文 | 林雪原
01
要知道，在这个“文艺青年”约等于骂人，说自己不爱钱约等于傻帽儿的时代，要坦诚自己属于那种有一点清高的不爱钱的文艺青年实属不易。
很不幸，我就是这样一个自己骂自己的傻帽儿。
可是偏偏，我的男朋友张同学和我截然相反。他是个金钱至上的人。
我曾经问过他：“如果有一个年轻漂亮的女的就是为了图你的钱来的怎么办？”
张同学傲娇地说：“她别想在我这里拿到一分钱，我这么爱钱如命。”
我冷静地问：“那如果你在月黑风高的大街上遇到一个劫匪，他就是图你的钱来的怎么办？”
张同学赶紧说：“那当然是把所有的钱都给他啊！还是命更重要一些。”
嘿，看来在他心目中，能比钱更重要的，也只有他的小命了。
02
我刚开始投身写作的时候，张同学并不是很看得上，他总觉得写字的都是穷酸人，养活不了自己。
我气得与他大吵一架，怪他不支持我的梦想。但我心里清楚，他说的还真一点儿没错。
后来，我开始靠写作赚一点点钱。根本不多，在物价虚高的城市里，我一天赚的钱连一顿好一点的牛腩饭都吃不起。
而张同学作为老学长，已经开始靠实习赚钱了。他一个小时赚的钱，也不多，不过就是我的十来倍吧，微笑。
饶是如此，我还是心有不安。我总觉得，文字于我是一坛女儿红，香气悠悠；而沾染了钱的文字就是那放馊了的酒，酸臭阵阵。
我嗫嚅着跟张同学说，我觉得自己不该收钱，也觉得自己不该为了钱按照客户标准写作，迎合大众，这让我觉得恶心。
张同学嗤之以鼻，对我开展了一番沉痛的教育。
在张同学的逻辑里，干什么就是要为了赚钱。如果不赚钱连自己都养活不了，怎么能让更多人看到我的文字。
张同学就觉得，没出名之前，就是要别人喜欢什么写什么，先不择手段地出了名再说。之后自己愿意写什么就写什么，有什么作家梦再去追，牛逼哄哄我乐意。
张同学一脸坏笑地说：“听说现在写小黄文最赚钱，不然你去写小黄文？”
他又颇为自得：“我阅小黄文无数，可以为你提供素材。”
还不及我生气，他又搬出了某某牛逼作家给某色情杂志供稿，只为赚钱贴补一部宏伟著作的故事。我一时语塞，只好给他翻一个大大的白眼。
有时候我觉得，我就像《武林外传》里的迂腐之极的穷酸秀才，天天念着之乎者也的大道理，却把祖上的客栈经营得几乎要破产。而张同学则是风情万种的佟掌柜，把赚钱省钱作为人生最大目标，看到钱就笑得眼睛眯成一条缝儿。
子曾经曰过，恋爱中的人大多互补。
额滴神啊，也不带这么互补的。
03
张同学小时候随着父母过过苦日子，一家三口挤在几平米的屋子中。父母在大城市从一穷二白奋斗到有一份自己的事业，其中的艰辛他也历历在目。是以张同学虽然如今家境殷实，却养成了“抠门”的习惯，对待自己无比苛刻。
张同学每次吃个麦当劳的套餐都要把钱算的门清儿，高谈阔论一番麦当劳某套餐用了什么营销理论怎么赚了顾客的钱。张同学宁愿在晚高峰被地铁公交挤成肉饼，也绝不多花个十几块打车。
张同学更是无比的现实。给教授做研究助手，会拿手机计时，说做一个小时绝对不做61分钟，然后美滋滋地去给教授报时间要钱。实习期间，下班之后经理让他留下来帮一会儿其他小组做工作，回来他跟我计算应得的加班费，愤愤不平地控诉他们压榨实习生。
照理说，我这么看不上钱，我家里应该很有钱才对吧？其实才不。
我家在当初那个小城市算是有钱的，但是来到大城市，也不过勉强没有给平均工资拖后腿。之后房贷的压力，和家人的一场大病，让家里背上了沉重的债务负担。
我这样家庭出身的孩子，不应该对钱有种执念吗，怎么这么没心没肺不懂事？可是偏偏这样的我，却对金钱格外的“没数”，转而去追求空中楼阁虚头巴脑的所谓“精神共鸣”“灵魂自由”。
爸爸曾经也是个会把我架在脖子上，带我到处玩的好爸爸，后来他当上了厂长，回家的时间越来越少，对我也越来越严格。再后来他调去了大城市，让我妈守了多年的活寡。只有逢年过节，爸爸回我们的小城，或者我和妈妈去北京，一家人才能得以短暂团聚。
他在大城市赚钱压力最大的那段时间，也是对我妈家暴最严重的时间，我至今都记得妈妈被他打得流鼻血，甚至晕过去的样子。他把大城市给他的压迫，原原本本的发泄到我妈和我身上。
后来，家里终于赚够了钱，在北京有了一个容身之所，可是我妈再也无福享受了。
长大后的我慢慢能够理解当年的我爸，他拼命向上爬或许也是为了给家里人更好的生活，他也承担起了对家人应尽的责任。但我对金钱夹杂着漠然、冷感、害怕甚至鄙夷的复杂情感，或许便由来于此。
我一直不明白，难道所谓的金钱、权力、地位，就可以扭曲一个人的本性吗？还是人的本性一直如此，只要外界稍加声色诱惑，就可以率先丢弃的无用的情感，就可以置贫时结发妻，和幼小女儿的感受于不顾？
小时候那几年，一旦难过，我就一头埋在书里，与书中人物同喜同悲。去了大城市后则更爱看电影，时间长了就有人说我文艺。
我喜欢书籍影像里构建的光怪陆离的世界，那些不问来由的情怀，那些说走就走的冲动。
因为在虚拟世界里，金钱好像没有那么重要了，金钱在情感面前，竟可以轻薄如纸片。虽然现实世界则全然相反。
不过，我这种金钱观竟也带来了一个好处。张同学曾经搂着我感叹道：“像我这种长得一般，平时又不怎么花钱的人，你不图我的貌又不图我的钱，不是真爱是什么。”
哼，他也知道，算他还有点良心。
张同学是个标准范式的社会人，一路走得自由自在，顺风顺水。
而我是一个走在社会边缘的人，一路走得别别扭扭，跌跌撞撞。
04
直到前两天发生的事情，让我的对金钱的看法有所改观。
快过年了，陪张同学去逛商场，给他的爸妈挑选新年礼物。张同学厉害就厉害在，这笔钱完全是他最近的工资所得，预算有8000。
我内心嘀咕，张同学对自己这么抠的人，对待家人出手竟然这么阔绰。
张同学精挑细选，我也出谋划策。最终，他给他的爸爸买了一条BOSS的皮带，给她妈妈买了一个PRADA的钱包。
看到他开心，我也满足。张同学家庭幸福，父母和睦。不像我，很久都不知道被亲情环绕是什么感觉了，更别提大费周章地选购礼物。
出来的时候，张同学问我：“过年了，我也给你买个小礼物吧？”
我胖躯一震：他刚才说给他妈妈送个小礼物，转头就进了PRADA.....
我咽了咽口水：“不，不用了。”
张同学疑惑：“真的不用了？”
一瞬间，我的脑海里闪过无数的爱情鸡汤：姑娘啊，一个男人爱你就是看他愿意为你花多少钱......姑娘啊，你自己都把自己看得廉价，怎么让男朋友把你看得贵重......
我晃了晃脑袋，摸了摸张同学的脸。呸，毒鸡汤害人不浅。“真的不用了，你的预算都花的差不多了。有心帮我跟叔叔阿姨说一声新年快乐就好。”
如果张同学也是一个受过爱情鸡汤毒害的人，他此时应该不管女朋友说什么，都要笃信我是口嫌体正直，然后豪情万丈地买下来，霸道总裁一样地塞给我。
只可惜张同学非常耿直，他接下来说的话让他的直男本质暴露无遗：“好啊，对了，一会儿我要去买一瓶沐浴露，你要不要，我也给你买一瓶吧......”
我胖躯再次一震，重心有些不稳：从PRADA到沐浴露，这天壤之别我一时有些接受不了.......
05
逛完商场，我脑子里还在想这件事。
PRADA之类的名牌店，我只在外边远远地看过，或蜻蜓点水地逛过，因为知道自己买不起。今天还是我第一次跟PRADA里的店员说话。
而我又为什么没有让他给我买新年礼物？
我的脑子里分裂出了一个天使一个魔鬼，天使说：“你不爱花男朋友钱，是个不物质而贤惠的好姑娘啊。”
魔鬼说：“承认吧，你就是受刺激了，你们现在经济地位不对等，所以你不好意思接受他的礼物，不过是假清高罢了。如果等你有一天有钱了，你肯定会坦然接受，然后给他买他喜欢的东西的。”
是啊，我一直自诩是个不物质的人，对奢侈的名牌也并没有什么执念。
可是，我也清楚地知道，我所谓的“贤惠”，也不过仅仅局限于“帮他省钱”，而不是说贴心地帮他或者他的父母买些什么。我也送过他的生日礼物，虽然他说我送什么他都喜欢，但我却知道，那并不是我心目中最好的。
以前社会上的风气是以谈钱为耻，觉得谈钱就俗了。现在自媒体兴起，博眼球时代，钱又变成了人人必提的好东西，开始变本加厉地给钱赋予神圣的威严，仿佛一个人只要穷，就是一个自带原罪的人。
这两种都是极端，但是我也不得不开始思考：
爱钱就一定不好吗？不爱钱就一定好吗？
张同学爱钱如命，对自己抠门，什么都拎得门清儿，活得现实又市侩。
可是他该请朋友的饭，该给亲人和我的礼物，却从来不含糊，老话说叫，“把钱花到刀刃上”。他曾经说过，赚了钱就是为了给家人花的。
我不在乎钱，表面上清高又自在，不与世俗同流合污。
但实际上当我想出去旅游时，当我想给他买一个更好一点的礼物的时候，才发现出没钱的窘迫。更何况，现在的我，压根还没有财务独立啊。
张同学把钱当手段，钱是为了给自己和家人带来更好的生活。
而我把钱当结果，看得太重了，就容易咬牙切齿如临大敌，难免落了刻意绕开和仓皇逃避的嫌疑。
06
钱是个好东西。我开始慢慢接受和承认这一点。
我开始记账，开始理财，开始搞明白钱都跑去了哪儿，开始看重自己的劳动，开始想要赚钱。
我在记账本里定下一个小目标：请张同学吃一顿日料自助。
两个人四百，不算太多，但是这一定要是我自己攒钱攒出来的“梦想基金”。
一段时间后攒够了。
我以后或许还会定下越来越多的目标，比如说张同学想要了很久的无人机。那真的是个老贵的东西，但等我工作了，我可以慢慢攒。
与此同时的是，张同学变得越来越浪漫了，做一些他从前认为“不切实际”的事。
他会从韩国给我寄明信片，用丑丑的字给我写信，在桥上的连心锁上写下我们的名字，在一个晴好的下午和我窝在一起看一场我喜欢了很久的电影。
难道恋爱中的两个人会互相传染？
而我只不过想让张同学知道，在我们恋爱的修行中，不是只有他一个人在向我靠近，我也在努力地朝着他靠拢。他的一切付出都是值得的。
如果说从前的我活得出尘离世，不接地气，间歇性厌世和抑郁。和他在一起之后，我一直在慢慢地磨自己，把自己从云端拽下来，到菜市场的喧嚣和厨房的油烟里泡一泡，闻闻凡俗的烟火气儿；露出大牙花子笑一笑，甩甩头就能暂时忘记这世间好多烦扰。
出于家庭的缘故，我一直恐婚，总觉得自己会孤独终老，可如今也会畅想他给我勾勒的未来。
我是个有严重性格缺陷的人，坏习惯也不少，可我愿意慢慢改，向世俗意义上的标准女友，贤妻良母龟速靠拢。
我讨厌金钱，总觉得自己不屑为之伍，可如今我也会为了一点钱“斤斤计较”，并且为了赚钱努力修炼。
我不是一个标准范式的社会人，可我愿意慢慢让自己从边缘一点一点挤进去。
我曾经看到过一句话：“爱情不是找到一个完美合适的人，和他一起慢慢变老。而是找到一个好人，和他一起慢慢合适。”
如果有一天，我在一边数着钱一边看股票，而他在一旁羞答答地写东西，偶尔过来摇摇我的手臂让我陪陪他。
嘿，那我一点都不会意外。
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