解梦

原创首发，文责自负。本文参与伯乐主题写作之【梦】

我闻到水和沙子的混合味道，阳光把它们混在一起，视野上方蒙一层阴影，我死命地想睁眼，恍惚间只看到模糊的影子，她向我走过来，轻声说话，然后退去。是梦，醒来也无法释怀的梦，我想找人解梦。

1

盛夏，窗外的蝉鸣往客厅涌，风扇呼呼地转，我妈做了红烧鱼，丝瓜汤，白菜炒肉，我吃下热腾软和的米饭，问我妈，说我做了个奇怪的梦，能不能帮我解梦。她抬起头，眼角边的皱纹变成奇怪的形状，她很疑惑。

我继续说，我其实不怎么记得了，好像是在水边。

我妈便说，她小时候落过水，她说着话的时候，把红烧鱼肚子里的鱼泡泡挑出来，放到我碗里。

她不会水，那时候还是个小女孩，走在沿路流淌的一条河边，那条河就在家门口，她的妈妈，也就是我的外婆，常带她来洗衣。她失足滑了进去，没有呼喊，没有声息，水覆盖过她的头顶，周围没有大人，只有夏天的阳光，很毒辣。她扑着水，闻到空气便剧烈咳嗽，然后脚底踩到泥地，她慢慢向岸边靠近，爬了上去。

我妈近来常和我讲起从前，她的回忆就像要慢慢释放一样，每次一桌吃饭时，就让我知晓一些。有时会拿出照片来，让我看她和我的以前。有一张照片我记得很清楚，我剃着平头，手上拿个桃，还很年轻的妈妈抱着我在怀里，背景是土屋，地上是棕色的泥土，远处是延伸的暗沉的天际。她说那时候还没拆迁，我们一家挤在土屋里，我有时偷隔壁老人家的桃，那老人便把我痛骂一通。

繁华的义乌小商品城，每到晚上就人流攒动，在人潮中拥挤，过了马路，我妈也说，以前这里是一片荒地。到小区外头的市场买菜，她说那时坡道上还没有围栏，我小时候曾滚下去，差点掉到水里。

我记忆模糊，但看到我妈的眼里承载着无数的过往，我能稍稍弹出触角，感受到她曾感受的。她看着家里的土房倒塌，看着高楼拔地而起，她看着荒地变成商业街，看着无拘束的野河变成护城河，她看着我从哇哇啼哭的婴儿长成一个大学生，从她牵着我的手到我牵着她的手，我能感受到她落在我身上的目光，坚韧并且温柔。

她出生在20世纪70年代的农村，熬过最难的几年，她读书，功课很好，可是没能上大学。她做过女工，有我后就不做了。后来拆迁，她看着我从小生活的地方从荒地变成社区，爸爸出事后，她在社区和我的学校受到很多经济上的帮助，后来我才知道，受过社会磨砺的她，比谁都更知道好人不多，也比谁都更珍惜"好人"。

她早就是一个家庭妇女，与社会脱节了。在她的脑海中，隐隐知道一个地方，是安全的容身之地，没人敢骗我们，没人敢害我们。在我考上大学时，她告诉我，要抓紧机会入党。一半是应了她的期望，一半是我自己的愿望，在大学即将毕业时，我妈可以说一句，我们家也出了一个党员了。

我发着呆，还想着我做的那个梦，我妈说，"不要总胡思乱想的，我小的时候，东西都吃不饱，哪像你们现在，挑食剩饭的。"我胡乱点着头，那是我早就听腻了的话。可是回过头看，我的妈妈曾经也和我一样，不同的是她差一点就能有考上大学的机会，差一点就能在工厂重组的时候升职了。我突然从她的眼睛里看到了我不曾想过的东西，遗憾，一闪而过的情绪。只是几十年的时间，我所面临的机遇和挑战，和我妈当初面临的，已经大大不同了，她那时甚至落到水里，还要自己扑腾爬上岸边。我看着她留在原地，发现自己已经走了好远，我也知道，其实并不是我走了多远，是这个时代走了好远。

我埋头扒起了饭，很少见地跟我妈说，我今天要再吃一碗饭。

梦里的模糊影子很温柔，飘渺无比，我妈也是这样，静静感受着，包容着周边的一切，还有不完美的我。她对我最常说，说她小时候的苦，我曾不以为然的，是构成我现在人生的全部积淀。梦里的影子退开了，但我注定要去追的。

2

做了怪梦的那年夏天，我和同学约了去学校附近的一个社区做社会实践。我妈不停地念叨，说要注意安全，要帮助别人，不要耍性子一类，我告诉她知道了，说我不是小孩子。那是我第一年暑假没有回家，社会实践的内容是和孩子们一起，开办夏令营。

我主要负责写稿，每天投中青校园，也投上了几篇，下课的时候，孩子们会拉着我玩。

其中有一个孩子，因为发现自己桌子上多了一张糖纸，去垃圾桶里翻了所有糖纸，放到其他孩子的桌子上。我们严肃处理了此事，他说，肯定是有人故意把糖纸扔到自己桌上，可他不知道是谁，所以要害所有人。我说这样做是错的，如果觉得别人有错，应该先通知我们，让我们去惩罚他，而不是他自己去无差别攻击无辜的人。

"告诉你们，扔糖纸的人就能找到了吗？"他眼眶红红地和我喊道，我不知道怎么回答他。另一个老师把他拉到角落里私聊，我坐在外面，看着夏令营的老师继续上课，脑子里却变成了一团乱麻，怎么都剪不断。

那个孩子关注的，不是他的座位上被扔了糖纸，而是扔糖纸的那个"恶人"无法受到应有的惩罚。那天下午，我漫无目的地在社区里闲逛，我逃避了，因为无法给他一个答案。

我问我妈，这世界上有很多人，我看不惯又不得不接触的，我想帮助却无能为力的，遇到那些人，我怎么办？我妈说，"别想有的没的，抓紧吃饭。"

我问我朋友嘉毅，他说，"如果你有足够的权能和力量，就可以远离那些看不惯的人，或者让他们离开，如果你有足够的知识和资源，还怕帮不了想帮的人吗？"

那时，我突然想，如果在那个孩子座位被丢糖纸的时候，我看到了是谁，不就可以提前阻止了吗？是我的资质不够，我那时并没有注意教室的情况，这才导致了那孩子做出讨厌的事。那孩子除了想惩罚"恶人"，也是在惩罚我和其他老师。

毕业实习时，我做了接近一年的驻校心理老师，当我看到孩子们纯真亲切的脸庞，意识到我是有很大力量的，对他们而言，生活中难解的结，虽然我无法告诉他们答案，但我能和他们一同寻找。

填报志愿时，我把心理学填在第一位。很多人都知道这是红牌专业，有人表现出兴趣，但更多的是不解，同学大多以为我也一样，是调剂来的。只是我牢牢记得高中招生会时，一个老师所说的话，他说无论哪个专业，只要学得好，哪愁什么未来？对我自己的专业，在探索的过程中，更像是在海边行走，有时退潮，看到了点什么，抓过去，是沙子还是贝壳，都像是运气。我走了很久，不管抓到沙子还是贝壳，都认了，因为有不断的退潮 ，我可以不断地寻找新的。

我给导师写了一封介绍信，说我对儿童心理咨询领域非常感兴趣，想继续在他手下读研。写下这封信的时候，一半忐忑。因为那时的我并没有确定未来要做什么，只是想找一个暂时的归宿。

实习时遇到一个女孩，初见时她吞药自尽，去了医院催吐，是我接过的最严重的个案，我和她见面从每周一次，到每天一次，再到每周一次，实习要结束时，她对我说，她想好了，以后想做护士或者是幼师，因为她遇到的这种职业的姐姐都很温柔，她也想成为这样的姐姐。我和那年的夏令营时一样，什么话都说不出了，脑海里不是乱麻，只有一个念头，她做到了，我和她一起做到了。

也许那个时候，做心理老师这个愿望在我心里扎下了根。

我突然想起，梦里的那个朝我走过来的影子，是和那个14岁女孩一样的，她有纯美的脸庞，穿着雪白的裙子，散落的头发披在肩头，身上没有伤痕，脸上也没有惊惧，她扬起嘴角，笑容和落在我肩头的阳光一样灿烂。

3

嘉毅也为我解过梦。他本来是看不上我杂乱虚无的唯心幻想的，所以只是敷衍说我想去看海了云云。直到某一天，他突然来找我，说，"你那个梦不是在海边吗？"我说是啊。他说，"日本福岛核污染水排海的事，你应该知道了吧。"我说，我知道了。他很久没说话了。

在某种意义上，我能理解他的沉默。嘉毅是个很不一样的人，上了大学，受了高教育的中国学生，往往把含蓄发挥到极致，尤其是埋藏最深的愿望，比如对家人的爱，还有爱国。他不一样，我加他微信时，头像是种花家的兔子，入选了积极分子，又加了护旗队，每次来和我分享的，都是这一类事情。他的专业是环境监测，所以经常要去外头跑实验，那个夏天，知道坏消息之后，我们便打算去海边一趟，是在未被污染前的最后一次。

高中时候有个理科很优秀的男同学，他很喜欢各种冷兵器和热兵器，尤其是德国的一些，他如数家珍，为此自豪。我知道他永远和嘉毅走不到一块，嘉毅讨厌战争，讨厌一切兵器和能给人造成伤害的东西。

他曾因为这样一种观点，初中时受过校园霸凌，他们觉得他很胆小，很懦夫，因为他不会反抗。他说如果反抗回去不就和那些施暴者一样了吗？他的左脸上有一个伤痕，浅浅地凹下去，深色的，他说那是初中时的一场意外，他笑，我也笑，我们都心知肚明，这不是因为意外。

高三那年，嘉毅的爷爷离开了人世。在高考冲刺最紧张的时间段里，他请了三天的假去看爷爷。他爷爷曾是一名军人，也许从他爷爷家里挂在墙上的军功章上，从他爷爷身上披挂的伤口和印痕上，嘉毅受到深深的影响。嘉毅奶奶告诉他，他爷爷曾经是个再胆小不过的人，第一次上战场，怕得身体发抖。那些奖章不过是一个个的侥幸和运气罢了。嘉毅去问爷爷，爷爷笑着摸他的脑袋说，这些奖章是带血的，带了无数人的血，所以那些不仅仅是奖章，而是无数浴血奋战而壮烈牺牲的战友们的铭记。

也许是专业习惯，我试着去分析嘉毅，分解他的人生，从他人生一幕幕的碎片中，我突然意识到，他很早很早就很清楚自己要对抗的东西是什么，这样说不大准确，应该是他想守护的是什么。因为有想要守护的东西，所以嘉毅学会了克制和忍耐。

他看着海面，这是烟台一处稀少人烟的海岸。远处团旋的海鸥在拍打翅膀，互相追赶着飞翔，人群团聚着，一群一群地散落在海岸的四周，他说大海让他感到平静。

日本排放核污水的那年，他参军去了，将有很长一段日子，我联系不到他，他想守护的东西太宏大，我怕他会受伤，就像他小的时候，被崇尚暴力的孩子堵在墙角。人类命运共同体，如果只有少数人那么想的话，就不是真正的共同体了。我去学校给尚且年幼的孩子心理咨询，也告诉他们，暴力不是解决问题的办法，只是发泄无能的方式，用在哪里，这一句话都是对的。

我时常觉得自己能做到的实在太少，也非常微小，嘉毅也这么想吧，所以我一直看着他的背影，看着他佝偻着，蜷缩着，顶着风浪往前走，他的身上担负着自己给自己的重担，在这过程中，他心里的那个自己始终挺胸抬头。他用这种方式努力让自己变得强大。

“我喜欢一个女孩。”在海滩上，我们吹着海风，嘉毅对我说。

我吓了一大跳，转头拼命地看他。

“我本来想着，如果可以的话，能带她来看海。她会像你梦里梦到的那个女孩子一样，穿着洁白的裙子，冲我笑，跑到海边玩水。”

“嘉毅？”我不可思议地说出口，嘉毅的嘴里说出这样的话，我死都想不到。

“我高中认识的她，我们一起在广播站工作过，她身上的味道我现在还记得，就是这种海风的味道，也许是我的幻觉和加工。”

“那后来呢？”我问道。

“她走了，去留学。”他说。

我便沉默了。

如果嘉毅是在地上挺立的松柏，那水流穿行而过，去往他土地之外的地方，松柏便明白，它注定是不会为他停留的，而他也不会追。

我也给他讲了一个故事，我说我妈妈上学的时候也喜欢过一个男孩，那年他们在年级里一个第一，一个第二，初中。

可是后来升学的名额只有一个，整个初中，只有一个孩子能升上高中，我妈妈被留下了。

他说，我们的选择在变多，所有的一切都在变好。

我说，必须的。

他说，所以，以后还会更好，以后所有人的遗憾都会更少。

一阵风吹过，我们的头发被海风吹了起来。大海无边无际，千年来默默拍打海岸的礁石。

我想，嘉毅一定是抱着那样的信念去服兵役的。

我又想起那个梦来，海畔轻声细语的白裙女孩在我耳边说话，从水边。那时我心里藏着许多遗憾，在梦中无法睁眼，每当遗憾疏解一遭，那梦也逐渐清晰起来。

潜意识的无法观测的模糊梦境象征，要解梦还是靠人的主动意识，那些清晰的印象和图景，于是便都用主动的意识拼凑而成。

当我不再总想要人帮我解梦的时候，我也明白，我心中的遗憾已释怀了大半。

我低头看着脚下的路，它正向远处延伸，看不到尽头，但走于其上的每一步，在那其中我们听到的话语，说出的信念，认识的人，经历的事，都具有了意义。

我们不再有生存的困境要打破，转而是在努力生活得精彩，如此的时代，是最好的时代，是最光明的时代。