在写这篇的前两天,有一个女孩告诉我,她很难受,我问了她发生什么事,她说她和未婚夫分开了。
今天,这一篇,写给那一个女孩,七年前认识的那个女孩。
七年前的六月,我因为一次意外认识了一个女孩,而后,我们七年之间没有了联络,没有再见过一次面,没有打过一个电话,也没有真正发过一次的信息。七年前的我很喜欢你,喜欢到一塌糊涂,感觉没有你的世界是灰暗的,感觉没有你的日子活不了。
为了去靠近你,我会尽量跟那趟你刚好下班的车、每一天晚上我都会给你发一条晚安问候,尽管有些时间再忙也不缺过,可能会觉得很奇怪,我也觉得奇怪啊!我们的每一次见面都是匆匆忙忙,不仅如此,而且我们见面的次数也不多。我也好奇为什么会对你如此深刻,到底是什么以至于见过你的第一次之后就再也忘不了!
后来的一天的下午,我打通了你的电话,在电话的这一头我终于鼓起了勇气向电话那头的你表白了,尽管我知道你会拒绝,但还是说了出口,因为我怕以后会因为没说而后悔。而得到的结果,也和我预想的差不多吧!差的是年龄,你说我还太小,不懂什么是爱情。可你也并没有大几岁呀!不是么?
那一次表白的失败后,我也以为我们终是陌路人,我以为我们都会成为对方生命里的路人,最终会一笑而过,没有留下任何痕迹。
有一个晚上,在学校宿舍的一个晚上,我还是梦到你了。惊醒后那一个晚上再也没有睡过,这种是不是就叫:“日有所思,夜有所梦呢?”那个晚上,我发了一篇很短,很短的日记,关于你,关于我的思念吧!可能是思念吧!我也不懂是什么!一个没有过的感觉,但我知道,日志我写不长,我们见面的次数都不多,我有什么写呢?所以我只能写我的思念,单相思的思!
在那以后的七年里,我会经常去看你的空间,关于你的动态,关于你的心情,我想知道你今天做了什么,有什么事令你开心或者不开心,想知道今天你是过得就兴还是抑郁!那些可能你都不知道吧!因为你从来都不会仔细地看过那些访问记录。从那以后陪我度过那七年的最常听的音乐就是你以前喜欢听的那些!在夜幕下的我可以放下白天虚伪的外壳,听着你最喜欢听的音乐,那个时候对我而言是一种很轻松的状态,我会细细去听清每一句歌词,我想尽量去听懂歌词中的故事,尽管那些歌不是我喜欢听的类型!所以,尽管那七年里,我们没通过一通电话,没发过一条真正意义上的信息,可我依旧会知道你的近况,在你的不知道里面!
我或许在你的世界里只是一个一笑而过的路人,而你,在我的世界里,除了熟悉,还是熟悉!
当初,我曾以为你是我的全世界,只有你在,才会过得好,活得下去,可渐渐,才发现并不是那样的。时间,会冲洗掉什何东西,也会让你看清楚一切!对我而言的是值得庆幸的就是我们并不像歌里的那样:“曾经的死心塌地,现在连名字都忘记!”最起码,我还在你的身后等你,可惜你并不回头,曾经的死心塌地,也庆幸现在还记得你名字!
七年里,我一直没有变,你说我太小不懂什么是爱情,所以,我一直在你后面等着你,尽管你从没回头看看。在那七年里,我认识了俩个很像你的女孩,我们成了很好的朋友,我给她们看过你的照片,她们说不像,可给我的感觉,第一感觉都很像,也不知道是不是想你到了精神错乱!
在没有联系的那些日子里,尽管会一直在想你,可却并不是那么哭天喊地了,有时候会发现,其实也并不是没有你的日子会活不下去,除了刚开始的时候会伤心点以外,其实也没有什么,爱情并不是占了你的全世界,除了爱情以外,你的世界里还有其他,不是么?
其实就像无论你加班到几点,有些夜路都不得不一个人走。在一个人的时候,我更希望你可以回头去看看,并不是所有都不尽人意,最起码,还有人在你看不见的地方等着你。,终将有人会懂你,在没有遇到对的人之前,你所有的经历都是为了去配合那个人的出现!仅此而已!
你有没有试过这么一种感觉,在夜幕下你会觉得自己就像在太平洋中的小木船,没有可以依靠的港湾,也没人作伴,这种叫孤独吧,到少在我的理解里是这样的!的确,最初你会觉得可怕,没有彷佛世界就剩下独自一人,可渐渐你会习惯,你会发现其实这种感觉也没那么恐怖,就像一个人在陌生的城市里摸爬滚打,渐渐地爱上了在夜幕里发呆地看着夜空!
一个人的感觉并不可怕,而怕,只是怕自己孤独而已。
当你习惯孤独,就若海上的孤鸥,没有终点,因为你不知道对的那个人什么时候出现。你会习惯的自由,并没有约束,你会放胆等着下一个人的出现。
是你的终将是你的,不属于你的勉强也留不住。一段爱情的结束,并不是世界崩溃,也不是灰暗的,你曾经问过我,是不是对你现在的样子很失望,其实并没有,因为我也这样让自己失望过!
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