文/天不二亮
不能走到终点的未来，我来告别。可是，其实最好的告别，就是没有告别。
轰鸣的音浪，迷离闪烁的灯光，拥挤的人群就着酒精带给身体的短暂麻痹而肆意的扭动着。空气里散发着酒精味，香烟味，香水味，还有男人女人的体味，混合在一起，一吸气就满鼻腔的放纵味，一呼气尽是燥气。
低头垂下眼睑，看向手里把玩着的打火机，手法生疏，而回忆里的我们分明又生动，满是青春的燥气，无知得那么理所当然。
那时候，我是傻坐在一旁看你耍帅的那个人。你可以把烟圈吐得完美，你可以把酒喝得荡气回肠，你可以在台上嗨翻全场，你可以把骰子摇得出神入化。
你会教我玩打火机时帅气的手法，也会教我如何把骰子摇得帅气，但不允许我喝酒碰烟，以至于玩骰子时我输的酒全都你喝，喝晕了的时候你总需要抽很多烟回神。
可是，你知道吗？后来，在我们分开后，你不允许我做的那些事我都亲自尝试过。而现在偶尔一进夜场会自动把小痞气流露出来，多少有点那时的你的味道。
你说我是你见过的最简单的女孩，你说要保持着难得的天真，你说我的生活里不能有那些乱七八糟的人和事儿，你说我要你好好的。
你以为你可以这样保护我一生，我以为我可以就这样守你一世，我们都天真的以为我们可以共度余生。
可是，后来的我们都曾痛心疾首，因为分开，因为失去，因为互相伤害，因为要放开，因为要重新开始，因为要爱别个人，因为要吻另一张红唇。
这些每一个看上去简单的词，真正去做起来时却发现多少会带着些疼痛，每一步都走得艰难又缓慢。只是因为，我们散了。
去西安那天的凌晨五点半，电话在床头柜上震动起来，把四点半才睡下的我惊醒。黑暗中亮着光的屏幕上显示着你的电话号码。
这是你最近打给我的第二次电话，第一次没有接，是因为我知道你要说什么，而我不想听。最大的悲伤就是我们的心距原本早已相隔千里，而长辈却以为在不放心的情况下觉得你仍然可以照顾一下我。
你在电话里说知道我今天要出行去送送我吧，你说都要离开这座城市了，就当是告个别吧！
我说好，那机场见。
不止一次想过，如何遇见不要紧，要紧的是如何告别，那是一种仪式感。心里无比清楚，有些人，其实没有在一起是好的。很多答案也早已预备好了在时间的旁边，而我唯一能做的就是为每一个此时此刻尽量奉献出最好的赤诚，尽最大的努力去祝愿彼此要过得幸福。
不止一次路过曾经一起走过的地方，一个人走着走着会忽然在心里说“要是他过得幸福就好，要比我幸福啊”，然后笑一笑，两旁的树枝也跟着颤抖，最后感觉自己也就要幸福起来了。
在机场时，你说我先天对钱没有太多的热爱，后天也没有太多的心思去爱它，好好生活着，过想过的小日子，没有大富大贵但平安健康就好，我们俩个总有一个要过上自己喜欢的生活才行啊！
你说不逞强不嘴硬不会死，你的弱会有人帮你撑起。
我低头哽咽，不说话。心头却无比感谢，无论是最好的遇见，或是中间的伤害，还是最后的离散。
很难去轻视一些情分，有些时候会觉得如果没有记忆中的那些情感，我都无法证明自己来过他人的世界，都不能证明自己是谁，更别说存在感，价值观的体现。
我抬起头挤出一些笑容，对你说，几年不见你了，你现在说这些话的样子真像油腻中年大叔啊，哈哈。
转身入安检口的时候，也没有回头看你，但我知道你在看着我一点一点消失在通道里，就如我那年消失在雨夜里的拐脚处。而我都没有说再见。
我的心沉静又坦然，原来人跟人之间最大的圆满不是永不分离，也不是若分离再相聚，而是没有拖欠的告别，没有让人记挂的了结。
原来，最好的告别就是没有告别。把每一个告别都当作是最后一次，每一次拥抱都当作是最后一次，是智者通透的活法。
我走了，到另一座城市，蹦一场最野的迪，祭奠我们不能走到终点的未来。
我走了，到另一座城市，蹦最野的迪，拥抱一个人。
最后，愿我们在不同的空间里生活愉快，健康开心。
我是天不二亮，一个喜欢独自走南闯北旅行，写在路上故事的南方姑娘，喜欢搞事情，喜欢吃吃吃的二货。
独处时安静享受孤独，人潮拥挤时鬼马搞怪，梦想白发苍苍也要去流浪，写尽世间温暖与荒凉。
我希望，在写作路上，在旅行路上遇见自己，遇见你。
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