三个月不上班我干了什么？

01

前几天，好久不见的几个大学同学到学校聚餐，说着说着不约而同的聊到了每个人的境况。大学专业都相同的人，到了社会之后突然发现从事各行各业的都有，而说到我的时候，对啊，我失业了，我一直处在待业状态。之后他们用诧异的眼神，不约而同抛给我一个问题：“你不工作也没女朋友，三个月你到底干了什么？”

我真没干坏事！我到底干了什么呢？

今天是我三个月后第一天上班，在城市新的位置，新的公司，新的同事，第一天没什么事情，熟悉新的环境，看了一天公司做的杂志，然后我就陷入到沉思。

三个月以后，除了惊叹于时间的快、触不及防，三个月当中我到底干了什么？又收获了什么呢？

02

二零一六年八月离职，到今天差不多三个月，我深深感受到了时间流逝的速度，你如果不好好把握与在乎，它们就会一瞬之间从你身边流逝，然后让你不知不觉间，慢慢变老。当你某一天回首之时，你会惊讶的对自己说：“时间怎么那么快，一晃一年！”

时间是朋友也是敌人，它能够待你如闺蜜，也能撇你于千里，就像川剧当中的换脸主角一样，你并不知道它的下一张脸到底是红脸还是黑脸，到底喜笑颜开还是双眉紧触。你唯有的或许只有现在，有时候我们怀念过去潸然落泪，有时候我们展望未来充满期待，其实我觉得我们唯有现在。时间就是沙漏，既回不到过去也飞不到未来，而未来其实就是某个现在。

三个月之后，对时间的概念更加的清晰，以前对于时间似乎并没有那么深的体会，但当你某一段时间属于你的自由时间，然后自主安排的时候，你会猛然之间发现，每一天过得很快，重复地在白昼与黑夜之间转换，重复地在站终与站点之间来回，重复地走那条路然后又从那条路回来。

时间在无休止的重复着，我们也在重复着，只是我们的重复有终点，所以理应善待这种重复，然而有时候我会陷入到疑惑，什么就叫善待这种重复？什么又叫善待我们的时间、我们的生命？

03

有时候许多人会有疑惑，一个人的时候，既不上班也没有谈恋爱，不会孤独吗？在《孤独六讲》这本书中有一句话我特别喜欢：我渴望孤独；我珍惜孤独。孤独没什么不好。使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。

我想起了我离职过后去西北的生活，虽然转眼间已经过去了两个多月，但是经历过的感动、遇到的人仿佛依然历历在目。当时遇到的人很少再联系，当时看到的景却依然在心中。

离职过后，花了半个多月的时间，平生第一次去了想去的地方，不论照片中的景致多么美丽，也不论那里真的是否神秘，只要不曾亲历，我们就没有太多的话语权，只有走过，你才会了解，你才会在心中确认一些事实。

我去了西安，去了洛阳，去了兰州，去了西宁，也去了魂牵梦萦中的青海，看到了碧波荡漾的青海湖。我一直觉得不能够很好的把这一段写出来，仿佛太多的语言到了笔间就变得无力，有时候绞尽脑汁也写不出那些旅游者的文字，她们深谙每个地方的历史，每个地方的习俗，听过她们的描绘过后，似乎每个人都可以身临其境，而我似乎并没有这样的能力。我并不是很了解这些城市，我只是听过，有的早已声名远播，大概熟悉，只是因为它的具有历史痕迹的名字。

而似乎它们的名字，短短几个字，就极具震慑力，多半流连忘返的初始，是因为它的名字，在历史丰碑上，所刻留的真迹。我喜欢西安的城墙，我喜欢洛阳的老街，我喜欢兰州的黄河，我喜欢西宁的天气，我痴迷于青海湖一望无际的湖水与草原......我吃不惯西安的肉夹馍与羊肉泡馍，吃了似乎就上火；我在洛阳的傍晚去路边吃了不翻汤，我第一次知道不翻汤；我在兰州与西宁各吃了一碗拉面，到底哪个正宗，我也说不上来，就好像你问我兰州与西宁更喜欢哪个；我在青海喝了纯真的酸奶，一连喝了三碗，同行的小伙伴喝的太多，说肚子不舒服......

你问我，第一次去了这些地方，到底是什么感受？回来以后，是不是觉得城市顿时荒芜？

其实我想着在那里停留的时间再长一点，可是有时候你会突然意识到，你离开的越久，越会对所谓的走出去产生依恋，当你在外面依然心有彷徨的时候，你便不会觉得多么的自在。

你羡慕我说走就走，我羡慕你安生度日。你的明天是明天，而我的明天还在充当未知数。

有时候夜压下来，在陌生城市的一角，人来人往，你的心情会突然陷入到低落，这种低落说不上来，就好像饱满的氢气球，突然灰飞烟灭一样。

每个人在今天过不好的时候，都会不由自主的担心起明天，而搞笑的是，今天都过得不好，还在可怜自己，幻想着明天可以拨云见天日。

从西北回来，我的心境谈不上改变，只是再不想随便。因此花更多的时间在找工作上面，其实本可以在回来之初就可以入职新工作，但左思右想，仅在到新公司一天之后就宣布夭折了，这大概是我这辈子待过的最短的一个公司，时间仅仅一天。

许多人可能会说我真不靠谱，部门总监期待我某一天大展宏图，却等来了我的含蓄抱歉。我只是觉得，我再不能把时间花在我并不太喜欢的东西上面。一年、两年，然后年年如此，然后这就是我的一生，随随便便的工作，然后随随便便的人生。

其实我讨厌随便，当许多人的前途闪耀着光芒的时候，你的却一直不明不暗，那么你要想一想你的方向，你的渴望了。

我想去从事我所喜欢的，至少是我乐于所从事的，我想实现自己作为个体的价值，我也想实现所谓的人生价值，我也想从心底体会成就感，即使一闪而过，也好过一无所有。

关于这段一个人的西北之行，我并不觉得多么遥不可及，我也并不觉得它带给我多么大的收获。人生在世，无非两种可能，活着与死去，既然还活着，就不会担心怎么活，你用你的力气活着，他用他的力气活着。许多人说垂慕你的自由，其实只有你知道你失去了什么，收获什么。

一个夜里，大概九点多的样子，青海湖的落日已经消失在地平线，我与两个小伙伴环湖骑行，正在全力以赴的赶往下一个终点。夜幕下的青海湖，温度顿时降了不少，与白天猛烈的紫外线形成了鲜明的对比，冷风也迎面而来，路上除了偶尔的车辆，也渐渐归于死一般的沉寂。我突然听到路边似乎有一丝回响，我回过头发现，正有一个人趴在路边，向我招手，嘴里似乎在给我鼓励与加油，我并不是听得很清。他的样子和我曾经在电视上看到的跪拜的朝圣者一样，若不是他发出声音，我决然不知。我突然想起了《一个人的朝圣》这本书，只是相较于哈罗德，他似乎更加艰辛。

那一夜，他深深震动了我，不是因为勇气，而是因为信仰。

因此关于这段出行，回来后，我也有思考：活着有许多方式，而死只是形式。太注重死的形式，活的就会很累。做自己喜欢做的事，比事情本身更重要。

04

回来以后，赋闲在家，书籍成为了我最好的知己。我突然觉得书这种东西真是好东西，只是我领悟到的时候，也觉得有点晚。于是，当我突然觉得读书是这个世界上最美妙的事情的时候，浩瀚书海，而我就像破舟一叶，摇摇晃晃，顿时傻了眼。好书太多，而好书并不是指畅销书，而是指那些经过岁月洗礼然后依然被留下来的书。

当你觉得时间不够，但你某一天对自己说：真希望每日的工作是读书。那么我猜你老了，至少心态是老了。

其实我觉得相较于说走就走，更难能可贵的就是，拿上一本书，能够平心静气的坐上一整天，从日出到日落，或者从黄昏到白昼。

宇宙太大，世界太大，而书籍也太多。

前段时间看到一句话，就是说：你所有的气质，都藏在你读过的书里。我觉得读书无关气质，读书就像那些日夜兼程的朝圣者一样，只是自己选择的一种生活，因为有所信仰，所以如此眷念。当你说孤独的时候，你拿起一本书开始读，当你读完后，若如还觉得孤独，那么你真的是孤独，而这种孤独并不是形单影只的孤独，而是内心的孤独，内心的萧瑟。

三个月的时间，看了大概五十本书，有的书鱼目混珠，有的书空有口碑，有的书读过之后，你后悔看的书少。还是觉得多看一看经典的书，既然是经典，想必必有经典之处。现在市面上的畅销书太多，所谓畅销并不是说书写的好，而只是它卖的好。经典未必畅销，畅销未必经典。

当你眼前的世界一片灰黑，不妨看看书，或许你会看到不一样的自己，那个反射面的自己。

最终有许多东西并不是如我们想的那样的悲惨，不工作不代表立刻就会死，也不是你想的那样有一丝可怜。有时候我反而乐在，想想这样的日子也难得，索性“任性”到底，找到自己真正有所追求的东西。

这个世界上，还是有人会欣赏你的。当欣赏你的人一出现，你之前所有的阴霾也便烟消云散。这个世界上上也没有绝路，但凡绝路了，只是因为我们最后自己放弃了自己。我的笔记本扉页上写着《岛上书店》当中的一句话：每个人的生命中，都有最艰难的一年，将人生变得美好而辽阔。

就算我现在入职了新的工作，但我也并不确信我的确热爱现在的工作，没有百分之百，所有都在变，但是相较于以前的，我多有适应。也或许正因为这些不确定，才有无限的可能性。

其实之前我一直担心，或许今年我可能并不会找到心仪的工作，但是之后想想那又怎样，大不了没钱，省吃俭用，大不了安安稳稳再多看点书，大不了回家过一个长假期。担心其实是最多余的心思，我们往往因为担心而最终变成了将就。

什么叫善待这种重复？什么又叫善待我们的时间、我们的生命？或许大概就是，永远不放弃自己，永远对心中的自己充满期待，永远走在塑造自我的路上。