他的身边出现了一个漂亮的女孩，他的眼里全是她。我隔得远远的都能够看得出来，因为我从他身边走过他竟然都没有回头看我一眼。
我当时恶毒的计划着是不是应该告诉那个女孩，他曾经暗恋的对象？
那个女孩是邻班的班花，老实说，他们很配。
可是他们越高兴，我就越孤独；他们相处的时间越久，我们待在一起的时间就越短。
我忍着，我克制着，心里暗暗期待着，诅咒着，希望他们能够分开。
可是他们分开了，我却开始后悔了。
06.
那天，他打我电话的时候我正在洗澡，等我洗完澡发现手机来电显示上名字，刚开始还以为看错了，因为他打我的电话打了整整十多个。
等我找到他的时候，他的脚边已经摆满了空瓶子，我看了一下，大概有一箱。
我本来还想骂他的，甚至想要狠狠的给他一拳。但是看到他泪光闪烁，我跟着一起吹瓶。
老实说，啤酒的味道真难喝，把我给呛哭了。
回去的时候，我扶着他，他倚着我。好像我们又回到了以前的日子。
回去的时候，他的嘴里还念叨着那个女孩的名字，还说着一些为什么的胡话。
回去的时候，我觉得我好累。被他靠着，幸福得好累，他念叨着的，让我觉得好累，还有他的侧颜，我看的好累。自己真是乌鸦嘴，真恶毒，真自私……
我只是希望他能够开心一点就好，即使这个开心里没有我，我也愿意的。
但是我没有告诉他，事实上，我不知道我是否有勇气跟他说这些。就像当年我有勇气承认我是个GAY，可是我没有勇气在他面前承认是一样的。
07.
但是，很快我又开心了。
他回来了。
我们又开始一起吃饭，一起跑步，甚至到后面一起逃课，一起去上网。
我的学习成绩一落千丈，我被叫到办公室被办公室的老师逐个批评了遍。
但是回来我什么都没说，我还是和他玩。
对我来说，和他玩，和他在一起比什么都叫人开心。至于考试，至于成绩，那都是为了让我们更快的在一起而存在的。
可是，老师在课堂上骂我了。
说我不争气之类的，一些难听的话我都全盘接收了。
可是我回过头的时候并没有看到他的脸，我慌了，第一次在课堂上，当着老师的面逃课了。
当我找到他的时候，他在网吧，他在那边玩游戏，正杀得起劲。可是他看到我就立马站起身来了，然后毫不犹豫的就下机了。他拽着我的衣领，拽的我生疼。
这是我第一次看到他愤怒的样子，他没有骂我，他当着我的面，一遍又一遍数落自己的不是。这比骂我还让我难受，我不知道该怎么安慰他。
我走了，没有和他在一起。第一次，我主动的离开了他。
我又重新开始了冲刺，开始学习，发疯了一样。
我从老师的眼里看到了欣慰和欣赏，可是我没有从他的眼神里看到任何东西。他天天逃课，天天沉浸在网吧。我不知道该怎么办，在成绩没有出来之前我不敢去找他，我怕他再说出伤害自己的话来，我怕他难过，因为我而难过。
他不在的日子，我学会了安静，沉默。我喜欢上了听歌，喜欢听张国荣的歌。
我还特意学了一首《别话》。但是我并没有告诉任何人，我打算给他一个惊喜。
08.
考试成绩出来了，我的成绩又恢复了以前的好，甚至更好。
在别人眼中我只是没有发挥好而已，在老师眼中，也许我只是偷了一会儿小懒。
当我找到他的时候，他的身边多了一个女孩。看起来比之前他喜欢的任何女孩都要漂亮。
他看到我来了，起身给我介绍，原来这是他的新女朋友。
真替他高兴，能够看到他脸上洋溢的笑容，这种感觉真好。
那一天，我们很高兴，我们去K歌。
我我听着他们的情歌对唱，听着他深情的告白，听着那个女孩带着哭腔唱着《后来》。
后来，我们都醉了。
09.
再后来，他退学了。
他离开的那一天我没有去送他。听同学说，他好像在等什么人。
我不知道他是否在等我，但我都不会去送他的。
再后来，再也没有他的消息了。事实上，是我一直拒绝他的电话，他的信我全收到了，但我一封也没回他。
终于，有一天，一张喜帖飘进了我的信箱。
终于，还是等到这一天了么？
10.
那天，新郎官很帅气，新娘很漂亮。
他远远的就看到了我，而我只是笑着，傻笑着，像是回到了第一次遇到他的地方。
只是他太忙了，我就等着。
终于，客人都离开了。
他醉眼朦胧的牵着新娘过来给我敬酒，我喝了，白的，红的，一杯接一杯的喝。
我欠你的，都在酒里了，我全认了。
11.
临走前，我把我的唱片交到了新娘手里。我告诉新娘一定好好的爱我哥们。
新娘眼神很坚定，一个劲的点头，和所有的傻女孩一样傻傻的。
我知道这意味着什么。
我告诉新娘，一定要亲手将我的唱片交到他手里，别人我不放心。
她说，我懂。
我不知道她是不是真的懂？我也不知道她说的懂是指的什么？但我感觉我一下子轻松了许多。
一个人的感觉并不孤独，因为有人可以爱，也因为爱着的人很幸福。
对了，那个唱片是我自己录的，是当年我练习了无数遍的《别话》。
我不知道他是否能懂我的《别话》呢？
说再见惘然话再见
但觉心路极迷乱
心境太混乱感触太混乱
又似心中抑郁未曾断
说再见回头梦已远
但觉苦闷慢慢沉淀
多少串旧事多少个旧梦
尽变心底痴痴的怀念
今天起没有了我
心中爱意有否变迁
今天起身边失去你
但我朝夕在怀缅
吻吻你回头话再见
自会珍重不必挂牵
倘相信日后始终会会面
赠我衷心祝福跟怀念
总相信日后始终会会面
赠你衷心祝福跟怀念
赠你衷心祝福和眷恋
……
朴童
2017年05月于厦门
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