过往的青春
前言:
这是一段过往，是埋藏在我青春里的那一段抹不掉的痕迹。
我一度相信，只要一直记得，那些过往就不会走的很远，只要不曾忘记，它们就一直等在那里。确实，到现在，我也未曾忘记，只是几乎不曾再提起。
如今，再次翻开尘封的日记，我发现，曾经的遗憾却也是带着无限美好的。因为经历，才会有今天的自己，才会懂得怎样更好的生活，怎样面对和珍惜感情。
我想，曾经的过往带给自己的得与失，正是青春存在过的意义。
于是，我开始愿意回忆和分享，讲述埋藏在心底的那段逝去的、有些琐碎和凌乱的青春往事。
最初的点滴记录，源于写日记的习惯。那里，清晰的记录着曾经的你、我、ta，还有那些，我们回不去、却也念念不忘的大学时光。它并非轰轰烈烈，但却是毫无修饰。
这段过往有些长，要从头慢慢道来。
“会不会/ 有一天/ 时间真的能倒退/ 退回你的 我的 回不去的悠悠的岁月......”
阿信的声音一直回响在耳边……会不会，真的有那么一天……
时光没有等我，亦没有等你。
昨天，一幕幕的过场，最后，似乎只丢下几盏微光，独自体味余留的温热。
瓣影零落，台下之人，不过是热闹之余的看客。
繁花似锦，台上之人，又怎会遗忘此刻的喧哗。
这段稚拙的文字记录始记于2012年……（文多为化名）
2012年11月1日 星期四 万圣节
我是个注定与鬼节无缘的人，平时都躲着鬼故事走的人，怎么会让自己的自不量力去侵占头脑，哪怕一次也不会，我知道自己看过后不会忘记，所以会克制好奇心不去看。
但是，很多时候，我们明知道会受伤，却始终抗拒不了内心最初的冲动。
凉风刺骨，不知今年的冬为何来的如此之早，毫无征兆。冷的有些让人颤抖，只是时不时朋友的一个贴心提醒，会让略有寒意的心逐渐温暖，不如亲人般隽永，不像恋人般炙热，却也能让人如此贪恋。
上课回来的路上，遇见了少柯和文贺，还是原来那般模样，两年的时光仿佛不曾在他们身上走过一样，但我知道，心里历程的成长远不是外貌可以衡量的。发生在我身上的，亦如发生在他们身上的一样，留下的痕迹只是烙印在自己身上，永远无关他人。
回到宿舍，打开电脑。大三的时光显得有些平淡，犹如白开水，却也难得自在。
在这样的日子里，司江仍然每天给我发着短信，从原来的早安、晚安变成了三条，然后他说“我想你”。我已经不愿再想，再拉扯，毕竟，这样的感情我无法承受，只能如此，不知道是不是因为司逸的关系，我才那么不忍心。而司江却一直说着不介意，他的不介意对我而言，到现在仍不能释怀，我还说服不了我自己。
2012年11月3日 星期六 凌冽的寒风 雨
雨水飘落半空中，终究还是没有凝结成雪。
时间过得真快，人和事变化的也很快。彤说，在一起是一分钟内就能发生的事，但有时，分开则是一秒钟就能决定的事。人和人之间的关系，总是在不经意间才恍然发现，也许已经变了，变成从未曾想过的样子了。但也总有些关系会变得日久弥坚。我们的十三年，从小屁孩的童真到懵懂友谊再到闺蜜，唠着说不完的话，讲着乱七八糟的八卦闲事，想象着将来美好的生活。我们早已许彼此天长地久。
无法抗拒的开始，没有结局的结尾。
从9月起，司江每天早晚的短信让我已经习惯，不得不说，在这点上，司江比我生命里第一个遇见的子肃要执着的多。我怕突然失去这种习惯，失去一种依赖，心里会真的空掉，因为子肃的事，我已经变得小心翼翼，不想再去习惯和适应突然从身边抽离走一个人的日子，我是不是开始有点贪心了呢。
昨天司江问我，是不是我不喜欢一个人，他做的任何事情、任何努力在我看来都是无用功呢？我没有回答，我不知道怎么回答。他对于我，是怎样的存在，我怕我的情感会因为司逸产生变化，所以我不敢尝试，但又不愿伤害。他说，“能让我感动，默许就能让我心动，凡事无绝对。”但我想，或许这种感动原本就不该转换成心动的。他一直在等我的心动，可我还是给不了他想要的结果。
今天早上，我收到了司江的一条短信，应该是最后一条了吧，他说，最后一个早安，最后一句我喜欢你！早安。昨天我很决绝，拒绝的话我只能说出口一次。我说不想耽误他，叫他不要再等我。于是，今早7点，我准时收到了这个“告别式”的信息，心还是揪了一下。我问自己是不是后悔，但结论是，不舍更多一些。我想，早该结束的情愫，从3月的那张照片开始，也许就是一个错。
当初的遇见，刹那的缘分，也许在冥冥中自有安排。
难道他给不了我的，要让他弟弟来弥补吗……
起初，我的确也是诧异的，发生这样的纠葛，真是自己根本不敢想象的。
司江是司逸的亲弟弟，双胞胎弟弟。
彤说，怎么遇见了像是小说里才有的情节。我自己也不愿相信，因为这样的纠葛并不是幸运。
彤说我傻，她不断向我抱怨和责怪司逸，而我的维护显得那么微小，因为那些，好像终究抵不过喜欢，也许已经快变成一种习惯的喜欢。
司江说，当喜欢成为一种习惯。
但是，一旦喜欢成为习惯，陷进去就真的很难再拔出。
其实我一直不太相信小说里的一些情节，只是偶尔会寻来一看，打发时间的同时，享受其中的感动和有趣而已。
但慢慢的，当我再回头翻阅过往的事，我才终于明白，很多情节和故事，其实都是源于生活中的那些真实的事。
而那些事，发生的时候，就是那么毫无征兆，却仿佛又早有渊源。
……
有你的城市/ 下雨也美丽
从黎明后的太阳/ 到深夜里的月光
2012年11月5日 星期一
是谁说半夜不能吃便当/ 是谁说彩虹不能长头上/ 是谁说蓝色就等于忧伤/ 你看看天空和海洋/ 顺风时就展开双翅飞翔/ 逆风时就当成在冲浪/ 没有风的时候那就让我/ 开开天窗 ......
回想大二那一年，是大学生活中最有色彩的一年。
那一年，学生会的事情特别多。人接触的多了，感情自然就丰富了。最好的就是认识了一帮好哥们、姐们，发生了很多趣事，烙印在心中，成为永久的纪念。
其实人生中最难忘的，不仅仅是我们一起经历的事情，还有那段在一起，却也回不去的美好时光。
月亮绕着地球/ 地球绕着太阳走/ 我以为世界是座宁静的宇宙/今晚的天空有一颗流行划过/在预言着什么……
那年，百人之中，也许擦肩多次，却始终未能相识。说来，与司逸的真正结识就是在那年。
2011年9月的初秋，那几天经常有雨，但天气还是暖的。
校园 “绿色通道”咨询处，我们在帮下届贫困生办理入学交费的手续。中午时分，一排桌椅中大多都空着，几米的范围内只有他，安静的坐在那里，红色袖子的白色T恤，蓝色牛仔裤，干干净净，个子也不算太高的样子。
直到现在，我依旧如此清晰的记得当时的模样，似乎时光并没有走远一样。
我走近，坐在他左手边的位置。
那天，阳光很好，非常好。
他说他叫司逸，还顺手在广告纸上写下了他的名字。
后来，当我再想起的时候，终于发现，冥冥中后来会发生的很多事情，也许早就在那时被预见，只是年少轻狂的我们无从预知。那时候，他在写下自己名字的时候，在下面，还写下了另外一个名字——司江。
很久之后，我再次回想初次的相遇，才发现，是那天，我认识了司逸，不是因为任何人。但不得不承认，与司逸从相识变成相知，终归还是因为小池——在这个大学里，我的好姐们。
这样的年纪，这样的环境，我们狂躁也淡定，我们张扬却也安分。
我们是一批没有抓住80后的尾巴却又当不了纯正90后的孩子。
耳边阿信的声音，依旧在诉说着张扬的青春。
再不去闯
梦想永远只会是一个梦
……
2012年11月6日 星期二 依旧冷 无雪
班委会还没有开完，自3号的“诀别”以后，两天没有收到司江的短信，我想该放下的时候，却意外的收到一条短信——“美女，门口有你的快递。”我诧异的表示他不该再寄东西，并表示不想去的时候，他无奈的告诉我，他怕快递不保险，于是自己来了。
其实我曾无数次幻想过我喜欢的那个人，阳光般的出现在我的面前，告诉我，他把自己寄来送给我了。而现在，心里很不是滋味，我不敢接受这种明明不想，却又狠不下心来的一份感情。两千四百里的路，一个整晚上的站票。我不知道怎么忍心拒绝，我不知道司逸知道他又一次专门找我之后，会不会还像第一次那样惊讶。司江说，只是把这些东西给我，最后一次了，像是告别。
《我是特种兵2》里，当何晨光三兄弟离开铁拳团的时候，他们说，“人的一生会有很多次告别，而每一次告别都伴随着阵痛，这种阵痛就做成长。”该走的时候就告别吧，人生不就是这样吗，遇见，然后擦肩或交织，最后的最后，只剩告别。何况不是自己能要的，就应该选择放手。
还记得第一次，司江拿着一捧玫瑰来找我，我不想欺骗，我问他知不知道我对他哥的情感，他竟然，说知道，他还说，说他相信，只要我选择和他在一起，他一定能让我的心在他这里，他说的很坚定，坚定的竟让我有些不知所措。
而这一次，又是无法掩藏的感动。司江用自己亲自递来的东西里，让我感动的，并不是那两个水晶照片，而是那个写满他心思的那两个本子，就像是我之前用半年时间最终还是给了司逸的那个本子，那个装着我心爱之画的本子。如今，他的胞弟，就这么把我写进了心里。是因果吗？还是巧合。我至今为止，也始终没有勇气着看完本上的文字。我不知道当初司逸看完我的本子后，是不是跟我现在的感受一样，还是，曾经一闪念，也有过别的情愫。我一直想知道，却终究没能问出口。
我和司江的第一次相遇，是司逸的生日，那日，他的几个好朋友和他弟都来给他过生日，我们high了一晚。但后来，司江说，他并不是从那次相见才认识我，而是几个月前，在他哥的手机上看到过我们的合影，他说他记得我的酒窝。
其实对于司逸，我一直在努力放下，不愿打破关系，我觉得做普通朋友就够了。可是司江的意外介入，打乱了所有的步伐。既成事实，只能选择接受。
2012年11月9日 星期五 起风的日子
“蜜饯黄连终需苦，强摘瓜果不能甜”，一句知难而退，也许就换来海阔天空。
或许，不仅仅是感情，生活中可能还有更多的事可以用这个简单的道理，来使得自己的天空更加开阔。
都说被人喜欢是一件很幸福的事，但谁都想要个结果，没有结果的事，恐怕也没有人能一直坚持，而你，却只能选择给一个人承诺。
这几天，郝超从拉萨回来了，还记得有一次，他说，“想嫁人了我就娶你”，我承认，那一刻，我心动了一下，仅仅因为这句话，也仅仅是那一刻。
女孩总是心软的，也总喜欢甜言蜜语，但孰知这些承诺又不是一时兴起呢。坚持对一个人来说，真的不容易，尤其是得不到回应的无谓坚持。
但彤说对了，司江不会轻易放弃。6号那天他走后，发来短信说，“对我来说，真正的难受才刚开始。”我觉得，那天以后我们就会陌路了，因为他是个极端的人，做不成恋人，朋友也没得做，亦如子肃当初说的一样。可是，那个曾在我青春里留下深刻印记的子肃，最后的最后就真的做到了。关于子肃，就是另一段过去了。
然而，司江还没有放弃，但他之后的短信我没有再回过一次。
他说，他不想成为我弟弟，他喜欢我，想成为我男朋友，跟我结婚，想一辈子在一起。他说，除非我跟他绝交，再也不理他。他说，那个日记本对他最重要，是他每个晚上在教室待到11点的原始动力。他说，本来不想跟我说的。他说，把最重要的东西给了最重要的我，心里一下子空了，感觉什么也没有了。他说，希望我再想想。他问我，除了sorry外还有没有别的感觉……我永远忘不了，他对我说的这些。但我还是抛弃了犹豫，因为他不是别人，他是他的弟弟。
倘若心不在君身，又拿什么换取君温若如水的滋养呢？
不知还要多久，他会把我从心中移除，或者深埋，再也不唤醒。
2012年11月11日 星期日 光 棍 节
又一个光棍节，为了悠悠的“终身大事”，我联系了王米——人人上认识的旁边大学的慢热型男，逛了一天，但牵线终不成功。
在大学的时光里，不得不提到悠悠，我的直系学妹，她的开朗总能让人惊喜不断，而令我最难以忘怀的，是今年的6月22日，她带给我的感动。
记那个难以忘怀的生日：
2012年6月22日
星期五 天气还不错
这个生日Suprise是我一次奢侈的幸福，永生难忘。
生日左右这几天，我其实一直忙着给司逸准备礼物，他生日也快到了，我折了一盒千纸鹤，买了几米画册，还有我画着画的本子，确实还没有仔细考虑自己的生日怎么过。
当天，我约了司逸、大姐、小烨等几人，说一起吃个饭，但他们都说有事，心情不太好的我，接到了悠悠的电话，说是去旁边吃个饭给我过生日，我毫不犹豫的答应了，结果她和亦军就把我连蒙带骗的带进了那个包间。我一直忘不了，当我听见小远他们几个声音的那一刻，忘不了我睁开眼，看见墙上贴满气球和“生日happy ”的布置，忘不了看见大姐他们几个出现时的无法言喻的心情。但是，让我最难以忘却的，还是当我一转身，看见司逸的那一刻，那一瞬间，定格的画面。当时眼泪，瞬间流了下来。很感动，那个让我曾一度不敢置信的出乎意料的情境，有他们，一直，一直陪着我，一直到00：00结束的那一刻，那首happy birthday……
回想每次唱k的时候，我总喜欢看司逸的侧脸，他的调不准，我却喜欢他唱歌的模样。 “当我唱起这首歌，我又想起你了，还记得那年我们都很快乐……”他愿意和我一起唱知足，他总是调侃我跑掉......我们几个总是随意地靠在沙发上听着大姐的麦霸腔。
还想起和铭哥几人在棒棒糖那次，我用不准的音唱了《我爱的人》，当时情绪有些激动，我躲到包间外平复心情，后来，开门要进去的那一刻，恰好碰见司逸出来找我，我只说了没事。当时他的眼神，我看在了眼里，不知那一刻的一丝落寞，会不会是因为我。其实他真的是个没大脑的二货，是集体里的活跃分子，但偶尔也会展现感情细胞超级丰富和细腻的一面。
悠悠为我精心设计准备的这一切，让我狠狠的幸福了一把，她知道我想要什么，想看到什么，她说那天我要是不去会后悔的，确实是。她说，司逸肯定喜欢我，她说，那天他们几个都看出来了，她说，他对我的好是超越朋友之间的，她说，让我坚持。也正是她作为旁观者说的这些，让我曾一度迷失，迷失掉自己。直到后来，悠悠也才明白，我和司逸终究是不可能的，最终的最终，连悠悠也开始劝我放下。
在回忆里回忆，在回忆里忘记。
… …
那些忘不掉的，开始随着回忆点点涌现。
… …
自去年，也就是2011年9月开始，我和小池，就经常和司逸、小烨一起瞎折腾。一起吃饭，一起去各大公园踏秋，一起在小广场上自嗨，一起组织和参加各种活动。
司逸喜欢轮滑，我也是。记得当初的子肃也就是因为我说的一句话，我说，我喜欢看他们玩儿轮滑，于是选择了轮滑社，以至于后来我每次看见轮滑时就会莫名的想起他。人的记忆就是这么奇妙，有些事情越想忘，就越是怎么也忘不掉。后来过了很久，我才知道，子肃和司逸，其实也是认识的，就是因为——轮滑。
也是因为轮滑，我和小池还有司逸的关系开始发生微妙的变化。那天，我犹如着了魔，跟小池说了我的心声，其实我也已经记不起，从什么时候，因为什么，开始喜欢了这个本来就不可能的人，而且我从没想过要让他知道，只是没想到的是，竟然引发了后来的事情。
在那年12月4日，傍晚的遗址公园之游，才是混乱的开始，也是我们四人帮一点点瓦解的开始。
那是极冷的一天，而我们，却选择用火热的心，去拥抱这极度寒冬里的凛冽的风。两辆自行车，两双手套，四个人，垫着司逸买的四双厚鞋垫，风一般，驰骋在路上。
那年的我们，张狂不羁。那年的我们，肆意驰骋。
那一天，我们骑在黑夜的路上。那一刻，我什么也没想，我享受于我们几个在一起，打闹、调侃的简单快乐的日子。
“我好想好想飞/ 逃离这个疯狂的世界/ 如果是你发现了我/ 也别将我挽回......”
冬天的夜，黑的太早，埋藏了我仰望星光的眼睛。
晚上的王城遗址在些许微弱的灯光下，显得格外的凄清和诡异。我们爬上石砌，跳上台阶，无畏的肆意张狂，还疯狂的拍照和打闹。后来想想，当时竟然一点害怕也没有。和信任的人在一起，结果大概就是无畏吧。
晚上回到学校，小池先走了，我和司逸、立烨去了老地方的饺子馆，喝酒的时候司逸心情貌似不大好，后来也证明我感觉的确实没错，可见第六感有时还是很准的。那天司逸、小烨说了很多，还包括一些我实在不想提起，却也忘不掉的话。回到宿舍，将近凌晨，意外的接到了司逸的电话，他说了很多，包括和他对象在高中经历的那些事，甚至是高考前一天他还为了她跟人打架……就像他说的，当爱成为一种习惯。也许他们之间早就成了爱的习惯，无法割舍。这些其实我早就知道，所以我才选择封存住我的喜欢。但我不知道的是，他竟然说，对小池似乎产生了不一般的感情，他说，无人诉说，他说，很痛苦，他的难受让我心疼。电话里，我才知道，他的纠结，源于从遗址公园回来的路上，小池说，喜欢他。当时的我，不明白为何小池从未跟我说起，不知道当时我对她说出自己心声的时候，她内心是否有过波涛汹涌，但她就是那样的性格，波澜不惊，让人猜不透。那时候我很心痛，但是，我还是选择了把这些埋藏在心里。
我以为，只要不说，就可以被深埋，我不想打破最初的情谊，我不愿让每个人都不知所措。如果不是因为那天，我会选择不让他知道我的情感，因为不应该开始纠扯，不应该。
但是，有些话一旦说破，就再也回不到最初的模样了。喜欢一个人，太难做到不占有。但我不会破坏他的感情，我会在他任何需要的时候出现，只要他不难过。可是我错了，他的难过，总是因为小池。
我当时曾想，如果他跟小池在一起，我接受并祝福，友情应该比天大的，小池对我很重要。然而，发生了就是发生了，之后的渐行渐远，就是从这个时候开始的吧。
后来我明白，就算是再好的朋友，之间也不要掺杂爱情的纠缠。这种情况出现的几率很小，但怕就怕的是，开始陷入的时候都不知道，当知晓的时候却发现都已经深陷的拔不出来了。当爱情碰上友情......到底哪个不该继续呢？
后来有很多次，因为司逸对小池想又不敢见的情愫，我多次跟他们两个一起出来，现在想想，我倒是做了自己该做的。
2011年的平安夜，至今为止，算是我们三个最后一次，什么也不想的聚在一起。我们买了三盏孔明灯，艰难的爬上了学校最高的堪称是能看到大半个市的炮楼，在顶层，我们放飞梦想，丢掉烦恼。现在还记得，当时我们背着风，点着灯芯的那个画面，那个侧脸，那个场景。
还记得那天收到了9个平安果，第一个是大学弟给的，大橙子是司逸给的，盒子是我最喜欢的绿色。
关于不愿想起的一些琐事，想在我潜意识里淡化，却越想忘越清晰……
记忆没有被时间风化，只是被打磨的失去了些许光泽。
多少情缘，匆匆来去，到最后，我们都成了那个拾捡往事的人。
看着行色匆匆的过客，我们只能感慨万千，说一句，回不去了。
昨日的青春灿烂
2012年11月22日 星期四 感 恩 节
人世间最让我们忘不掉的两种感情 ：得不到的、已失去的
曾经想过，我可以放弃一切，只要能和喜欢的人在一起。慢慢的才知道，这种单纯的想法确实有些可笑。有几个人可以做得到什么也不去考虑呢。很多时候，喜欢，却不能在一起，不得不放开，很无奈，但也是不够勇敢。
走不到最后的爱情，长痛不如短痛。
这学期小不点儿和小鱼的分开让我想了很多，小不点儿因为家人的反对，坚定地做出了选择，她说，家人反对的感情，她是不会坚持的。两年前的我，也许不明白，而此时的我，成长，已经让自己有了更多的担当和责任，已然不再是当时那个叛逆的女孩。此时的我，重新考量了自己对于爱情的定义。我想，倘若相爱，我还是可以不顾一切，但前提是家人不反对。
今天是感恩节，感谢我遇见的所有人，最感谢的是父母。世上最爱自己的就是父母，他们可以什么也不顾的去爱自己，而且，是永远的爱。
想想，有时候我们总是在羡慕别人，其实每个人都有独属于自己的幸福，何必活在别人眼中的幸福里呢。就像今天下午，刚到教室，发现忘了带水，恰好雪球来的路上买了菠萝一起吃一样，这大概就是幸福吧。
2012年12月1日 星期六 有阳光的冬日
一些时光过去了，就回不来了，纵使恋恋不舍，也没有回头的路。那不如就昂着头，骄傲的看着时光，绽放一个别样坦然的自我。
“时间是最好的良药，当你觉得力不从心的时候，莫如将一切交付给时间，它会让你把该忘的都忘记，让你漫不经心的从一个故事走进另一个故事里。”喜欢白落梅的文字，清淡恬静，心似兰草，幽幽的绽放独属自己的一份落寞却又极其绚烂的花。
时间确实会让受过伤的心慢慢愈合，扶不平的创口渐渐释然。它用独有的刻薄的方式，令我们渐渐宽宏，明白无论被生活怎样对待，仍旧要许诺自己，明日必有阳光。
冬日的阳光，还是暖暖的。清风幻化成一抹辗转的思绪，在稀薄的空气里，我肆意的呼吸。走在12月，寒风刺骨，而我的心却是暖的。
大三的时光，闲适自得，我终归是有些懈怠了。
没有了初来大学时的张狂与冲动，变得坦然了许多。这就是成长。
在学生会的两年，倒没有像一些人所谓的那样充斥黑暗、勾心斗角，会有挫折，但相比这些，在这样的集体里，我遇见了一些更优秀的人，而在我的成长之路上，他们都成为了必不可少的人，我感谢我遇见的每一个人。
现在的我，似乎是给爱情判了缓刑，我慢慢淡化了对司逸的无果之情，远离了司江，渐渐淡然的面对每一份感情。到现在，司江也还是没有做到他以为的那样绝情。他说，因为我，突然喜欢上了五月天，他说，超赞。郝超和王米一直说要等着我，郝超说，等到我有心情了为止，王米说，就算我的心是个石头，他也要把它给捂热了。其实我也在等，等一个人，能让我防不胜防，再次径直走进我的心。然后说一句，我来晚了，但我终究是赶上了。我在等，而他，又在等着哪个她呢？这样的圈圈，不知什么时候才会连结在一起，碰撞，重组。
在这个冬季，我毫无预兆的爱上了图书馆，我想这种情环，是最简单不过的了，我不用在乎任何人的心情，一个图书馆，一杯清水，一把椅子，一抹冬日的阳光，一本书，足以。
我沉浸其中，忘却自我。
2012年12月7日 星期五 阳光却是温暖
有些人，等之不来，便只能离开。
有些东西，要之不得，便只能放弃。
有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋藏在心底。
流年遗忘，华裳无痕。就是这样了吧。
青春如同悬挂着的点滴瓶，一滴一滴的流逝干净。而窗外，依然是阳光灿烂的晴朗世界。
我们，在同一个学院，也许就相隔不到百步之遥，但却是彼此迥异的人生。
小沙生日那天，意外的相遇了学弟少晨和王侃一行人，也是过生日，只是与寿星不大熟悉，在这其中，更熟是的小鹃和小雨，物以类聚、人以群分，我看到他们聚在一起，想到了以前常聚在一起的我们，而现在，似乎各忙各的，仿佛激情渐次远去。
想到11月30日那晚的系晚会，三年来第一次没有参加表演，没有参与组织，安安稳稳的坐在台下，看着一幕一幕的过场，两年的片段，突然历历在目，翻滚的不成样子。跟往常一样，大型舞蹈的奢华依旧光彩夺目，喜欢舞蹈队的《雪中花》。我喜欢在乐律中舞动的感觉，可以自由的飞，骄傲的像个蝴蝶，翩翩起舞。没能继续参加舞蹈队，是我大学生涯里的一大遗憾。只是，凡事都有得有失吧。
冥冥之中，总有安排。总有些机会，让我们圆梦。也许是小时候一个不大的小心愿，在某一天，就不经意地就向你招手，梦圆与否，就看你是否回眸一笑。
2012年12月9日 星期日 寒冬的一天
今天上午接到了媛儿的一个电话，从去年12月底去当兵，到现在即将一年，时光飞逝，想想去年，我们还在一起，逛街、聚会，而这一年的离别，让我格外怀念在一起的时光，怀念高中那段共同奋斗的日子，怀念着那段没心没肺的光阴，所以那段时光里的人，也都变得那么重要。
有些时候，我们越是坚持，越是看不到方向。
执着的渐趋迷茫，才懂得放开。
现在也开始明白了，大家经常说的那句：所谓的无话可说，不是不想说，而是明明看着在线，看着亮起来的头像，却不知道怎样开口。
于是，淡淡的一笑，就这样吧，回不去了。
今天司逸说，他这次可能不回来了，我问为什么，他回答的却是，不知道。这三个字把我噎的说不出话，还是心里不想回来吧，有不愿意面对的人和事。他说在北京工作的很好，我心里却知道他不舒坦，我不懂他，但却知道他过的不如意却表面假装的无所谓。以前的以前，曾几何时，他会告诉我，他不好，可是现在，也许还有以后，再也不会跟我说那样掏心窝的话了吧。这是我没办法左右和挽回的，发生过的一些事，不可能当做没有发生，过往的痕迹可以淡化，但永远不可能消除。
其实当时的我，曾以为我的喜欢至高无上，以为喜欢的最高境界就是不占有。但如今想想，恐怕是自己的怯懦作祟吧，也许正是不足够喜欢，而为自己的情感披上的一层好看的外衣。
我最后已经开始，渐渐放下。
2012年12月20日 星期四 无雪
今天是末日前最后一天。
我一直不相信2012世界末日，就算真的有，末日完了还有复活节呢，还不至于担心哈。
走过的路像一阵魔法，回首看看，也不尽然都舍不下。
我是太怀旧的人，但凡有一丁点意义的东西都当做宝贝，但太怀旧的人总是不容易放下。要丢掉，就丢掉吧，硬盘里的东西没了，脑海里的还在，一些模糊的就随风散去吧。
最近有些无所事事，快放假了，半学期又要过去了，这是我上大学以来过的最闲的半年，怎么说呢，生活总归不是自己想的那样，但心态还是最重要的。刚才王米打来电话，说要末日了问我有感觉没，我不禁问我自己，我的感觉跑哪儿去了？连我自己都不知道了。这样是不是有些悲哀了。
2012年12月24日 星期一 平安夜 夜平安
走在时光的夹缝里，我们永远都希望是年轻的模样。
一年一度的圣诞节又到了，今年的圣诞跟往常没什么两样，过节的气氛很浓，街边的苹果卖了一批又一批，看来圣诞，也是水果摊主们最喜欢的日子。平安夜里的新世纪，成了人们消遣的场所，我和小不点儿，晶还有燕来到了这个摩肩接踵的地方，着实感受了一把什么叫做出来挨挤，气氛的热闹，能让人暂时忘却所有，最后只记得，我们在过节。对于失意的人，确实该趁这样的时刻，疯狂一把，释放掉各种压抑，是个不错的选择。
还记得10年开始的每一个平安夜。第一个和子肃在一起，第二个和司逸、小池在炮楼放孔明灯，然后就是今年的新世纪之行，明年又会怎样呢？
平安夜，愿平安。
2012年12月31日 今年的 最后一天
世界末日终究没有到来，日子还是一天一天的过，身边的人还是一样来了又去，跟往常没有什么不同。
只是今年，似乎不如往年的冷，不知道是不是心理的变化。
记忆飘忽到了去年的今天……
11年12月31日，就在这一天，子肃发表了一篇日志。他总结了一年来发生的事，当然，也说到了我。也是这篇日志，将我所有的情感推向了极致。
…… ……
记得那年3月，是我的第一次挽回，当时的我，自尊心极强，但因为接受不了分开后的难过和不舍，我主动暗示性的问他，得到的却是，他已经有了女朋友并要负责的说法，当时倔强的我没再坚持，甚至没再迈出一小步，我躲避了，也难过的接受了。但是，就在我已坦然的那个暑假，他一个姐姐找我，说他分手了，说只有我能安慰他，当时的我还在介意，于是没有回应，直到再一次开学，也就是刚开始认识司逸的那段时间，子肃有找过我，可我始终没有见，当时的我，一直暗示自己，不能接受他的“短情”，更不能原谅上次的决绝，现在想想，那时候的自己是自私的，允许自己拒绝，却不允许对方出错，太不成熟的心智。于是，我们在一来一往中，再次错过。
直到看到这篇日志，他记录和总结了一年半的心里路程——
『他说，他参选学委，校风督察队、轮滑社，以及选前面三项的原因所在：成为某人的男友。
他说，他其实并不愿意参选这些班委，最终还是找了理由离开。
他说，后来的半年，他被骂、发神经、刷街、漂流、聚会、ktv、挥霍、沉迷于所有的游戏。
他说，大家出谋划策，不耐其烦的开导他。他说，有姐对他滔滔不绝的三天的游说。
他说，消沉、归顺、反省、无所谓构成了整个大半年。
他说，幼稚、自私、私心、贪婪都不如偏执更恰当。
他说，由于偏执，所有的行为都在讨欢心。
他说，由于偏执，回避了多少的人与事，只时因为眼中只有你。
他说，由于偏执，放弃了你。他说，由于偏执，跟另一个人开始，做了那些以前想跟你做的所有事。
他说，由于偏执，做了很多为人知和不为人知的蛋疼的NB的事。
他说，由于偏执，在记忆与未来这本不相抵的事情中做出了选择。
他说，由于偏执，嗜音乐如命，感觉独自疗伤是最好的方法。
他说，由于偏执，仿佛过去看上去就是爱情。
然后… …最后的最后他对自己说了对不起。』
我的心突然很疼，揪心的痛，我发现自己根本没有那么了解他，只因为他没有说出来，也因为他的偏执，更因为我强烈的自尊心和顽固的执拗，如果我能早一点知道，或者我不那么的自私，我想，最后不会这样，不会让他这么痛苦。
所以，在刚过完年的时候，我再一次联系了他，但他说，已经放下了，他说坦然了，过去的终究是过去了。现在看来，只有我，踉踉跄跄的又回到了原点，可是，已经没有人，在那里继续等待了。
也许缘分就是这样，兜兜转转，有些人终究不能在对的时间相遇。
遇见了，错过了，成长才会悄无声息的来到。
有时候，我们真的会看不清自己的内心，而做出令自己后悔的选择。而事过很久以后，才会恍然明白，当初的自己有多愚蠢。
然而，如果重来一次，也许我们还是会为自己的选择而后悔。更刺耳一些，其实是为自己没有得到的那些而惋惜。
可是，比起后悔，我们更应该珍惜当下吧，珍惜曾经拥有过的以及现在拥有着的一切。
谢谢你出现在我生命里
2013年3月12日 星期二 很冷的天气 异常的冷
昨天晚上，接到大姐的电话，意外的听到那边再熟悉不过的一个声音，然后我知道，司逸已经在学校了。我到宿舍楼前的时候，看到许久不见的司逸，还是老样子，二到这么冷只穿了一件很薄的单衣。可能是喝了些酒的缘故，说话不着边际。不一会遇见小烨和他对象，于是，五个人就站在寒风中瞎唠了一阵子。
晚上去吃海底捞的路上，我才知道，也有小池，不知是不是司逸主动要求，不过时间过去这么久，我们好像渐渐也要淡忘了过去的纠扯一般，至少，我的潜意识是选择淡忘了，我仍旧大大咧咧的该说就说该笑就笑，小池还是保持一贯淡定的姿态，只是司逸似乎略显伤感。
有那么一刻，我心里一颤，是当大姐问及司江的时候，司逸平静的说着司江以后可能会留在天津，不知那一刻，司逸有没有想到有关我的事。不过司逸一直还是以他的这个胞弟为豪的，而且是无限的包容和关心，他对司江期望很大，照顾也最多，虽然比他仅仅大一分钟，但就因这一分钟，两个人的性格变得不同，命运也因此各异。
不知司江最近过的怎么样，是不是也已经把我淡忘了。
是不是也见证了时间的魔力……
其实还是很怀念几个人这么聚在一起，很久没聚了，原来的四人帮也再不是最初的模样了。但我们终归要经历些什么的，有过伤痕才会有铭记。
回学校的路上，我们用走的，就跟以前的每一次一样，只要来这边，回去都是用走的，以前有一次，我们差不多走了一个小时才晃到学校。
那才是，我们共同走过的路，走过的时光与青春。
而这一次，我们似乎是疲惫了，到了大概一半的地方，打了车。
就这样，与司逸别。这一次，如此简单。
记忆里，在去年，也就是12年的那个春天，我从家来学校的一次，司逸是一个人去火车站接的我，那是我后来，曾多次怀念过的一个场景。
那天，他说，来接我。那天，他来的很早，一直在外面等我，问我什么时候到站。那天，我们在路边一个奶茶店驻足，他的那杯名曰“忘情水”，不过奶茶味道还不错，外加赠了一杯果汁。那天，在巴奴火锅，那个位置，我们仍旧像老朋友一样。那天，他心情还不错。那天，我也忘记都随意聊过些什么。只是记得，在那天，我的心情也很好。
那时候，是相见，而现在，这么快，就分离。
一些记忆，总是时不时被触动，时不时片段回放。
2013年4月1日 星期一 愚人节
这个节日似乎已经不属于我们，有些平静。以前的这时候，总想着搞点新花样，弄个鬼点子，然后也担心受怕的接受被愚，而现在，竟有那么一些期待，能在这一天有点惊喜，哪怕是一丝恶搞。
但却没发生什么，只是我打了个电话。
最近梦里梦外，频频出现子肃，我不得不停下来，告诉自己，过去了，可它，却一直没彻底过去。
于是，我打给了子肃。40分钟，就像这将近三年的时间，一晃就过去了。有些东西，已经变了，回不来了，或者说，要想再找回，已经太难。
他在电话里的犹豫，我就大概猜到了，他的拒绝好像并不明显，却又似乎那么明显，我却还不心死。原来是我的一次又一次的伤害和拒绝，换来了现在自己的心碎。怨不得任何人，只能说是时间，改变了太多我们的模样。
我竟然听见自己的心，剥落的疼痛的声音，也听到尘埃落定的声音。
我终归是没办法做到他那样理性，或者是，伤痛过后的理性和现实。
我不想再给自己留余地，我也尝试过挽回的事情。但我知道，当初没有珍惜，所留的遗憾，是怎么也填不满的。
想要得到自己喜欢的东西，就要先学会喜欢自己已经拥有的东西。
珍惜，二字，说起来简单，遇事却是另一般模样。
2013年4月19日 星期五 雪 冰雹 大风
昆明四季如春，而这里春如四季。
四月飘雪，你在悲怜着谁?
昨天还身着单衣，今日就羽绒附体。清冷的风就像是要刺透我的身骨。
碰到熟悉的人，想起在一起的经历。有些人，走过就成了过客，即使曾经一度欢笑过。而有的人却始终不会放开，那曾经共度的欢笑和悲伤。
只是，我们总是分不清楚，对面的是哪种人。
于是，感伤的心酸。
昨天去北院，小洁说，看自己之前写的日记，会觉得心酸。我也有写日记的习惯，即使隔三差五，总会把想说的，遇见的，经历的，用笔写下来。时光总是残忍的匆匆而过，留下些许痕迹，等岁月把自己打磨疲惫的时候，能看看自己那时候，青春的模样，给自己留点回忆的依靠，也很好。
2013年4月26日 星期五 暖
今天，《致我们即将逝去的青春》首映，到了影城却没有看成，旅途有些小心酸。
青春，总是眼里最美好的东西，那些肆无忌惮的日子，那些张狂的过往，随着时光慢慢被磨灭，我们怀念着、感叹着，因为那是再也回不去的青葱年少。
今天，一个大学同学说意外得知家里安排了相亲，让毕业就结婚。这样的消息，对于我们已不再陌生，这个蛋疼的年纪。只是，说到结婚，还是无法想象，即使身边越来越多的伙伴们开始相亲嫁人，我仍想等着守着，那一份真正的美满，而不是将就。何以琛说过，我不愿将就。我也一样。
子肃的在空间说，要是考不上他爸说让他结婚得了。这是否也是他自己的选择呢？或许可以说是默认，或者是没有选择的选择。或许我们在现实面前都败了，败的一踏涂地。
心情不好，突然发现身边没个可以谈心的，但老天还是眷顾我了，小不点儿的出现让我的心暖了起来，即使只是一点陪伴，即使不带明显的安慰，我知道，还是有人想着念着自己，这就是幸福，要的太多，反而失去的越多，珍惜拥有的才是最明智的吧！
2013年6月11日 星期二 破壳日
那一年天空很高风很清澈，从头到脚趾都快乐……
走过一年，长过一岁，心情变得不那么一样。
时间，总是很奇妙，曾经的期盼变的遥远，固执的善良变的简单，张扬的执着变的沉寂，时间太快，让我闪躲不及。
生日也是妈妈的受难日，应该纪念优于庆祝，今年的生日很快乐，有家人，还有惦记着我的姐们和哥们。
今年的生日也意义非凡。纯真May Day，五月天演唱会，在庄，我也如愿去看，虽然结束的好仓促，也没有那首happy birthday，但依旧载着满满的快乐，和无以言表的激动。这就是他们带给我的感动，感谢青春里有他们。
尴尬的年纪，无措的脚步，想起欢说自己像程又青，我又何尝不是呢，只是练就了一颗越来越淡定的心。
……
要知道潮落之后一定有潮起
有什么了不起
就算整个世界把我抛弃
而至少快乐伤心我自己决定
期待一场旅程，精彩万分，我不该再等
期待一种永恒，即使伤痕，也奋不顾身
……
2013年10月5日 星期六 秋意盎然
“春天的紫藤花，夏天的海，秋天的叶子红了，等你来。”
2013的秋就这么悄无声息的来了，没有丝毫的预兆。
我的生活也依旧在正常的轨道上运行，没有意外的偏差。
我喜欢用文字，记录我的喜怒哀乐，记录我的心路，记录下很久以后我可能会记不清楚的现在。《被偷走的那五年》对我触动很大，女主是幸运的，他还爱着她，错过的也回来了。
……
前段时间无意发现，司江不是我的QQ好友的时候，心还是咯噔了一下，他还是选择，用这种方式，来忘记我。
也好，这样也好，只是，再见面，你会不会笑着问我，最近好吗，或者对我说一句，就说一句，好久不见。
我不敢设想，也不知道这一天到来的时候，是不是就到了春暖花开的季节。
2013年12月12日 星期四 风
说说上总会有这样的句子：不要对喜欢自己的人太残忍，也许错过了就再也不会有人对自己那么好了。
只是，过了很久很久以后，我才明白。
……
时间是一条发光的银河。
我们的影子覆盖在柔软的河岸，永远固执得像一艘铁造的船，而流水冲不走已经做好的决定，船只停留在原地。
昨天梦见了子肃，那双泛红的眼睛，深深印在了我的脑海里，挥之不去，我介意周围人的闲言乱语，可是他却坚定的说，他是我女朋友。
我一直记得梦里的这个场景，这个片段。如果我可以再做一次选择，那时候的我，会坚持选择不放手，那是不是，所有的一切都会变得不一样？可是，没有了如果。
那时候，曾有段日子，我极其想念子肃，他频繁的出现在脑海，有点近乎疯狂。我却拿各种忙碌来搪塞自己，结果就是，后悔。
然而，每每到这个时候，我都能想到三年前的那个冬天，我想大概是因为又到了这个时候吧。10年的这个时候，我的那些决定，让我一直懊恼，却无法挽回。那年不懂得珍惜，而如今，想珍惜时，却恍然发现，他已不在原来的地方，亦不曾等我。我太傻，以为有些东西可以挽回，而我却错的一塌糊涂。心有些撕裂的感觉，窒息的痛，停留在心头，不得已的放手。这样的结局，是自己选择的，只怪当初看的不清楚。
时光里无数的错过，我想，其中的过错在于，他有心的时候你无意，等到你有心了，他却不再回头。
有很多的错过大概就是这样的时光差错吧。
而我们就像是两列永远不会碰撞的火车，交点总是无法相撞。
我们总是在错过后才懂得珍惜，遗憾里夹杂着太多的不舍和留恋。
子肃曾说，做不成恋人，连朋友也没得做。而现在，为什么我们还可以偶尔聊天。子肃说，他成长了不少，看淡了很多，也改变了不少看法，变得更理性了。那一刻我终于清楚的看清，再也回不去了，人总是会变的，没有谁会在原地一直等你。
过去的终归过去了，左手紧握右手，用余热温暖自己。
… …
思绪飘回到最初的最初，初次遇见第一份美好的那个时光里。
… …
2010年，秋冬的交界，没那么冷。
刚进入大学，有对这个陌生城市的焦虑感，也有对新生活的美好期待。我顺利的成为了班委和学生会成员，积极的体验着全新的大学生活。也正是这时，我和子肃经朋友搭桥，在这个异乡相聚，不免是一场缘分。
初次相见，是在9月，我们刚报道，还未开学的一天，那天，下着蒙蒙细雨。后来子肃说，他喜欢雨，那大概也曾是他心里的一个美好的相遇吧，他喜欢的场景，还有我。我还清晰的记得他站在A楼前的棚子下，向我招手的样子，瘦瘦高高，穿着简单的T恤和宽松的短裤，我总是能清晰的记得最初相遇时的模样。
『『后来的后来，有一次，子肃在回答那个“你在我眼里是什么样”的一系列问题时，他毫不避讳的说出了当时我的穿着和我的模样，那一刻，我就明白，过往虽然过去，再也回不来，但在心里还是会有那么一块地方，留着最初的无法丢掉的记忆。』』
其实刚开始，在我看来子肃更像个弟，但183的他，看起来也足以当我哥了。那三个月来，我们一起泡网吧、看电影、在街上闲逛，可以说是不亦乐乎……作为朋友，更像是亲人，那时候的我很懵懂，没有意识到情感的一丝丝变化。
那时候，他对我所有的好，是别的任何人，再也给予不了的。
直到光棍节那晚，宿舍前的小广场表白开始，似乎感情就走入了一个魔咒……
他外表干干净净，心思也很细腻，很多时候他都在我冷漠的时候默默陪着我，什么也不说，或者就说几句简单的话。渐渐的，后来，我开始疏远他，当时我找了一个光冕堂皇却又荒诞可笑的理由，就是他年龄小。
其实，只有我自己知道，那时候的自己并不是不喜欢，而是贪婪、懦弱和顽固的自尊心作祟，现在的我，可以勇敢的这样承认，但那时的自己始终不愿承认。他的眼神始终是我逃避相对的，我有些害怕，怕被他看穿，我害怕他那样的眼神让我最后的一丝犹豫有所动摇，但感情，大概就是这样吧，每个人的表达方式不同，虽然他还算开朗，但面对我，似乎很多话都没说口，而我也并没有选择坚持下去。
我很决绝，决绝到连自己似乎都不敢相信，我一度逃避，甚至很久很久都不敢回想那段时间自己的心情和发生的事，在我的记忆里，那段过往成了最模糊的，也可以说，是我选择性的想要逃避和埋葬的。
如果当时，他像我一样决绝的坚持，我想，我还是会动摇的吧。可是，没有。所以，他后来也始终认为，我不曾喜欢他。
那年的分开，他给我发了很长的一个短信。
他说，现在在我说的那个天台上，真的很不错，他说，该回庄了，虽然当初很不喜欢这个学校，但现在很舍不得，舍不得这里的人和物，舍不得跟我在一起的那些日子，他说我给了他第一次的爱情，虽然不完美，但是他人生中最美的回忆，他说，谢谢我最后的拥抱，他因为那个拥抱变得踏实，他说，希望我一直笑下去，他说，最后祝福我一生幸福快乐，他说，再见，宝贝。
当时的我，差一点就去那个天台找他，可惜，最后，我没去。
如果当时我去了，结局会不会变的不一样。
可惜，没有如果。
可惜，没有如果
2013年12月24日 星期二 寒风凌冽
又是一年平安夜，这一年的平安夜，来的特别快，这一年的冬天，我的生活终于平静了下来，如此的安静，让我不能习惯。
我很喜欢站在寒风里，喜欢寒风吹过脸颊的感觉，因为这样，可以让自己清醒的无法沉迷和混沌，而且一个字，爽。
这是来这里的第四个冬天，也是最后一个，突然就想起和小不点吹着冷风吃着冰糕的酸爽，想起第一次也是唯一一次和司逸他们几个，大晚上爬上炮楼放孔明灯的情景，想起B区和C区的那个平台，想起雪后的深夜去王城遗址的情景，想起好多个第一次见面的场景，以及分别的场景，就那么历历在目。
人们常说，往事不堪回首，但我却在回首的时刻，看到了那时候鲜活的自己，看到跌宕情绪中的一丝美好和始终挥之不去的怀念。
过往被一页页翻开，历历在目，想起那时候的自己，单纯和稚嫩，那是自己的青春啊，如今已融为生命中的一部分，无法剔除和剥离，只能怀念。
过往中的人，留下些许痕迹，然后匆匆走过，仿佛不曾出现。
再见，一句简单的话，却不知，有可能是再也不会见。
2014年3月11日 星期二 暖
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
2014年的今天，跟往日都有所不同，却也极其相似。
前两日，收到司逸结婚的消息，他们多年的感情终于克服了异地，终于修成正果，应该得到最大的祝福，而我就是那其中千分之一的祝福。当有些事，慢慢开始觉得与自己无关的时候，也就是彻底放下的时候了。
我们面对时间，总有一天会放下那些过往的执念，再遇见，还能笑着问候。
中午碰见小池，问了她是否知道。恍然间，觉得过去的真是过去了，我们之间再谈到司逸，已全无当初的尴尬，也许这大概就是时间的魔力吧。
2014年4月18日 星期五 纪念
这一天，我一直在记忆里想要模糊，但是到头来，却发现，怎么也还是忘不掉。这一天，是子肃的生日。
人就是这样，失去的才觉得珍贵，至少我是验证过了。有些悲凉。
前几天，发的“等风来”，他评论“会来的”，我说“嗯”，我忍不住看了他的空间，只是又有了对象的他，早已跟那年的模样不一样，只是我傻傻的还有所幻想罢了，不知道这算不算犯贱。
我之前曾一度荒唐的以为，只要我回头，他还是会在，至少不会那么的远。
我曾想过我去医务室会不会碰见他，我也很多次曾想给他打电话，在学校，在庄... ...我曾在人民广场蹲在毛爷爷像旁边的板凳上想了一下午，我想如果我打给他，他会不会来... ...我想我真是有病... ...我终究过于要强，过于要面子，也终究害怕他又说有对象，又说要负责... ...但我想，那些个时刻，我可能还是太过于爱自己了，而胜过了喜欢他... ...其实想想，没准我也许喜欢的就是当时他喜欢我的样子和感觉吧，我后来一直这么说服自己，说着说着，我就想把这些都藏起来，埋在心底。
因为我已经知道，他不会再回头，时间过去三年多，一切都变得不一样了。
这个世界上，最大的不变，就是变化。我应该知道的。
在这里的最后半年，想想自己这四年，有快乐、收获也有苦恼、遗憾，大概这就是人生，这就是最真实的生活吧！
2014年4月29日 星期二 天微晴
临毕业了，终归是舍不得，母校啊，四年的光阴，青春的岁月，全在这里，过去了就再也回不来了。谁又能不怀念呢？
如果当初不是来了这里，就不能遇见这样的青春，不能预见青春里独一无二的他们。
但这些终会遇见的人，也并不是由于我们的选择，而是，因为必然。
今天礼仪老师说，要努力提升自己，找个可以托付终身的人，过一辈子恩爱的生活。恰好想起子肃说过，他是值得托付的。我也相信他会很好，只是我们错过了而已。礼仪老师是个成功的女人，社科部主任教授，曾驰骋主持界和广播界，气质佳、修养好，即使将近半百的人，仍旧能在她身上看到当年的风采，她讲了很多，关于我们应该做怎样的女子，应该怎样爱人，怎样才能被爱，怎样像花一样的绽放。
受益匪浅，想到了很多很多正在经历的和已经过去的，然而，经历过才能明白和深刻地体会到，也许这就是所谓的——时间的注定。
当你该懂的时候，自然会有人来帮你点拨，当你该成长的时候，自然会经历那些刻骨铭心的过往，然后，成长。
起风了~今晚去把《起风了》完整的看看~
2014年6月22日 毕业季 夏日该有的模样
都知欢聚最难得，难奈别离多
……
这个毕业季，跟往年没有什么不同，照旧充斥着各种离别和聚会。
只是，我们从看客变成了亲身经历者而已。
我们离开了，还有会下一批，如此而已。
一次又一次的聚餐，一个个送走宿舍的伙伴，直到自己最终离开。
当我最后一次走过那些熟悉的地方，站在那个平台上，想起很多过往的那一刻，已经不知道是悲伤，还是释然了。
大家一直说，过去的回不来，其实这是我们安慰自己的方式，但内心隐约能够看到，过往一直都在，只要你回头，它就在那里，不偏不倚地，等你。
当不舍和别离降临到自己头上，才能体会到人们常说的，“分别是为了下次更好的相聚”这样的话，都是扯淡。
很多时候，
分别后，我们不会再见。
很多时候，
分别了，就是一辈子。
再见，也许就是，再也不见。
后来的后来，
青春停留在了那几年的时光里。
而那个我，
从未离开那里
……
愿再相见
2016年12月24日 星期六 深夜
时间又悄然过了几年后的今天，我再次打开这未完的过往，虽然已经平静的几乎没有波澜，但我还是能清晰的看到当时的一些场景。
想起那年下着大雨子肃为我撑伞的样子，想起司逸在火车站外等我的样子，想起司江把一捧玫瑰给我时的样子，想起那些曾经说着要等我的人，和我看过，以及错过的那些风景。
在记忆里穿梭，我明白，是因为当初自己的顽固和自私使得与子肃无疾而终，再碰到司逸，就像是老天在惩罚我，惩罚当初不能勇敢的看清自己的心，不能勇敢的表达自己的情感一样，让我陷在一度的痛苦和挣扎里。
四年以前，我曾一度认为，当时对司逸的感情之深，让我可以放弃所有。然而，在我心里，好像一直只是不愿承认和不敢触及罢了，子肃才是那个我埋在心底深处，深深的无法释怀的那个人。
后来的后来，我跟他们并没有再见过面。
但是，却也并没有跟他们完全断了联系。如今，跟司逸偶尔还有寒暄，就像是曾经没有发生过任何纠扯的老朋友，然后就似乎突然明白了当初子肃的释然。
我也知道，司江现在也遇到了可以到老的陪伴，偶然得知时的感觉，说实话，无法言喻，更多的是感慨，时间真的会改变很多。就像子肃，再也不会等我一样，只是我还倔强的坚持，坚持着认为，那些深刻的过往不是想忘就能忘的，只是埋在心底，都不愿意再次触碰而已。
然而，我也知道，在这些人里，确实也有人在等，但这种等却也掺杂了太多的是非、无奈和现实，逐渐变得并不那么美好。
后来的后来，我还在等。
也许，再也不会有一个人，像你曾经那样简单到毫无保留的喜欢我了。
就好像，我也竟渐渐像是失去了曾经那样单纯喜欢一个人的能力一样。
愿还有机会，和这样的感觉相遇。
……
有没有人 知道某种秘方
不必永生 只要回忆不忘
我不怕死亡 只害怕遗忘
回忆是你我 生存的地方
……
后记:
不知要过多久，我们才能恍然大悟，曾经再炙热的感情都是由于那些年，我们悸动的青春和肆无忌惮的张狂。
没有人知道明天是什么样子，所以我们贪恋过去，贪恋曾经美好的日子。贪恋与青春有关的日子，那些也总会成为无法磨灭的回忆。
无论，在那里，出现过怎样的人和事，最终都会被珍藏于内心深处，不敢轻易去触碰……
如今的我，离开大学那段青春的三年后的我，当再次打开那段曾经尘封的记录的时候，回忆一涌而上。
几年过去，记忆还在那里，但思想已经发生了变化。现在来看，自己当时的小心情，确实幼稚，但却是那么的纯粹和美好。而如今，越长大，越不可避免的趋向世俗，成熟了却也有丝悲哀。
这也正是我想把过往保留下来的原因，那些年的纯粹、天真和美好，教会我们成长，这大概就是青春存在的意义。
其实很多时候，我们愿意去追寻和等待，就是因为生活充满着未知和无尽的希望。也正是有希望和憧憬，我们才更愿意相信，未来一切都会好。
我们也总会希望，在未来的某一天，跟过去的人或事重逢，也许，真的会有那么一天。
如果没有，那就留在回忆里相遇吧。也很好。
我恍然发现，不是过去在消逝，而是我们走的太快，选择匆忙的远离了过去。
过往，其实依旧还在那里
等着我们，等着你
去捡拾那些个你不愿意和不舍得丢下的曾经……
与过往相遇
终于结束的起点
终于写下句点
终于我们告别
终于我们又回到原点
流干了眼泪 日日夜夜
未来的我们
也许能说声 好久不见
站在这起点
其实没有走远
其实不愿告别
其实我心中 依然想念 拥抱着遗憾
岁岁年年 却要在今天
头也不回的 告别昨天
奔向明天
……
（完）
网友评论