我叫李睡觉

这世上，再没有比睡觉更让人舒服的事了。

如果有，也请你不要因此而叫醒我。

虽然我的名字有些奇葩，但比起我本人来说，差距其实还是有的。毕竟我每日还得空出两三个小时的宝贵时间用来吃喝拉撒。

朦胧间听母亲念叨过，我打娘胎里出来就是伴着鼾声的，以至于她老人家不得不狠狠掐了我一把才心满意足的听到了新生儿的啼哭。父亲则在一旁默默摇了摇头，“怎么刚出世就睡过头了，这孩子就不能随我点儿好？”

没错，爱睡觉这毛病是从我父辈遗传下来的，其实和我一毛钱关系都没有。可这又能怎么样呢？有的人天性爱吃、有的人天性爱玩，而我的天性却仅仅只是爱睡觉。

自从有了我这么一个‘不省心’的儿子，母亲也是操碎了心。当别人家的家长兴高采烈炫耀自家娃得了一百分的时候，我在睡觉；当别人家一众人其乐融融外出野炊的时候，我在睡觉；当别人家风风火火搞一些兴趣特长培养的时候，我TM还是在睡觉。

因此，我已经很难记清自己是如何保持仅有的清醒去应付期末考试的。这种情况一直持续到高中毕业，我忽然发觉自己似乎比同班的同学们都老了那么四五岁。至此，我才知晓自己已是这所学校里‘留级生’的金字招牌。

睡觉是为了美梦、还是恶梦？

哦，醒醒吧凡人！不睡觉哪来的梦？

上了大学，我才发现这世上并不只有我那么能睡。不管是宿舍里，还是教室里，甚至在网吧我都能寻觅到一些志同道合的睡友。有时我会觉得他们很奇怪，因为他们睡前总会喊几句“学习没意思”、“游戏无聊”等诸如此类的话语。搞得就好像他们是被逼着睡觉似的，这可真够扯淡的。

而我就不一样了，我是切切实实的爱着睡觉。只要给我一卷铺盖，我便再无任何奢求，一心把自己交给柔软的棉花里，而后在梦海里徜徉遨游，这便是我大学青春里最诗意的篇章。

如同‘故事’与‘酒’这对老搭档，既然提到了诗，就不得不提一提校园里我遇到的那位姑娘。坦诚地讲，她很漂亮，漂亮的让我能够念着她的名字便安然入睡，第二天再从有她的美梦中笑着醒来。特别是上课的时候，只要她一出现，我的睡眠往往都会自觉地空出十分钟左右用来欣赏她的美。

在舍友的怂恿下，我写了生平第一封情书偷偷塞进她的书包。同样的，这也是我有生以来最精神抖擞的一个课间了。我瞪着因为缺了十几分钟觉而布满血丝的双眼，手心的细汗捻了又捻，脑海中已经臆测了无数个她接受、或是拒绝的场景，再细细揣摩该把哪段场景放进梦中继续品味一把。

不知那位姑娘有没有发现我给她写的情书，因为我不敢回头；不知道她看了那封情书会不会对我产生一丝别样的看法，因为我还是不敢回头；更不知道她会不会趁着上课悄悄写一份回信给我，因为那个时候的我已经在焦急中打起了细鼾。

姑娘的回复其实很简单，说我们还是先做朋友吧。舍友们一致认为我被发了好人卡，睡友们则一致认为我有戏。我为此着实踌躇了好一段日子，心想如果追姑娘像梦里一样那么容易该有多好。可现实就是现实，该追的姑娘还是得追，虽然每日为了陪她上自习割舍了两个小时的睡眠，但功夫不负有心人，我俩终于还是建立起了一些好感。

梦里的西瓜甜不甜？你尝了才能知道有多甜。

现实的苦瓜苦不苦？我宁愿当一个说不出苦的哑巴。

我不明白自己为什么在大学里爱上了酒精这个东西。或许可以说，似乎大家都很喜欢这个东西。开心了要喝，不开心要喝；活的爽要喝，活的不爽还是要喝；恋爱了要喝，失恋更要喝。其实我的酒量一直很浅，常常喝不了几杯就搂着酒瓶子睡着了。

其实我想我是不开心的吧，虽然每天除了睡觉之外只有那么短短几个小时用来不开心，但效果还是显著的，我的梦不知何时开始一遍又一遍复制那些不开心的场景。那里面的我战战兢兢，似乎天天都在挂科，或者挨老师的骂，或者被同学嘲笑，甚至连我喜欢的那位姑娘偶尔也会轻蔑的对我连连摇头。

母亲常常宽慰我说梦都是反的，那这么一来我是不是应该更喜欢恶梦一些？假如梦都是反的，就代表现实一直都是正的吗？现实中我的朋友很少，挂科的次数却挺多，老师们只要不拿出花名册是无论如何都是难以觉察得到我的存在的。我把生命里绝大部分时间都奉献给了睡觉，而睡觉返还给我的，却是无数陌生的梦境外加一个更加陌生的现实。

值得庆幸的是，那位姑娘和我在一起了。我俩每天拉着手上课、上自习、上食堂，偶尔也会去学校隔壁的宾馆里上个床。我清晰的记得那晚拥着她做的第一个梦：我俩躺在一片像海涌动着的沙滩上，她黏在我的怀里娇羞不已，我一边醉心于她的婀娜身姿，另一边却暗暗忧心，生怕被那流沙吞没于地下。

歇斯底里的在梦中当个疯子

至少从现实的角度来看不会那么难堪

我越来越喜欢在梦中做一些荒唐的事情，可荒唐到一半往往总会不由自主的清醒起来。不知道是不是因为梦里边的那些人或事也是有生命或者主观情感的，因为梦境中的我总会在最得意忘形的时候被狠狠踢出来。

这段日子，我毕业了。

同样的，我也失业了。

没有一个地方愿意要一个爱睡觉的人，更别提还得给他发工资用来维持睡眠。母亲把我接回了家里，父亲早在几年前就睡死了过去，倒也乐得我给她做个伴。

我问，妈妈你怎么就不嫌弃我呢？母亲答，你要不是我儿子早掐死你了。

诚然，人们喜欢树懒，因为它又能睡又可爱；人们喜欢仓鼠，因为它又能睡又可爱；人们却不喜欢我，因为我又能睡又不可爱。所以，梦境里我的容貌往往会‘卡哇伊’风格多一些。

从来都没有人相信，睡觉对于别人来说是天性，对于我来说却是天赋。我把每次睡眠都当做一次神圣的朝拜，因为在那里，我随时都可以见到任何我想见的人，也随时都可以做任何我想做的事。

其实，有的时候我也会禁不住陷入回忆。母亲常说，人到一定岁数了都会犯这种毛病，这可比高血压、脂肪肝什么的普及多了。天知道，我有多怀念一睁眼就能看到父母笑容的孩提时代。

但谁也不知道的是，我更怀念一睁眼就可以看到怀里的她的那段青葱时光。

是的，我很想她。

可我却从不敢在梦中与她亲近，否则梦醒时的痛感就如同心口被剜了一刀似的。

很疼很疼。

真的很疼很疼。

有人问我，你会不会难以分清现实与梦境？

拜托！能不能提点技术含量高的问题？比如……我为什么叫李睡觉？

我本来有一个很好听的名字——李眠。雅气又言简意赅且不失意境，不愧是自诩为‘睡梦书生’的父亲大人起的名字。

所以说，李睡觉这个名字，maybe或许可能应该就是我的‘艺名’吧。毕竟这也是我最后能拿得出手得看家本领了。

至于那个姑娘去了哪里，我想已经不重要了，因为她一直梦境中笑靥如花的驻足等我。

那她的名字叫什么？

抱……抱歉，我好像睡的有点迷怔，忽然有些想不起来了……