第三部 爸爸
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慌乱的夜，迷乱的情，骚动的欲，燃烧的火。
却什么都没发生，仅限于吻。
不是我不想发生，是我不能，准确地说是我已无能。我没有这个能力了，纵使内心如火，奈何身体冷冰。我以为只和石头不能，没想到和小美也不能。如果和美丽而性感的小美不能，我敢肯定，全世界的女人对我都没有诱惑力了。如果此情此景不能，我敢肯定，我已永久丧失做男人的权利了。
好讽刺，被石头认为是性亢奋的我，最后成了性无能。
或许是禁欲时间久了吧，或许是因为柚子的原因吧，或许是喝了酒吧，或许是紧张吧……我焦急地罗列着各种原因，并试图把这些念头排遣出脑海，但最终不能成功。越着急，越不行，越不行，越着急……
最后，我放弃了，坐了起来，抱头痛苦。
“没关系，你可能太紧张了。”小美也坐了起来，安慰着我，靠在我的肩头，“不要因为这个事哭，好吗？我们才刚刚开始，以后的日子长着呢，总会好的。嘻嘻，可能你心里觉得就在这种地方，有点委屈我吧。那就来日方长吧。以后等你娶了我，我们心无旁顾，不再像这种偷情似的。那样，你一定没问题，会好的。别哭了，好吗？放松点。”
“不会好了。”
我停止了哭，舒了口气，把我和石头这方面的事情给她说了。结果，她哭了。抱着我，很伤心地哭，越哭越把我抱得紧，像是要把我整个人融化到她的身体里。
“真想像不到，你是遭遇了一个什么人，经历了一些什么事啊？我原本以为，她只是脾气古怪，对你不好，对你的家人不好，没想到会是这样的，是这样的！没想到她霸占了你十来年，让你过着这样不人不鬼的日子。她也真狠心！到了这个时候，还不放你，还让你陪着她变态到死！好心疼你，真的好心疼你！我真后悔当初没有像今天这样固执地追求你，否则就不会让你受这些苦，这些罪，过这样非人的生活……”
她已泣不成声，反过来成了我安慰她。
她终于不说了，也不哭了，默默地抱着我好一会儿，最后缓慢而低沉地说：“我会让你幸福的，各个方面的幸福，你从未体验到的幸福！我什么都不图你，只要和你在一起，我就幸福！现在这个社会饿不死人，所以我们只要想爱，就一定能爱下去。物质一切，你都不要考虑。放松点，我们只要爱就行了。”
我郑重地点点头，被她感染了。
我以为，我的幸福生活真要开始了。
只要小美爱我，柚子阻止不了的；只要我爱小美，石头也阻止不了的。大不了被外人骂我重色情友，绝交几个朋友，有什么呢？和我的终身幸福相比，很重要吗？我已经荒唐地浪费了十年，难道还要继续浪费下去吗？
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可是我还没开始计划，事情就爆发了。
柚子并没有闹，闹的是石头。
我不知道，石头是怎么查到我和小美的短信记录的。她甚至能准确地说出我们短信的内容，真是邪门儿！我并不怕她，我们早已说好，谁也不干涉谁再娶再嫁。可没想到她闹腾了好长时间。我无所谓，你爱怎么闹就闹。无论她砍杀了我心爱的绿公主，还是要跳楼，或者向我所有认识的人宣扬我的恶行，包括我的家人，同事，朋友，我都没有屈服。最不能原谅的是，她竟然跑到小美女儿学校去闹事，简直变态至极！
那天，小美打来电话问我：“你说吧，该怎么处理她？”
我说：“报警吧！”
但小美最后没有报警。她还是善良的，不愿意把石头送进去。毕竟对于一个女人来说，进一趟拘留所，是一件十分可耻的事。但我不会原谅她，永远不会！而且，立刻分家，刻不容缓！哪怕玉石俱焚也要分家。不分家，毋宁死！
石头提出要改离婚协议，儿子我带，她走。
我同意了。
为了表示我的决绝，以及预防她日后反复，我把双方的家人叫在了一起，当众签下了新的离婚协议书。父亲和母亲接到我的电话，当天就赶来了。母亲开始哭着劝我，后来看到我满身留下的石头用儿子的跳绳打出的一道一道的伤痕，她果断说：“离就离！必须离！”那些伤痕，是前几天她刚打过的，就在小区旁边的花园里。我带着儿子出来玩耍，她以为我出来见哪个女人了。正好她拿着儿子的跳绳，是那种用瓷质的小筒串起来的跳绳，狠狠地抽在我的身上，钻心地疼，我没躲，没反抗，但心已死了。
母亲说：“我养活他那么大，也没那么打过他，你凭什么打他？”
签完新的离婚协议，她就走了，和她父母住在了一块儿。儿子我带，每周末她接去。大概众人的见证起了一定的作用，她暂时没再反复。虽然中途多次和我协商复婚，或者提出要租我的卧室，我没同意，她也没再坚持。至少没闹。大概死心了吧。
我感到一种前所未有的轻松。
离婚对我来说，竟然是幸福的。
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当然，让我幸福的，不只是离婚，还有小美。
然而，小美却成了我的负担。那段时间，我是幸福的，同时是痛苦的。这种痛苦，没人能理解，也不能说给别人，只能自己承受。我还是不行。这点就是我至死不能原谅石头，至死恨她的原因之一。
小美表示她并不在意，接受无性的爱情。
她说：“其实，我们现在就挺好的，和你在一起，我就是幸福的。”
但从我们每次亲热，最后以失败中止的过程当中，我看出她并不是幸福的。她是一个健康的女人，对性的需求还很强烈。毕竟三十多岁的女人，身体机能正处于最高峰的时期。她的努力克制的表情，她的颤抖的身体，紧咬着的嘴唇，都在证明，她需要性，而不是柏拉图式的爱情。
所谓的接受，只不过是寄希望于未来的好转，而屈服于暂时的无奈。
我不敢确定未来是什么样的。关于性，对于我前段婚姻，就像一个噩梦。我不能拉着小美重蹈覆辙，这对我是负担，对她是不公平的。所以我退缩了，我不想再做下一段荒唐婚姻的主角。牺牲小美的终身幸福，牺牲我和柚子的友谊，得来的，未必就是能久远的。拿这么大的付出，去赌一个不确定的未来，我没有这个魄力。
最大的问题，就是孩子的问题。
在石头的灌输下，我们离婚的罪魁祸首，都推给了小美。儿子虽不说，但心里肯定恨着小美。何况此时的小美，还未离婚。如果她一意孤行要放弃家庭而选择我，她的孩子又会恨死我。各自的孩子怀恨彼此，我自知无能处理好这一切。
还未结合，就已经祸患无穷了。
新的时代，不再可能出现继父或继母虐待孩子的事件，反而助长了孩子任性自我的性格。家长永远是傀儡，孩子才是幕后老大。现在单亲家庭的重组，最大的问题，不是大人能不能接受对方的孩子，而是孩子能不能接受大人。
这个社会，就是在矫枉过正中不断前进。
我开始疏远小美，避免着与她见面，不过仍保持着和她打电话的习惯。避免谈及关于爱情及婚姻的问题，并旁敲侧击地劝她，不要和柚子离婚。可是她，仍要坚持。因此我们经常吵架，貌似相爱，其实并不和谐。
小美生气地说：“就算没有你，我同样会离婚！你可以走，我不拦你的！但请不要干涉我的选择！别动不动就把这句为我好，当成你软弱无能的借口。我不用你为我好，不要你管！你走你的，我保证不再打扰你！”
可是，我能走吗？尽管小美的意思，她和柚子的感情早已破裂，但我总认为，如果不是因为我，他们一定还有复合的可能。就算他们的婚姻被判了死刑，我也不愿意成为执行死刑的那个刽子手。这不道德，是我的底线。如果她能和柚子和好，我倒愿意和她继续保持这种知己或称闺蜜的暧昧关系。
她冷笑：“好，如果你能和石头复婚，我就和柚子和好。不用做知己呀闺蜜什么的，我直接做你的情人！你答应吗？”
我哑然，无言以对。
最后她说：“你不能答应的事，为什么让我答应？你真自私！在我看来，你和石头好像还有些复合的迹象，是我的介入让你们彻底决裂了。那么你就让我心安理得地接受这一切？我回去过我的日子不管你？就算你说不用我管，就算真不管了，我也不能再维持过去的生活。你有你的考虑，我同样也有我的考虑。”
此时的我，已是骑虎难下。
但要和石头复合，那是绝无可能的。曾经，我试图接受她。我多次扪心自问，假如老天只给我两个选择，一碗毒药和石头。我会毫不犹豫地选择毒药，尽管我不想死。忽然开始恨她，就一恨到底，不共戴天。
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石头离开后，儿子对我的依恋与日俱增。或许是因为家里只有一个亲人了吧，或许是怕我真的舍他而去吧，或许是空旷的家让他觉得孤独吧，或许是还有其他什么原因，他总是和我形影不离。即使两个人走在街上，他总是挽着我的胳膊，怕我把他丢了似的。
我也因为怕他感到某方面的缺失，所以对他格外地关注。
那些父母都在的家庭，因为工作关系，很多把孩子送到了托管。我从没有这样做。即使再忙，到他放学的时候，也要扔下一切工作去学校接他。只要有空，我就开车带他到处玩耍，到附近的城市旅游。我总是费尽心机地让他感觉到，他和别的孩子一样，并没有缺少什么，尽管我有时从他忧郁的表情中隐隐地察觉到他缺少什么。
我满足他的任何愿望，吃的，喝的，玩的，从不迟疑。带他去逛商场，只要他对某件玩具表示出喜欢，不管多少钱，我都会毫不吝啬地给他买。以至于后来，他正在看某件玩具，我走过去，他就敏感地放下，赶忙摆手说：“不要不要，我就是看看。”
我们一起看电视，一起打扑克，一起下棋，一起打游戏，一起玩玩具……总之，除了写作业的时候，我不会让他一个人。甚至他已十来岁了，我们还未分床。而他，更愿意和我睡在一个被子里。然后我给他讲故事，或者两个人玩词语接龙的游戏。他在我的被子里睡着了，我再把他抱回他的被子里。
我一点也不觉得烦躁，反而觉得这是享受。
是的，是享受，和儿子在一起的每时每刻都是享受，是无比的幸福。这样的幸福，似乎让我忘记了十年婚姻的灰暗，觉得一切是值得的。周末他不在家，半夜醒来，摸摸旁边没有他，心就无比的失落。有时莫名地悲伤，真想他，想到无法入睡。哪怕看看他的照片及视频，都能热泪盈眶。这种悲伤里，仍是能感觉到浓浓的幸福。
幸福是什么？幸福就是，站在学校门口，从汹涌的人流中发现了蹦蹦跳跳的儿子；幸福就是，半夜醒来，把以一种奇怪的姿势熟睡中的儿子放回他的位置，然后给他盖好被子；幸福就是，儿子骑在我的头上，把我当成机器人一样操控；幸福就是，儿子生病的时候，我整夜不睡，终于摸到他的烧退了下来；幸福就是，把儿子的奖状小心翼翼地贴在墙上……
幸福就是，关于儿子的一切。
在这方面，我承认我的敏感和柔弱，甚至不太像个男人。也正是因为我的这种特质，对于再婚的考虑，总是犹犹豫豫。我渴望爱情，却有些排拆婚姻。我不想我的爱情，因为孩子而打一点折扣；同样，我也不想我对儿子的爱，因为追求爱情而有一点减损。尽管这种减损，并不是因为我给予的少了，只是他感受到的少了而已。
无论如何，我就是不能做到无愧于心便坦然。
这个矛盾，对于缺乏人生智慧的我来说，总是一个难以攻克的难题。
该来的终于还是挡不住，小美给我打来电话，说她离婚了。
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小美的离婚，促成了我表面上的当机立断。之所以说是表面上的，是因为我的内心，还是进退两难。毕竟我的身体因素，至少暂时不适宜成家，让我自觉在小美面前抬不起头来。或者，更多的则是儿子的因素。但是我不敢直言给小美，否则就是对她一种赤裸裸的伤害。表面上，我和她共同设计着未来。
我不知道这算不算是欺骗，但我真的无法选择。
谈爱的时候，一切都不是问题；谈婚的时候，一切都成了问题。我和小美都心知肚明，尽管谁也不愿意说破。我担心儿子不接受她，难道她不担心吗？因为和柚子的离婚，她的女儿对她已有了怨念。记得我们最初交往的时候，她女儿给她打电话时，总是一副娇滴滴的小女孩的声音，嘻嘻哈哈的。自从石头到学校闹过以后，小美的女儿很少主动给她打电话。偶尔她和我一起出去吃饭，她给女儿打电话，女儿总是随便敷衍两句，便烦躁地挂断。
这个时候，即使我义无反顾，恐怕小美也难一往直前了。
不过彼此相爱是真的。就因为彼此相爱，所以谁都不愿意触及残酷的现实。爱情，真的不是两个人之间的事，尤其是像我和小美这样的特殊种族。某种程度上，我们已经丧失了爱的权利了。此时反回头再想小美的那句“你和石头复婚，我和柚子和好，我们做情人”的话，并不是一句简单的赌气，倒似乎成了最适用的一种方式。
在小美的逼迫之下，柚子同意离婚，却不打算放弃家庭。他采取各种迂回的方式在挽回小美，比如重新找了工作，主动给孩子开家长会，到幼儿园接儿子。当然，他不会回家，把儿子放在门口，就离开了。还给女儿报了辅导班，每个周末接送。原来他不管的事，现在全管了起来。却从不提复婚的事，只用行动来感化着小美。
自始至终，柚子没来找我的麻烦，连个电话都没打过。大概他知道，鱼死网破的行径，只能把小美越推越远。三人对峙，一方怀着敌意，就会让另两方更加团结。他这样，我反而觉得很愧疚，毕竟我和柚子曾经是交心换命的好哥们儿。占有朋友之妻的事，历来是我所不耻的。曾经小美的热烈让我迷失，如今现实的冲击，理智回归，我不得不认真思索。
小美呢？表面上仍毅然决然，但内心的真实相法呢？我想也是有所动摇的。
她总说：“我不会扔下你不不管的！”
她对我的爱，逐渐转化成了一种责任。管我，成了她爱我的初衷。虽然这不足以质疑她的爱，但毕竟不那么纯粹了。由此可知，性，虽然不是男女相爱最主要的内容，但足可成为维系两人情感的重要因素。它就像一个分界点，没有，只有相爱，并未融合；有了，两人就成了一体，分开就需要进行一场鲜血淋漓的大手术。
血脉相连，血脉相连，不相连，爱就难以达到那个深度。
她最后选择了一种模棱两可的方式：“顺其自然吧。”
她的意思，就是持续不婚的爱情。
这行吗？出于私心，我觉得最好不过；只有在一起的欢娱，不需要承担对彼此的责任。但我总觉得，这不可靠，迟早会有面对现实的那一天。
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小美做得很好，我就相对差一些。
除了不在一起住，她绝对是个合格的妻子。她虽然工资不高，但经常给我买衣服，皮包之类的，还给儿子买衣服。她只远远地望过一眼儿子，买回来的衣服就非常合身。她有时在路边买了一些好吃的水果，或者她妈给带来农村的猪肉，或者蔬菜，她总要分一些给我。还有，家里的床单，被罩，沙发套，她每次逛商场的时候，总是会想到我，就一准买了。有空的时候，就给我熬制各种炸酱，包饺子，包子，让我在不想做饭的时候热着吃。
这点，我就显得不近人情。
我也想付出，但不知从何做起。买衣服不是我的专长，金银首饰这些，在我当时已无能为力。其他方面，我更无从下手。有时直接给她些钱，她立刻就生气了：“你把我当成什么了？”我就这样被置于一个被付出的尴尬处境，幸福伴随着不安。
更让我感动的是，她对我的家人，如对自己的家人一样。
至少在表面礼节上，她做得无可挑剔。
单位不景气，年底很早就放假了。在她的建议下，我在商场租了个摊位，卖起了对联。我因为要照顾儿子，便让外地的二姐和外甥过来帮忙照看生意。小美听说后，无论如何要请她们吃饭。吃饭时，她二姐长二姐短地叫着，不时地给二姐夹菜；对外甥也很亲昵，一见面就热情地招呼道：“这就是咱们的外甥吧？”仿佛已是相处多年的亲人，融洽默契，毫无违和感。她还抽空到我卖对联的地方帮忙，看到二姐穿着单薄，就把自己的衣服拿来让二姐穿。或者做好饭，用保温盒送到商场。
十来天的时间，她和二姐及外甥完全处成了一家人的感觉。
这让我很感动，同样感动的还有二姐。
后来二姐把这事告诉了老家的母亲，极尽赞美，以至母亲天天打电话催我：“你什么时候领回来让妈妈看看呀？”
对于小美，我只能说，对的人，在对的时候，我们没有把握。而在错的时候，我们就算再努力，总是难以心无旁顾。
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