母亲挪着那碎碎的步子，缓缓地靠近我，顿时，我下意识地直起身子，眼中吐纳着阵阵惊厥与恐慌，“不，不要过来！”我将那只盆子牢牢地裹在胸前，想要保护它，不想让母亲再次揉碎属于父亲的东西，属于我的记忆。
“我，我不过去，你，你怎么还没有睡觉？”母亲果然停下了脚步，不过屋子太小，她那被灯光拉长的身影依然压着我，让我内心凛冽与不安。
“我，我睡不着，我不敢睡。”我垂下了头，黯然泪流，泪水坠进了盆中，同时也阴湿了那不再完整的相片。
不完整的相片，那些可是残存的记忆啊！沉默甚久，我的泪水也没有滴尽，母亲似乎在有意地拉长这种沉默，她只是想让我的心静一静，而我，在那段很长的时间里，不知究竟，不明所以，不晓得该怎么做才能打碎这种沉默，宣泄出我心中的怨艾。
可能是由于母亲的面容太过阴郁，似若远方的阴霾，又如凄厉的冰刀，让人不可向迩。
“进屋睡觉去，快……”母亲又缓缓地靠近我，心想着刚才的那一阵沉默也能拂去我内心中的百感交集，不过，再看到母亲那无奇的脸色，我反而不那么骇然了。这件事的确是母亲的错，我，有理，我，又为什么不能为过世的父亲一诉埋怨，“不睡，我要爸爸，我要爸爸的小提琴，我要爸爸的相片！……”
“爸爸？那好，我就问问你，你可曾有过爸爸，你的爸爸又为我们做过什么？”霎时，母亲似乎有很多话要对我说，然而，却奈何不了嗓子的一时沙哑，象有什么在猝然间梗塞住她的咽喉，所按捺不住的泪水涓涌而出，同样，我也看得出，那泪水已然是噙在母亲眸子里甚久。我并不知泪水到底能让母亲宣泄出什么，不过，我却清楚，在我的心底所放置的，仅是对父亲的无限眷念。可是，我却真的回答不出母亲刚才所问我的，因为在我的记忆中，父亲不曾打骂过我，斥责过我，只是记得他很忙，常常会外出，并且一离开就要很长时间。我也清晰地记得，在我五岁那年，他在外面将尽四个月，不过，好在他每次回来都会给我带各式各样的玩具，美食，服饰……想此，我也只能紧紧地注视着母亲，见她已将面颊上的泪水拭尽，顿时，心中却有种说不出的感觉，只感知到自己的双手已逐渐松开，不经意间，盆子又落在了地上，刹那，照片零散开来，满地狼藉，同时，那“当啷”的一声响，又将我的思绪拉回了现实。
看着那一地的碎片，我更有着说不出的心伤，更存着难以言表的凄凉。
——母亲，你好残忍！
——我想念父亲，我喜欢照片里父亲拉着小提琴的姿态——英俊，潇洒，威武，他是那么的高大，那么的有见识！……
那张照片是父亲曾在上海为残疾儿童公益演出时拍下的，那张相片是他在巴黎埃菲尔铁塔旁所照的……而此刻，父亲一生的记载，一生的游历，一生的成就竟如斯地被母亲那双不留情义的手撕断，撕毁，撕得七零八碎，碾在午夜的静寂中……
我泪眼巴巴地注视着母亲，不再去想她刚才神伤的表情，不再去想她眉间的那抹幽怨，不再去想她那失落的泪痕，不再去想她刚才那句让我回答不上来的问题……
我所想的，仍是那句，你为什么要撕毁父亲的相片？因为，我也不想去听母亲那铿锵的反问，我只想听她正面的回答，无所回避的解释，能让我坦然去接受的理由。
随之，我问了出来，我再次大声地问了出来，同时，我也再次匆匆地将那一地的“碎片”放进了盆中，之后，又将其紧紧地搂于胸前。
“博渊，你还太小，你根本就不明白！”母亲平静的，不给我留得一点点可以再去追问她的空间。望着母亲像是踩在海绵上那有些瘫软的步子，我也只有眼睁睁，静思着母亲所余留下的阵阵叹伤。
待我回过神儿来的时候，才发现母亲已经走进了卧室，不过，她并没有将房门关紧，而且，从门缝间还走出了一道光亮。
顿时，我又很想冲进去，再大吼着质问母亲，“我又怎么小了，我又不明白什么！你刚才所说的，算是对我的一种解释吗？”我按捺不住内心的激动，荒诞的想法刚一萌生，便使得我破门而入，不过，当我狠狠地推开门时，却看到，母亲正在熟睡，只不过，床边的台灯还是亮着的而已。
就此，我只有安静下去，悄然地走到床上，就在我刚刚平卧下身子时，只觉得母亲的双臂伸了过来，并且环住了我，于是，我侧过了头，黑暗中，对着母亲那张不知是何表情的面颊，喃喃低问：“妈妈，你睡了吗？”
可是，母亲什么都没说，也许她是真的倦了，现在已安然入梦，也许，她依然清醒，只是不想再同我多费唇舌，做一些我所听不大懂的解释，也许，是别的……
而我，却不敢睡去，因为我很害怕，待到黎明初醒时，母亲便会拉起还是睡眼惺忪的我，用那冷若冰霜的口气对我说：“博渊，快，快起床，我带你去学校报到……”想此，我竟不由得啜泣了一阵，惋惜着那飘扬的小提琴的音律离我越来越远。其实，在我心里，我是多么渴望用那把沉默着的小提琴去安抚父亲那不曾湮灭的灵魂，去延续他生命中的那份追求。
可我不明白，“妈妈，你为什么会如此恨爸爸呢？”我轻声呢喃，却来不及索取答案，因为此刻我的眼皮儿已坍塌下来，盖下了我迟来的梦魇。
然而，我又是多么希望，太阳不会再升起，只有那样，我才能一直沉睡下去，沉酣于我醉梦时分的那片色彩斑斓，同时，更不会听到母亲对我所说的……
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