那年日记｜大学四年回忆，留在这近10万字的日记里

2013年9月进入大学，10月军训结束正式上课，也正式开始写日记。想得很简单，把每天都记录下来，一来可供回忆，还来可作写作素材。最开始用笔记本记，每天都记，2015年寒假我去做兼职，不方便手写，于是开始用手机记。现在看来，实在是非常明智的做法。因为现在身在日本，手写的那本日记被我用胶带封好放在家里，能时时回忆的刚好是记在手机里的这三年，摘录部分在此分享，图片均是大学四年所拍。

2015.01.22

嗓子越来越坏，说着说着就没了声音，却不得不一直讲下去。二年级吵得很，一个个地都不好好写作业，没有精力去管他们。有时候想想都觉得惭愧，我们说得天花乱坠让家长把孩子送来补课，我们真正教给他们的却很少。

做老师难，做好老师更难。

下午上完课回那边，五年级的班长蒋妤澜走过来，拿了一个纸杯，里面装了捣碎的大蒜和冰糖。她有点不好意思得跟我说：“王老师，你把这个泡开水喝，可以反复泡的。”我愣了一下，我才上了她两节课而已。“谢谢你！”不知道该说什么表达我的感谢，感动和欣慰。

一切都是值得的。

后来张*告诉我，这个小姑娘住干沟桥，坐公交都要十几二十分钟。特意在这里等着我下课，告诉我怎么喝。“感动吧，所以要好好教我们班的语文，才对得起他们。”“感动。会的。”

2015.05.08

在图书馆找到的泛黄的旧书，81年出版的叶渭渠翻译的《雪国》。三年前翻开这本《雪国》的时候觉得晦涩难懂没有看完。现在来看，只觉得那语言之美已不是译文所能表达的，忍不住地买了日文原版。只是，川端康成所描绘的那种虚无之美，我尚不能完全懂得。一切都是虚无的，驹子对岛村执着的爱，对生活执着的努力，就连“驹子”这个名字都是虚无的。而叶子就是美丽的虚无，“她失去生命反而自由了，在这瞬间，生与死仿佛都停歇了”。

2015.05.10

所有人都认为我是特意请假回来送大娘的。

我走进灵堂，和我想象中的不一样。门上挂着挽联，室内只是简简单单地装饰了一下。一口黑漆棺木摆在左侧曾经放电视机的地方，地上摆着遗照。我走过去作揖，我不知道该行各种礼，就双手合十拜了三拜。事后想来，我该磕头的。嫂嫂和棺木并排跪着向我磕头回礼。大后天才是下葬的日子，因此并没有什么客人。没有想象中的撕心裂肺地哭喊，只是哥哥姐姐显得很憔悴。哥哥俨然比过年时瘦了一圈。右边有一桌人围着打牌，说说笑笑。房顶的喇叭里传来哀乐，哭声撕心裂肺惊天动地，似乎可以穿破耳膜。真吵啊……我看着棺木，大娘，你不觉得吵吗？

我实在呆不下去了。

2015.05.13

看到一段话：内心之所以会觉得累，一小半源于生存，一大半源于攀比。

或许……说的好听点我是以最高的标准来评判自己，其实这何尝不是攀比？总觉得别人比自己好，什么都和最好的人比，哪来的自信？

2015.05.22

今天看到一段话，“有些东西会变，有些东西却一直不变，比如我们骨子里的自己，那是再怎么磨，也磨不掉的。就像一条河流，也许时间长了，上面会有些许的漂浮物，但拨开狼藉，里面还是原来那股潺潺的清水。”

这些年，总觉得自己一直在变，慢慢地变成了当初自己讨厌的模样。可是正如这段话所说，拨开表面的狼藉，我还是那个我，高傲又自卑到骨子里，永远地浪漫主义逃避现实。永远学不会圆滑，再怎么磨棱角都在。

所谓的变与不变，都在一念之间。

2015.10.09

我总是用盲目的乐观麻木自己以求得过且过，终究是自食其果了。

2015.10.28

“我是靠精神活着的人，靠坛坛罐罐、花花草草活着，靠日常这些琐碎、动人的温暖活着。生活很美，我不能丢了它。我不能没有生活，生活高于一切，艺术只是生活的一小部分，等待一个黄昏的落日比挣几万块钱更重要。”——雪小禅《素心以莲》

我一直觉得我也应该是那种靠精神活着的人，靠一切琐碎的文艺和艺术活着的人。这种情怀在高中时最盛，初识世间的美好，对未来无所顾忌，对自由和浪漫有着最原始的向往，物质在精神面前皆如粪土。大学的这两年，在追求自由的同时也慢慢丢失了很多精神上的东西，忘了去相信世间的很多美好，常常觉得为现实所困，说到底，也是没有抛弃一切的勇气去追求。能够靠精神活着的人，总归是不为生活所迫的。可也正因着想要靠精神活着，生活才有了动力和意义。

2015.11.03

做了一个梦，现实里的白日梦。开了一家店，书屋，名字尚未想好。有好几个主题屋，古典是一定要有的，必得装修得古香古色，全是古典书籍，还要有茶，若是客人愿意还可以弹一曲琵琶或古筝。再是小资情调的咖啡书屋，咖啡是现磨的，书架和沙发，伸手便可拿到书。还有一个花园，全是鲜花，零星摆几张小书桌就好，喝着奶茶听着音乐在花间阅读。

2015.12.10

今天于丹老师在讲座时说到一段话：想成为科学家、大老板、律师、医生，这些叫做职业目标，但不是人生理想。职业目标这种事情得之我幸不得我命。而理想就是我自己凭我的努力在这个世间颠扑不破，一定能做到的事。

我深以为然。

每次别人问我以后想做什么工作我都说我不知道，还没想好。

有朋友说你这么喜欢文字可以去做编辑去做记者啊。我说我不想。

也有说你这么喜欢摄影以后可以开工作室啊。我说我也许会开工作室但我绝不会以此为生。

文字、旅行、摄影，这是我的兴趣我的爱好，是我在这个世间为之不断努力且颠扑不破的事情。我从未想过把它们划到我的职业规划里去，但我的人生理想绝不能没有它们。

2015.12.26

一个背包，一台单反，一本书，一个人。目的城市，重庆。

2016.02.01

公众号推出了旅行的文章，小柒发来私信，“我要是有和你一样的勇气也许就不会是现在这个样子了。”我看了许久，只回了一句，“勇气是自己给自己的，加油。”

这句话给她，亦给我自己。我终于敢鼓起勇气去尝试一切，不再因所谓的可能失败而不敢开始。

2016.02.12

刘**从那边走过来，我叫了她一声，她回头一下继续往前走，妈妈说刘**过来坐一下吧，她才走过来。也就一两句便走了，我们不曾说一句话，像是陌生人。她回来也有好些天了，同住一栋楼竟是直到今天才打了照面。究竟是时间距离的力量太强大还是人心易变情随事迁？曾经那么要好的两个人，以前总想为何年少的友谊能够那边般绵厚悠长，原来我还是错了，时间才是最伟大的，我们敌不过。有些人注定只是过客，曾经很重要的过客。

那年日记｜大学四年回忆，留在这近10万字的日记里

2016.06.08

今天给妈妈电话时跟她细数这几天的忙碌，然后她又一次说干嘛总是这么忙，身体最重要啊。可是…可是比我努力比我忙碌的人多了去了啊。有时候也很烦，烦我怎么会有这么多事情，烦我总是给自己没事找事。我也想每天躺在床上看小说看电视啊，可是那时的我会心慌会不安。因为比起忙碌，我更害怕自己图一时安乐而坐井观天看不到外面的世界，我害怕这一辈子碌碌无为平平庸庸地度过。我总觉得我现在所做的一切都是为了未来的某件事做铺垫，那件事需要我涉及各个领域，学会各种本领，虽然我并不知道那会是什么事。也或许，有时候的忙碌与烦躁正是因为自身能力的不足。所以更需要加倍努力了啊。会好起来的，都会好起来的。

2016.07.12

说着六十岁以后就去终南山隐居，说着想过潇洒自在的生活，焚香煮酒挂画插花，然而发现自己忘带手机时便心有不安，当真正在密林中披荆斩棘被蜂蛰了以后便恨不得立马离开这是非之地。果然境界还不够。

人有时候就爱附庸风雅，爱往自己身上贴各种标签，洒脱、淡泊、高雅……就好像有了这些标签自己就真的是那样了一样。不过自欺欺人。

三毛在玛丘毕丘命悬一线时却依旧处之泰然，沉着冷静。所谓的处之泰然不过是走过万水千山后的自然而然罢。有些东西，是需要靠时间来沉淀的。

2016.08.10

清晨的阳光尚不强烈，又加上特殊的车窗，光芒都过滤了去，只剩下一轮明晃晃的太阳，像白炽灯一样挂在天上。天空是灰蒙蒙的，灰的白的云飘在周围，偶尔把太阳半遮住。这是种什么样的感觉呢？明明那么亮，又那么黑，像是白夜里的太阳。孤寂，明明有远山近水，有房屋楼舍，可它就那样孤零零地挂在那里。过滤掉耀眼的光芒，可以让人直视的太阳，竟是给人这么一种空旷的孤寂。

2016.10.07

以后要是开家店，店名就叫“云胡不喜”。既见君子，云胡不喜。想想都美。

2016.10.20

世人总对“万一”二字情有独钟。抱着试一试的心，做着会成功的梦。

2016.11.05

早上坐校车去新区考教师资格证的人从食堂门口一直排到了校门口，空前盛况。

当老师好吗？挺好的，工作稳定还有各种带薪假期。可是却太过安逸平庸，唯这一点便可以抹杀掉所有的好。我总觉得，年轻时生活太过安逸，到年老时内心定会不安。若是活不到年老，那那么短暂的生命却活得那么安逸平庸，岂不是太亏了？

2016.11.10

山口大学回邮件，没有N1不可以。

这一刻，关于在贵青所花费的时间到底值还是不值这一问题终于有了明确的答案，至少现在，我觉得很不值。我总是在走弯路，总以为芝麻汇聚起来就会是西瓜。其实根本就是捡芝麻容易捡西瓜难，可我却一直在自欺欺人。芝麻终究是芝麻，再多也不可能变成西瓜。

那么，你究竟想要什么呢？你所想过的生活，无非就是能自由地写作、旅行、摄影，那为什么你要把时间花在其他事情上？大学四年你在写作上花了多少时间？！

所谓的留学到底是不是弯路？不留学我就不能去日本了吗？去日本做什么？只是让人羡慕能出国留学，还是真的在追求自己想要的生活？

怎样才能过上这样的生活呢？真的可以在喜欢的生活里生出谋生之道吗？我该怎么做？我要怎么做？

2016.11.17

这个世界万事万物都在轮回。人类从最开始的躬身佝偻到慢慢直立，再到现在又因为手机电脑慢慢躬身佝偻；从最开始的赤身裸体到裹得密不透风，再到现在又恨不得一丝不挂；从最开始的男人三妻四妾到一夫一妻，再到现在又把出轨当做流行……可悲的是，多数人都以吃瓜群众的心态围观看热闹，剩下的则摩拳擦掌跃跃欲试。

2017.01.28

明明已经成年了，却总仗着自己还在读书就把自己当小孩，一味地逃避人情世故，却原来在别人眼里也许只是个除了学习一无是处的傻子。我这种人估计也只适合独自一人生活在孤山老林，断绝一切的人际交往才怡然自得。讨厌所有为利益斤斤计较的大人，也讨厌不懂人情世故为人处世人际交往的自己。人心太过复杂，不想长大。

此图摄于今日

2017.02.13

我们活得距离越来越近，灵魂却越来越远。我们用手机和网络筑起一道无形的墙，看不见、摸不着，自以为在开门迎客，实则画地为牢，将自己牢牢圈禁。

2017.06.11

刚刚整理东西翻到以前的日记本，才忆起曾经有过那么多艰难的时候，然而大学四年留在记忆里的大多是开心的难忘的事，不愉快的都留在日记里了。

像是把大学又过了一遍，那么多迷茫徘徊，那么多开心感动，我是如此庆幸把它们记录了下来，十年后，二十年后，五十年后……等我老了，依然记得，我的大学，我的青春，我的成长，还在这里。

那些年我们一起写的日记