北京，你让我拿什么去生活？

文/无际张

我不知道这个城市每天要涌进多少人，也不知道每天又有多少人离它而去……

从下午四点睡到七点，也就是一个小时前，我突然醒来，仍然觉得很累。

这是我来北京的第二十七天，我仍然没有找到工作。二十七天后的我已经筋疲力尽，我已经快要忘却我想要的生活了，因为在北京的每一天我能想到的就是要怎么活下去，而不是要怎么去生活。我微微一笑，嘲笑自己的渺小软弱，其实，我比任何时候都想哭，然而已经哭不出来了。也不能哭，哭过以后面对自己的仍然是大片大片的琐事，还要浪费时间去安抚自己的情绪，这不划算，所以索性哭不出来也是挺好的状态。

我来北京的第一天，刚下了车就匆匆忙忙赶去找小荷，小荷是我的大学同学，我们曾想一起在北京奋斗。我把行李放在了小荷租的公寓里，然后饭都没来得及吃，就去面试。那是我面试的第一家公司，由于不方便说出名字，暂且先叫它A公司。

我是学环境设计毕业的，直白点，也就是干家装的。A公司在行业里是比较大的做整体家居的公司，其实我是想做硬装多一点，而A公司是做软装的。到了A公司以后，前台让我坐着等，我等了半个多小时，然后进去面试。面试我的人是一个刚毕业一年的女生，说话时却有一些这个年龄不该有的刁钻。

她说话时的语速很快，她首先第一个问题问我，“约的几点的面试？为什么能迟到半个小时？”

我内心奔过了一万只草泥马，我毕恭毕敬的说：“约得下午四点半，我四点二十就到了，您们的前台告诉我在外面等，所以我等到了现在。”

她好像有点尴尬，然后开始跟我聊别的，比如你对这个公司的了解有什么？你了解家装吗？等等很多常规的问题。她说话的时候总是喜欢撇着眼说嗯哼。我认为这是一个很不好的习惯。A公司当时给我开出的工资是2000，提成是分段提。我是想做设计师助理的，因为我没有任何的经验可谈，我想要从零做起，学习一些东西。但是A公司告诉我，我去了做的就是设计师的职位，没有人带着我，我没有师傅，我要自己去跑楼盘，谈客户，做报价，做设计。我走出A公司时就已经pass了这家公司，因为我的面试官没有给我一个好印象，另一点，我自己更喜欢硬装多一点。还有一点，我觉得我作为一个刚毕业的应届生来讲，可能还做不了设计师的位子。

后来我陆陆续续的面试了一些公司。在我陆陆续续面试的这些天里，小荷已经打包铺盖走人了。小荷说，小城市的就是小城市的，很难融入北京这个城市。小荷说她想要回家了，她想要安逸。于是，小荷很顺利的转租出去了已经租好的房子，她在北京待了半个月后离开了。

在小荷离开的时候我仍然没有找到工作。当时有家做硬装的大公司给我开出了1000的薪资，做设计师助理。说如果当月设计师不开单，再给我加500补助，那这样算算能拿到手的也就是1500的保底。可是经过了解，北京租房至少得1500，还有吃饭，水电，地铁，手机费，等等，每样都是钱。我想1500的工作，我要怎么让我自己有饭吃，活下去。那是我来北京的第一周，我想的仍然是我要做我的专业，因为我报考志愿时就是因为喜欢。

过了两天，在男朋友的开导下，我决定要去这家做硬装的大公司了，暂且叫它B公司。

这那两天的考虑时间里，我动摇了很多次，我想我是不是该回家，我想我可能真的只适合在小城市生存。但是爸爸给我微信发来消息，他想让我在北京试试，他不想让我后悔。种种原因，我退掉了已经买好回家的车票，我开始在B公司附近找房子。房子很顺利的找到了。我满心欢喜告诉B公司面试我的那个设计师，我可以去上班了。那是设计师人很不错，真的很不错。看起来很和蔼可亲，河南人，我在河南上的学，所以可能有一些亲切感。

第二天九点半上班，我九点十五分坐在了公司里等她。等到九点快五十的时候，她出现在了我面前。她问我笔记本呢？我大脑嗡的一下。因为我没有笔记本，大学为了作图方便我配的台式机。她说，很抱歉，没有笔记本没办法工作。我真的没有钱再去配一台能够做图的笔记本了。在北京刚来时的开销还有后来的租房子我已经借了大几千块钱了，一个月1500的工资我也不敢再借钱了，因为我连自己的生活都需要家里和男朋友补贴，我怎么还敢再借钱，因为我怕我还不了。我说那算了，我可以先从公司的销售干起。于是，当天我心情极度沮丧的去做了销售。

我没想过我会因为一台笔记本而失去一份工作。

去了销售的岗位，负责人只是让我坐着打电话，给了我一份二百多个电话号的表，让我挨个打。电销，我很不喜欢的一个工作。我打完了这份表上的所有电话，没有一个客户愿意来公司看看。我的内心是很挫败的，大多数人接到电话一听到你是某某装饰公司的，便会立马挂掉电话，极少数素养高的人会告诉我不需要，谢谢。于是那一天下午六点下班，我就决定了我不再干这份工作了，我无法胜任。

回来以后，真的是情绪低落到不行，房子也组好了，在北京如此低的薪资我也接受了，可是呢？天不遂人愿，大多数事情都不能顺顺利利。

人总是要向前的，尤其是在北京。我能怎么办呢，只能硬着头皮解决问题呗。我向我表姐借了一台笔记本。我买不起，总归是能借的吧。三天后笔记本到。我又面试了一家公司准备去上班。

从新面的这家公司规模没有之前的大。但在行业里也算是不错的公司了，从2010年创办到现在，也就短短七年的时间，知名度已经做大了。他必然有他成功的地方在。我去应聘的时候一位个子很低，看起来很老成的设计师接待我。说我以后会跟着他工作，他说我性格还不错，看起来很开朗，谈客户应该比较好上手。他告诉我，做助理工资只有1000块。我说可以。

等待了两天，他通知我去上班。这一次，我没有早到，我准点到的。到了以后他很热情的给我找座位，给我介绍办公室里其他的同事。指着一个很严肃的男人说这是赵经理，我微笑问好。

我的座位在他的旁边，他先给我递了一些要拿给客户看的传单，说让我好好看看，以后都是要拿给客户讲的。我刚开始看这些宣传页时，办公室又进来了一个设计师，进来以后就开始摔自己的东西，玻璃杯，文件等等。他吼，老子不干了，谁愿意干谁干去。玻璃杯的渣子散落了一地。我着实被惊了一下。后来旁边的设计师按无他，说走走走，出去抽根烟，消消火。

我继续看我的宣传页，我看到了一半时，我的设计师问我今天几号，我说16号？还是17号？他说，18号了。他说以后每个月18号我给你发工资，记得啊。我说，好。他又开口，他说工资500。助理工资都是500。我懵逼了，不是说好的一千吗？我内心想为什么能出尔反尔呢？但我没说出口。我问他，刚才那个设计师怎么了，我想要转移话题，这个500的薪资我实在难以迅速消化。他说，“他的案子被审核部的压下来了”，他说，“你以后也要去审核部交东西的，不过你放心，我跟审核部的人关系还不错，我经常请他们吃饭。现在这个社会都得靠关系。”

当时，也就很凑巧，我开始拉肚子，去了两趟厕所，我告诉他，我要先回家去，因为我肚子不舒服了。他说，可以的。说也奇怪，回到家我竟然不拉肚子了。我开始想，我还要不要去这家公司。其实不用想，当我离开那家公司起，我就已经不想再进去了。因为公司的气氛不和睦，更因为谈好的薪资出尔反尔。如果刚开始，就告诉我薪资500那么我可以选择不去，我们也不用浪费彼此时间，为什么要上演出尔反尔的戏码。我是刚毕业的大学生，我是没有任何经验，我是有很多东西要去学习，但是我不想充当免费的劳动力。我也需要在北京活下去，我也是个需要生存的人。

从那个公司回来，我大脑空白，我突然不知道我能干什么，我该干什么。

这时候，我的男朋友已经挑起了生活的重担，他放弃了他想要做的工作，他开始去跑美团外卖，他要先挣钱让我们活下去，他要让我放心的去选择自己喜欢的工作，他想让我无后顾之忧。我多感谢他，在我要撑不下去的时候，都是他在帮我撑下去。我的工作一直不顺利，我准备先休息几天，不再投简历，想清楚了再从头再来。

我休息的这些天，我一直在陪男朋友跑外卖。都是我看地图，他骑电瓶车。在路上碰到同行，同行总是说，跑外卖还带女朋友啊。然后笑笑继续跑。跑外卖这个工作，很辛苦。但是有收益，至少能在北京活下去。但我的状态，仍然是一睁眼就是房租，水电，生活费。很压抑。

跑外卖都是在跟时间赛跑，你不能晚单，要准时送达，不管艳阳天还是暴雨天都必须在岗。北京七月的天气总是特别热，要么就是大暴雨。我有一天回到家，看到自己肩膀被晒肿的皮肤有一点想哭。我洗澡洗了很久，但是皮肤被晒的地方还是跟被衣服遮盖的地方形成了鲜明的对比，不能褪去。还碰到过大雨天，我来着例假，淋得像个落汤鸡。我生怕自己以后生不出孩子，但是又有什么办法呢，活不下去的时候只能硬着头皮接受。我想，我在家有家人的庇护，我做什么事情都可以顺风顺水。为什么我要选择来北京，让自己这样辛苦？我问自己，可是我答不上来。我突然不知道为什么要来北京了。我突然找不到北京让我坚持下来的理由了。但是执念却久久不肯罢手。

前几天，杨二来看我。她在北京学习，马上也要开始找工作了。她在北京的西北方向，坐一个多小时的地铁才到我这里。我们坐在一起聊天，她说她一个人在北京，想到身上两万多的贷款还有一万多问朋友借的钱，有的时候快要撑不下去了却哭不出来。她点了一支烟，我真的很想哭。为什么我们作为一个女孩子却要强大到比男人更强大。因为，这里是北京。

我跟杨二去西单，她请我喝贡茶二十多块的一杯冷饮。我觉得很贵。我想想我在家总是喝十八块的冷饮真他妈是奢侈。在家要吃的要喝的从来不觉得贵，可是在北京，明明比在家贵一点点的饭和水我竟然有点接受不了了，我内心感到一点委屈。

来北京以后，你会发现，你想要的生活都不会得到，你目前能够得到的，就是满眼的疮痍，就是数不清的债务，就是吃了上顿没下顿的生存现状。现在的我，好像没有时间想梦想，能想的就是怎么多赚一点钱，让自己过的舒适一点。

这两天，我开始想要不我先去做一些文字编辑的工作，先养活自己比较重要。可是我投了几家公司，没有一家公司邀我面试。很遗憾，我可能也没办法做自己喜欢的写文章的工作了。

我现在坐在电脑前，就是那台台式机，让我失去一份工作的台式机。大脑仍然处于一片混沌状。我来北京的第一天挤地铁就看到在地铁上要饭的人，嘴边一支劣质麦克，边走边唱，手里端着一支破烂的碗。我很心酸，心酸的是，偌大的北京竟然还有这样衣不裹腹的人。更心酸的是，连要饭的都这么努力，我又怎么能放弃呢？

在北京，路上的行人都是匆匆而过，他们都面无表情，看不出他们在想什么，要去哪里。总之，他们都很忙，忙到没有人愿意停下来听你问路。忙到没有人会在乎你到底过的好不好······

曾经去丽江旅行的时候，那里真的是与北京完全不同的两种状态。那里的生活节奏很慢，总是能够悠闲的喝杯茶，欣赏欣赏下雨天。甚至丽江的狗都会让人感到是一种很慵懒的状态。在丽江，我看到的是怎么享受生活。在北京，我看到的是怎么艰难生存。

我还是想问一句，北京，你让我拿什么去生活呢？

自己微微一笑，还是要面对明天的琐碎。

突然觉得那句话好对，生活不止眼前的苟且，还有未来的苟且······