文I一只盈印
偏偏在最没能力的时候,遇见了最想承诺的人。
Z对我说过的所有话里，我印象最深的一句是。
“我真后悔没早点注意到你，让你单恋这么久，相见恨晚啊。”
他温柔的语气胜过夏夜晚风，耳朵被风堵住，他的声音流进去就再也出不来。于是一整晚，耳里都是他温暖的嗓音。堆满了，就下沉到心底。
几年前的我放下手机，楼下夜宵店里交错着的酒杯碰撞和互诉衷肠的声音，都被我脑海里的一句话吞没。
哪里是相见恨晚啊，明明是相见恨早。
几年后的我在电脑前，越回想，越透彻。
-1-
“你伤心吗？”三年前，Z突然发短信给我。
“莫名其妙。”我摸不着头脑，回复他，“你觉得复合被拒后，会不伤心吗？”
心里像气泡般冒出一丝侥幸。会不会他后悔他的决定了？会不会有一点心疼我？
“没什么，你伤心就行了。”他几乎秒回。
我深呼一口气，把怒气都沉下去。编辑好几行字，写了又删，删了又写。字数少了显得说不过他，多了又显得我太在意。想来想去，还是坚持言简意赅的方式，只回了一个字。
“滚。”
发送完，胸口堆满的一团强大的气流猛的迸溅而出。整个身体陷进柔软的沙发，仿佛全世界的灯光都黯淡下去，徒给我一束追光。而他在另一束追光里，背对着我，渐行渐远。我所有的自尊和侥幸，一击即碎。
猛然，我心头掠过一声自嘲。他用那样决绝的方式离开，我却竟然在十几分钟前，还抱有着以为他会回来的念头。
-2-
Z说和我相见恨晚，是在五年前暑假的晚上。
当时我写了一首似诗非诗的诗歌，设了一个密码。
“密码是whgsnwxhnm，猜对了我就把文档发给你。”我对着手机屏幕，得意地一笑。没有开视频，可我却觉得我们像面对面一样近。哪怕隔着手机，他也能看到我的笑。
“好难啊。”他仿佛真的就在我面前，不然我怎么会真切地看见他挠头的可爱模样。
那首似诗非诗的歌里，写的是我印象里的他。是我印象里和其他男生都不同的他，是我印象里最温柔的他，是我印象里和我说话时，眼睛里能溢出光的他，是我印象和我里一对视，所有风都止住的他。
我以为他猜不出来，或者要花好一会儿时间才会答对。可是没过多久，他竟然就斗出了答案。
“我会告诉你我喜欢你吗？”他发来消息，“是这个吗？”
我惊了一下，把文档发给他。
我性格比较害羞，“喜欢你”之类的话难以启齿。他是唯一一个，我直白表达过感情的对象。
“我看完了。”他发来qq消息，“我真后悔没早点注意到你，让你单恋这么久，相见恨晚啊。”
我对他有好感的时候，我们还不认识。
他经常在我去交小组作业的办公室门口，帮老师批改试卷。我不记得是从什么时候开始注意他的，关于他的那部分记忆的起点，便是他坐在办公室门口，我抱着厚厚的作业偷偷看他，绕道经过他的教室偷偷看他，做早操时偷偷看他。
从来都是偷偷地。还偷偷的想过好多次像玛丽苏小说里一样，无意中撞到他，一撞就擦出火花。
可我直到毕业，也没能和他说上一句话。
我想着，偷偷地喜欢，就偷偷地放下吧。偷偷地记住他，再偷偷地忘记。
最好的单恋，便是不动声色。不争取，也意味着不会失败。
最差劲的单恋，也是不动声色。不会失败，是因为从未开始。
还好，我们毕业后考进同一所学校，分到同一个班。
听我讲后，他又一次说对我相见恨晚。
“我怎么就没早点发现你呢。”听着他抱歉而温柔的语气，我更加强烈的感受到，我有多喜欢他。
可与他不同，对于他我并不相见恨晚，而是相见恨早。
-3-
我们是老师和家长眼中十恶不赦的早恋罪人，而我是他们眼中的乖学生、乖孩子，他是个腼腆害羞的男生。
可我们竟然就在一起了。
我是在他给我表白后，犹豫了大半年后才答应的。一方面，基于太多“早恋害人”观念的洗脑，我从来没有考虑过要在中学谈恋爱。另一方面，我不知道该如何谈恋爱。
可我们还是在一起了。
和他在一起，我的压力特别大。
我很怕被父母和老师发现，而我偏偏又是个喜欢胡思乱想的人。有时会因为他们的一个眼神，一句话，而以为被发现了。然后各种担心、焦虑的负面情绪接踵而至。
父母和老师不断灌输的，“早恋会影响学习”、“早恋等于自毁前程”等的话，又加重了这些负面情绪。根据“墨菲定理”，如果你担心某件事，那么它更有可能发生。
我听见过一个同学说：“她不是在和Z谈恋爱吗，我想趁机超过她的成绩。”
那两学期，我成绩下滑很多。
Z之前喜欢过班上另一个女生，我看见她会觉得一阵心酸。每次看见她从Z身旁走过，我都会心头一紧。
如上种种，导致了我不佳的心态。最主要的压力，还是来源于“反早恋”的各种言论。大概在那些人眼里，我们的感情是幼稚而且易碎的吧。
或许只有我们自己知道心底的一片真诚与炽热。
对于他，我一点也不感到相见恨晚。我还年轻，还有大把的时间可以去好好爱他。但我不想这种爱被打上“早恋”的罪恶标签，使我爱得又幸福又累又自责。
可我偏偏在最不合适的年纪里，遇见了最好的爱情。在最没能力的时候，遇到了最想承诺的人。
他是迄今为止，唯一一个让我感到相见恨早的人吧。
和他在一起的一年里，我多么多么希望时间走得再快一点，好让我们摆脱“早恋”的枷锁，脱离老师和父母的防备线。甚至想过一瞬间跨越青春，跨越好多年，就此白头。
在我被压力压到喘不过气时，他说：“再等等吧。以后我们就能大大方方在一起了，不用瞒着谁。”
我幻想过无数次，和他大大方方地牵着手，走过他家楼下那片树叶浓密的香樟树道。最好是在夏天，因为夏季的阳光最热烈，光穿过树叶间隙翻涌下来的光斑最明亮，他微笑看我时，眸子里的光亮最动人。
然后路遇他的父母，他会骄傲的说：“爸，妈，这就是你们之前反对我交往的女朋友。现在不会再反对了吧？”
我幻想过无数次，在十年后的同学聚会上，和他合唱他最喜欢的Bruno Mars的《Just the way you are》。告诉那些曾经质疑我们感情幼稚的人：看吧，我们还在一起。
可这些都止于了幻想。
相见恨早啊，如果我们再晚一点遇见，就不用花那么多时间等待，不用花那么多精力去把因年幼而带来的麻烦像气泡一样一个个戳破。
-5-
朋友说特别羡慕我们，从来不会随随便便吵架。我们在一起一年，一次架也没吵过。
这种和谐，大部分归功于Z。我其实有很多小脾气，但他每次都迁就我。
我那时很幼稚、任性，经常为一点小事就不理他。但Z包容了我每一次的口无遮拦和不理不睬，承受了我的每个缺陷。
Z的方向感很好，却爱乐此不疲地，偷笑着跟随天生路痴的我绕很远的错路。最后再突然从背后蒙住我的眼睛，叫我跟着他走。
他就是我的方向感。
有次Z没有照着我以为正确的路线走，我一下子就恼怒了，愤愤地一个人走开。而他没有追上来，傻愣在原地。不停给我打电话，打了好几十个，我都没接。
我果真迷路了，记不得是怎样回到家的。到家后他仍然不停给我打电话，我接了。他焦急地问我到没到，我说，你猜。他沉默了几秒后，生气的对我说，你到底到没到？
这次是我傻愣了，那是他第一次也是唯一一次对我发脾气。我说，到了。他这才放心的挂了电话。可即便是发脾气，他也是隐忍着情绪，并未将太多怒火发泄出来。
我知道是我的不对。自己带错路，还执拗着不肯承认，作为犯错方却反倒撒起小脾气。
是我被他惯坏了吧。他任由我的任性、怪脾气滋长，还从未责怪过我。
而我却并没有把我全部的好给他。当时太不懂事，根本不知道如何去爱、去珍惜一个人。
我把他当成避风港，却没有想过或许我也该是他的遮阳伞。
就像《我的前半生》里，陈俊生说，罗子君像一个小孩子，他一直像保护一个小孩子一样保护她。但他也有脆弱的一面，也需要有个像凌玲一样成熟的女人来呵护他。
所以我后来也是罪有应得，对他的愧疚感让我有过太多次的后悔和痛苦。
之后我有过另一段恋爱，和他在一起偶尔会想起Z。想起过去我对Z的亏欠，所以拼命对他好。但最后我离开了，因为我找不到和Z在一起的那种对视一眼，都能从心底满溢出温柔的心悸。
终于，我也知道怎么去爱别人了。知道如何去控制自己的情绪，知道怎么去对恋人好。
可是再没遇到一个让我那么爱的人，达到一半程度的都没有。
要是晚一点再遇见他该多好，再偷偷单恋他几年，再沉淀一下我自己。用这几年的风雨来浇灭吹熄我的任性和幼稚，用这几年的炎热来蒸发我的冲动和乖张，用这几年的时间来学会他的隐忍和宽容，给他一个更好的我。
而且在这之前我没有爱过其他人，才能依旧给他我最纯真的爱。
我最喜欢的作家八月长安在《最好的我们》里写道--
当时的他最好的他，后来的我才是最好的我。可是最好的我们之间，隔了一整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。
我成为了更好的我，却错过了最好的他。
-6-
我们从未再相遇，却一次又一次“重逢”。
好多好多次，我坐在公车上向窗外看去，或者途经他住的小区，又或者在假日和同学看望母校时，把别人看成是他。
那件衣服他穿过，那样的发型他留过，那个人走路的姿势很像他。近视给了我无数次同他“重逢”的机会。于是我错愕，慌乱，定神看清后，虚惊一场。
突然听见某首歌，想起其中的一句曾听Z哼过。看某本书，想起其中一句话我也曾对他说过。
于是恍惚间，这些记忆变成了他曾经看向我时眼里的光。那些光反射进我眼中,眼睛一闭一睁间，我又看见了他，我们又“重逢”了。
每一次“重逢”，我都会忍不住想。
要是这个时候才和他相恋，该多好啊。
END
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