异地恋的我们还是分手了

文/青火

异地恋的我们还是分手了

他们，相距1500公里。

他们，交往一年，分手半年，在异地的情况下又复合走了半年，最终还是分手了。

他说：距离是感情的杀手。

她说：没有未来的我们，如何理直气壮、潇潇洒洒地走下去。

原来有一种喜欢叫心疼

17岁，懵懵懂懂，不懂恋爱，却好像感情专家一样帮别人解决恋爱问题。而我和海哥的交集，也由此开始。

第一次注意海哥，大抵是因为海哥有一阵子天天45角度忧伤，而且，莫名其妙地，这个男孩子的忧伤让我觉得有些难过，本着友爱同学的心理，我给海哥熬了一大碗鸡汤，督促他喝下去了。

再次注意海哥，是因为海哥脚伤要帮他带饭，但是我记得前段时间他刚因为感冒请了病假。或许是周围没有那么容易遭病的孩子，我开始关注这个高高壮壮、带有浓重黑色眼影的男孩。

我发现他真的很容易受伤和感冒，所以被同学戏称“林妹妹”；我发现他真的很喜欢运动，喜欢抓着门框做引体向上；我发现他的黑色眼影真的是天生的，纯天然无添加的黑眼圈；我发现看到他换药我内心会起波澜，就像有人挠你的心脏，让它不得不左右摇摆挣脱。

一道题目，摆出已知后总要算出结果，哪怕是无解。我曾尝试过解答，却发现已知条件不够，无法计算。我问同桌，同桌说这道题本身就不成立，因为题设一开始就不存在，题目如何成立，不论有没有新的已知条件结果都是这样。我被同桌说服了，以为内心的跳动是我的错觉。而直到和海哥接触的越来越多之后，我才明白那种跳动叫心疼，而有一种心疼叫喜欢。

我和海哥走到了一起，过程很顺利，结局不意外。没有谁追的谁，就是感觉到了，自然而然两人就在一起了。

后来的我们

高考结束，我和海哥，一个留在了南方，一个去了1500公里外未曾涉足的城市。

距离的不安，矛盾的激发，我和海哥仓促的分手了。分手的理由很小，小到至今我已经忘记为什么会分手，但是，在当时却可以成为两人放弃一段感情的理由。

分手后的半年多，我们似乎遵循了某种规则，互不打扰，默默地从彼此的生活消失了。我呢，也缓解了初入大学的不安，逐渐适应了大学的生活。但，却会时不时想起他，想知道他是不是也和我一样会在某个瞬间突然想起他。

不是不好奇他为什么不找我复合，因为分手后我也曾后悔如此仓促分手。后来复合后，我问他，他说：你不是说你是那种一分手就打定主意彻彻底底分的嘛，既然如此，我又何必去碰一鼻子的灰呢。我哭笑不得：孩子啊，哪有女生说一次分手就彻底分的？我那时候也没有谈过恋爱，如何知道恋爱怎么谈，不过是看了百十部言情小说以为自己好像也谈了百十场恋爱罢了。

和海哥复合就像希望破镜可以重圆、遗憾可以避免一般。然而，事实是，我再一次高估了我自己的能力。我们相爱，这点毋庸置疑。但是，我们的未来在哪里呢？

20岁，开始想象毕业后的自己，如同高中生偶尔会期待大学生活，好给自己多一点动力，再努力一点。我觉得：或许未来我是一个白领，在职场中奔波；或许我考上了京城的研究生，继续我的学业；或许，我选择自由职业，写写文章，开了一家属于自己的小店。

逐渐的，我发现，我的未来没有海哥。两个人，固执地选择自己的路坚定的走下去。如果要在一起，一定要有一方放弃一切。20岁，有多少勇气承担对方的付出，有多少能力回报对方的选择。

又一道题目，又一次摆出了发散型已知条件，可是我再一次算不出来。所以，最后我选择放弃解答。我选择了分手，虽然不是我提的，但在我决定和他聊这个话题时，在我决定将这道题彻底解答出来的时候，我其实已经知道自己了答案，不过是不想承认、不想服输罢了。不想承认感情会败给距离，不想对自己那么心心念念的人say good bye罢了。

异地恋的我们分手了，彼此都成为了过去，彻彻底底的告别了。

现在，我开始努力学习各种技能，尝试新鲜事物，更加向上。而他，也再一次找到了幸福。不过，我不会祝福，因为这样自己都觉得很假。

一点体会

异地恋，如果一直异地就没有恋了。就好像没有1，0永远只是无的代名词。如果未来两个人的人生路都合并不到一起的话，谈何相扶到老、相伴终生呢？

我必须承认：很多人比我和海哥勇敢，勇敢的面对异地恋的现实，无惧零未来的重重挑战。但是，现实很残酷，社会很残酷，未来更加残酷。现实的分离，社交的差异，未来的迷茫，我，你，他，每一个人，真的可以承受背后的压力吗？在这光怪陆离的世界，面对扑面而来的压力，问问自己：有多少勇气、能力让自己愿意去承担这份责任、这份依赖、这份信任吗？

我总说：我羡慕那些从校服走像婚纱的爱情，我羡慕那些异地恋很多年还能修成正果的爱情。因为，他们一定是深深的爱着对方，以至于让自己拥有莫大的勇气去承受种种艰辛，最后换回花好月圆的结局。不过仅限于羡慕罢了。

我更钦佩的还是那些勇于对爱情说不的人。不止是对暧昧第三者、玩弄的感情说不的人，还有那些在爱情和现实、事业等其他抉择时知道自己答案并勇于向爱情说不的人。承担需要勇气，但，放弃需要更多的勇气，因为这包含了一份成全，一份坦诚。

所谓的毕业季就是分手季不过是没有那份勇气放弃感情，所以用一个理由去告诉自己：我们不是不爱，是因为毕业了所以我们只能分手了。这是一种变相的逃避。曾经，我也想这样做，做一个微笑的懦夫。后来，我选择做一个流泪的勇士。

因为如果我已经知道未来的我们无法相伴，那么，我愿意提前放弃现在短暂的幸福，放开你我的羁绊，让你去寻找未来的幸福。这是我能做的最大的成全。

END

文末，附上月天的《后来的我们》的歌词，我觉得那就是我的故事。

《后来的我们》

然后呢 他们说你的心似乎痊愈了

也开始有个人为你守护着

我开心了或是心痛了

然后呢 其实我的日子也还可以了

除了回忆思念的某些时刻

庆幸还有眼泪充满苦涩

而那些昨日依然缤纷着

他们都由我悉心收藏着

也许你还记得也许你都忘了

也不是那么重要了

是期待后来的你能快乐

那就是后来的我最想的

后来的我们依然走着

只是不再并肩了

朝各自的人生追寻了

无论是后来故事怎么了

也要让后来人生精彩着

后来的我们我期待着

泪水中能看到你真的自由了

你爱的回忆我们共同走过的曲折

是那些带我们来到了这一刻

有这愧这人生都是有的

有新的幸福把遗憾抱着

就这么朝着未来前进了

有最多的不舍也要狠心割舍

别回头看我亲爱的

是期待后来的你能快乐

那就是后来的我最想的

后来的我们依然走着

只是不再并肩了

朝各自的人生追寻了

无论是后来故事怎么了

也要让后来人生精彩着

后来的我们我期待着

泪水中能看到你真的幸福快乐

怎么出另一个你留下了

在那里另一个我微笑着

另一个我们还深爱着

代替我们永恒着

如果能这么想就够了

无论是后来故事怎么了

也要让后来人生值得

后来的我们我期待着

泪水中能看到你真的自由了