世界究竟是什么样子的?
我相信这个问题不仅我想过,好多好多人都想过,如果不负责任不做调查的讲,应该是大多数人都想过。但是每个人的答案都不会是相同的,每个人的结局也都不同。有些人没有得出答案,但看见大家都在向前,索性就跟上去看看。尽管如此,每个人还是都成为了自己,哪怕是追随者也不会是相同的,但是他们都觉得自己的答案是对的,所以无比坚定的向前走——无论这个坚定是给自己的一个借口,还是真正的不可动摇。
所以,这个世界上有几十亿的人类,却不会出现一个如复制一般相同的个体,他们成为了自己,这就够了,不是么?但是,我此时所说的“这个世界”,究竟是一个什么样的世界呢?
也就是说,世界究竟是什么样子的?
《天才在左疯子在右》是这样的一个碰撞:一个执着的人在追寻着什么,所以找到了另一群执着的坚持着自己的人,他们异常坚定的相信自己正走在的路,无论遇到什么,都不能动摇他们。
他们都是在探求世界本质的人,世界是什么样子的呢?他们指给你看,是这样的呢,你奇怪地看了他们一眼,那里有什么呀,奇怪,转身离开了,他们又指给你身后的人看,看,就是那样的,你看,就在那里,你别走啊。
很多人都不信他们,所以,他们成了疯子。
不再去相信世界,但依然偏执地爱她‖《天才在左疯子在右》这时候有个人拿着录音笔,拿着本子和笔,坐在了他们对面,礼貌地说你好,谦卑地表示无论怎样,我愿意听你说。
很少有人可以做到这一点,那样强烈的想探求世界的本质,那样谦卑地听着另一个人讲述自己所知的答案。实在是太少有人能做到这些了,但是高铭做到了,所以有了这本书。
我有个习惯,特别喜欢听剧透,我想知道故事是怎样的,如果知道之后,我还会有兴趣去了解的话,我才会觉得我的了解是有意义的。这样会错过一些东西,但也会得到一些别的东西。只有当喜欢和好奇达到了一定程度才会去进一步了解,经过这样的筛选还能存活下来的东西,很少会让我失望。
《天才在左疯子在右》就是这样的一本书。
这是一本拿起来就放不下的书,你一页一页地翻过去,但有些东西是过不去的。我看了不到一半的时候,在斟酌这篇书摘要怎么写,等到看过了一半的时候,心底有个声音越来越响亮:这篇书摘不能写。
那些文字恰到好处的嵌在这本书里,挖出来就不是它也不能说出我想说的话了。在书中看着那些文字,明明很普通,但几乎每句话都把我勒到窒息,我因为呼吸不畅涨红了脸,偏偏到濒死的那一刻它们又放开了手,看我跌落在地,大口大口地贪恋现世的呼吸,我只要合上书就可以呼吸自如,但我却偏偏也要找那些文字的麻烦,刚刚缓过来一口气,又继续作死的去找它们,如果真的把它们做成书摘的话,到是一个报复它们的好方法——它们支离破碎之后,不堪一击。
但是爱恨两难啊。
说到这里,忽然想说说我为什么要写书摘。因为我好想用书里的一些东西表达自己,我是疯子吗?我不知道,我是天才吗?我知道,我不是。【偷笑】如果说整理书摘是想让一些东西被凸显出来,让自己的思想与那本书相融合,那么面对的文字是一样的,但对自己来说,又和别人所看到的有那么一丝不同,这种书摘可以让你在看到那些字的第一眼就能想起那个时候的自己,说到底,可能是另一种形式的记录,就像朋友圈一样,我有一个朋友,每天一更,之前一直不懂为什么,昨天拿起手机,忽然想看看她,点进她的朋友圈世界,每天一条,像是一本美丽的记录册,那些就是她的财富,忽然开始有些崇拜她,也想像她一样,记录每一天的自己,相似但又绝不相同,日久天长,我不再是我,但我心甘情愿,回首来时路,总能剩下更多的东西,那些被磨得粉末都不见了的情感,忽地一下子扑面而来,措手不及,但无人能敌,无可替代——毕竟回忆才是世界上最无敌的软鞭,而世界是建立在回忆之上的。
那么为什么要看书呢?因为我想知道世界的样子,想从别人的世界那里看看能不能抓住世界的尾巴,窥出个蛛丝马迹。而另一个原因,就是我想找到一样东西——那是一个可以让我疯狂的东西,我为它而死,也为它而生,它作为我活下去的借口让我无比坚定的沿着一条路走下去,不再左顾右盼,就是这条路了,别的路是什么样子再与我无干了。
我固执地觉得每个人都有这样的一条路,无论他自己察觉与否,他都在沿着什么一直向前走,说向前也许不对,但确实是在走着,向着四面八方,以自己独特的方式。
而天才疯子这本书之后,我将是另一个我,不过,旧的我是在新的我中衍生出来的,但那是不一样的世界了,书中有这样的一句话“千万别太在意精神病人说的话、别深想他们告诉你的世界观,否则你迟早会疯的。”而影响我的不是某一个书中人的思维,也不是作者本身,而是他们所组成的整体。
看完这本书之前,我一直在想,世界究竟是怎样的,就没有一个答案吗?但是看完之后我忽然懂了,假如那个答案有一天真的摆在我的眼前,我也不会相信的,我甚至会错过它,因为我根本就无法证实,无法证实所以会一直怀疑,哪怕真的有人能够证实我还是会怀疑,所以,世界是怎样的,我永远不会知道了,但是那又怎样呢?
我不知道这个世界究竟是怎样的,我只能活在自己的世界里,我看不到别人的世界,更看不到世界本身,再也许这个“本身”根本就不存在,所以我不再相信眼前的世界,但是那又怎样呢?
我不会选择结束自己的生命,我可能是那一部分人眼里的懦夫,但那又怎样呢?我会在我现在的意识存在的时间里,享受我生命里的那些欢乐与苦痛折磨,借用书中的一句话,带着一颗永不停息的心,重要的是要充满期待,很鸡汤吗?这是一个书中人给的鸡汤,我收下了。
我很无知,但我依然愿意爱她,这就是我要坚持的。而其中又包含着我无数的其他的坚持。
坚定到偏执,是我疯了吗?
记得书中有一句话是这样的,
“如果有天你看到我疯了,其实就是你疯了”
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