从09年到珠海读书，到这周末正式离开，我在珠海呆了7个年头，七年如一梦。这二十多年中最清贫，也最精彩的日子都在这了。略记所有遇见，然后注定错过的人们；一些发生，又必须结束的事情。这些日子，像歌一样。
曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今你四海为家。
曾让你心疼的姑娘，如今已悄然无踪影，爱情它总让你渴望又感到烦恼，曾让你遍体鳞伤。
每一次难过的时候，就独自看一看大海，总想起身边走在路上的朋友，有多少正在醒来。
让我们干了这杯酒，好男儿胸怀象大海。经历了人生百态世间的冷暖，这笑容温暖纯真。《曾经的你》
像无数人一样，我是从《曾经的你》开始听许巍的。从单纯地喜欢“di~li~li~li~di~li~li~li~da~da~”的欢快，到“一天用来出生，一天用来死亡”的诗歌启蒙。许巍是每一个未被社会浸染的人最原本的欲望。不是黄金屋、不是千钟粟、不是颜如玉，是“我真的很想知道在我目所能及的范围之外的世界是什么样子”。于是我的高考志愿城市依次是：新疆石河子、广东珠海、吉林长春。它们共同的特点是离长江中下游地区够远。
两个月之后，我来到南粤，这便是梦的开始。
我依然看到那些少年，站在九月新学期操场
仰望着天空清澈的眼神，向着无限的未来
时间已过去多少年，如今的你们在哪里
经历着什么样的故事，什么样的幸福伤痛《少年》
靠着选了个好专业，遇到了一些好老师，也靠着一个还算灵活的大脑，我的大学学习生活过得还算轻松愉快——早早过了四级，高等数学与我等文学院学生则毫无关系。
除了按时出席一些不想逃的课业和一些逃不掉的考试，学习花不了我几个时间。但是回头看看我是如何度过这大把的时间的时候，我突然发现，我的大学生活过的可真不怎么样。没谈过恋爱、没沉迷过游戏、没热心过社团、没狂热过旅游。翻看大学时期的博客，留下的是一堆酸诗；回想学生时期的账单，除了吃饭，就是买书。
我生活的主要需求是独处、其次是简单的社交。
很庆幸，我遇到几个不需要多少心思就能好好相处的人。我们干着一些不需要过大脑的事情：打球、火锅、唱歌；说着一些不需要过大脑的话：嬉笑、怒骂、挖苦。
仅有的一点压力在于，有时候你不得不在小组作业的时候带着一群蹭作业不干活的。
爱情像鲜花它总不开放，欲望像野草一样疯狂地生长。
《在别处》
我只能驾驭最简单的，单细胞动物式的社交，再加上长相有没有优势，找不到姑娘似乎是早已注定的。不是没尝试过，失败了。
我在痛苦的思索之后得出结论：在你学会温柔地对待这个世界之前，世界没有义务温柔地对待你。翻译成人话就是：我要是个姑娘，我也看不上长得不好看、不修边幅、性格怪癖、以自我为中心的自己。我倒也懒得挣扎，就呆在自己舒服的领域，打球、看书、游戏，一个人没什么不好。
结论是：年轻人没事少他妈“痛苦地思考”，那些没头没脑、死皮赖脸、见钱眼开、见色起意的人都活的比你好。
这么多年你还在不停奔跑，眼看着明天依然虚无缥缈。
在生存面前那纯洁的理想，原来是那么脆弱不堪。
你站在这繁华的街上，找不到你该去的方向。
你站在这繁华的街上，感觉到从来没有的慌张。《那一年》
毕业那会儿我真的没有迷茫过，也没有慌张过。大学的兄弟还在一起，还是熟悉的城市，不多的薪水但足够我一人吃饱全家不饿。就像依旧还在大学，只是宿舍换了个地方。
即便是后来陆续有人离开这城市，我也感觉很正常，因为我从来都是一个更适合独处的人，更因为我也早就计划好了离开。不是旅游、是旅行，用工作旅行。在珠海呆两年，认识这个城市；换个城市工作，认识另一个城市；在换一个……
旅游是赶路，旅行是生活。我18岁出门远行，不是为了用眼睛看看这个世界，而是为了用身体感受无数种可能的生活。
我站在这里，想起和你曾经离别情景，你站在人群中间那么孤单。
那是你破碎的心，我的心却那么狂野。《故乡》
就在不远的过去，我也动摇过，考虑安定下来。当然是因为一个姑娘。
工作两年，我从一个单细胞社交草履虫稍稍进化为一个社交海绵，就海绵宝宝那种级别。然后就遇到了一个姑娘，然后我需要花费好多时间、需要思考好多事情、需要做好多决定、需要接好多电话——我知道这都是与一个姑娘相处必须要面对的事情。我的大脑也告诉我自己两个人需要各自让步、相互妥协，但我的内心总是无法平息失去大片安静和独处后的烦躁感。
随着来自家庭的一些催促，眼看着想要的有无数可能性的生活就要变成可以一眼望到头的一生。我闭上眼，掏出多年来养成的随着内心做决定的习惯，外加一点破罐破摔，做出一个很“渣”的决定——逃离。
正是由于时间还不够久远，我可能没法公允和清晰地表述到底是什么情况。但我清楚的一点是：即便我挂了胡子，穿上大人的衣服，我依旧是那个性格怪癖、以自我为中心的草履虫。
我像风一样自由，就像你的温柔无法挽留。
你推开我伸出的双手，你走吧最好别回头。
无尽的漂流自由的渴求，所有沧桑独自承受。
我给你温柔你拒绝接受，我给你双手真实的感受。
我给你自由记忆的长久，我给你所有但不能停留。《像风一样自由》
母亲从我毕业的第一天就想让我回家。不是我不热爱我的家乡，而是我很清楚，回家，意味着这一生的可能性降到最低。在那个不知道能不能算7线的小县城，我将毫无用武之处。
母亲无数次在电话中像我倾诉：昨晚做梦又梦到了我，要么是在森林里走丢了，要么是意外地落水，抑或是被人追打。但是我的母亲啊，我也常常做同一个梦：放假回家，在返回珠海的前一天发现自己忘了订机票，然后只能拎着行李赶到偌大的机场现场买票。内心焦急的我突然惊醒，发现自己就在珠海，便又安心睡去。
离开家的种子早就种在了我的心里，不是我不爱母亲，而是我更爱我自己。
谁画出这天地，又画下我和你，让我们的世界绚丽多彩。
谁让我们哭泣，又给我们惊喜，让我们就这样相爱相遇。
总是要说再见，相聚又分离，总是走在漫长的路上。《旅行》
直到年初五，我还计划在珠海再多呆一年。初六飞机落地珠海，杭州的小姨发来微信，是关于杭州灵隐寺招聘网络编辑的截图，让我试试，因为杭州离家近。我看只是一条消息截图，没有任何联系方式，就没上心。
过去大概一周时间，我又翻看到这条消息。我没来由地意识到“灵隐寺”是一块足够牛逼的招牌，杭州也是个不错的城市。我去灵隐寺的官网逛了一圈，找到一个服务邮箱，然后把简历发过去了。
一般企业招聘都会有专门的邮箱接受简历，所以我不太确定这个邮箱有没有用，但是我又不爱打电话确认，就抱着试一试的心态，有就有，没有就没有。
然后就是笔试通知，周末飞杭州；然后是面试通知，周末又飞杭州。在回珠海的额航班起飞前，我接到了录用通知。
生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，
你赤手空拳来到人世间，为找到那片海不顾一切。《生活不止眼前的苟且》
在听了许巍之后我决定去远方，在许巍发新歌的时候我又决定离开。回头看看，我想感受更多的生活的心没有变，就像许巍的歌依旧是熟悉的感觉一样。
但我也不是一点都没有变，毕竟我已经进化成了海绵，学会见人说人话，见鬼说鬼话；开始考虑到母亲的感受，必须承认，离家近也是我去杭州的理由之一。
不过，当我一个人独处的时候，我还是会变成那个不修边幅、性格怪癖、以自我为中心的草履虫。
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