文/黄伟
小时候，父亲于我，他的形象是模糊的。
有一次，穿山越岭，从外公家出发，我和母亲走在回去的路上，弱小的步子绵延在盘亘的陡坡上，妈妈鼓励我说，赶到山顶就能看见你爸爸。抬头是遮蔽视线的丘壑纵横，我将信将疑。本来也喜欢蹦哒，知道在路上就是努力往前走，并没有什么期盼。
印象深刻，快到山顶的时候，峰回路转，我果然看到了父亲，他蹲在一颗树下向我们招手，表情里写满了相逢的喜悦。那颗树的样子至今记得，他抱起了我，继续赶路……
稍微大一点，父亲踩着自行车载我回家，因为打瞌睡，脚跟不小心被车轴擦破了皮，疼痛加深沉的倦意，我哭的很厉害。止不住我的哭嚎，父亲抱着我一边安慰一边自责，须臾，他竟然也心疼的啜泣起来……路才走了一半，他没有让我的脚再挨着地面，放我在后座上，卯足了劲儿，汗流浃背翻越了又一座山梁……爬过很多山，那是我心目中最高大的一座。
悠悠岁月，拮据的经济条件加速了父母感情的破裂，我那会儿大概还没有上学，母亲气愤的摔碎了父亲买的录音磁带，说整天搞这些有什么用！年幼的我一旁呆呆的站着，不知如何是好。母亲命令我把所有的磁带拿出去扔掉。默默出了院子，我不知道去哪里，扯着毁坏的磁带条拉了好远，直到门外的池塘边，那磁带真的好长啊，为什么它的另一端牵着父母琐碎的争吵……
后来上了一年级，正在上课，父亲在教室门口很正式地喊了我的名字，并不像平时昵称的那样。已经好久没有见到他，我打量着眼前这个男人，很难把他跟自己联系起来，可他就是我的爸爸。靠在教室的墙外面，我眼里是陌生和无措，他微笑着给我一包瓜子，也许是嘱咐好好学习就离开了，我并不懂的怎么样才能学好习，只记得瓜子的味道和疏生的情感……
有一天，去别人家的井里打水，父亲没注意使一块儿石板落入水井，他和我商量，说小孩儿承认这个事情会挽回一点颜面。从小不善言词，我点点头应允了下来。饭桌上有人问到这个问题，以为对自己家人可以不用隐瞒真相，我说不是自己干的……事后，父亲笑了笑，问我怎么没有遵守“诺言”，其实我只是没有搞清楚撒谎的对象。
初中的时候，乘车去父亲上班的水泥厂，他需要支付我的生活费，虽然理所应当，看见他一脸灰尘，笑着问我能不能稍微缓几天，内心还是五味杂陈。很多时候，接过他的血汗钱，知道那是承载着含辛茹苦他的青春。即便如此，我的思想经常游离在矛盾之中，不能很自律的坐在教室里汲取知识，习惯陷于家庭破裂的环境而深感自卑。
每一段岁月于父亲而言，似乎都充满了艰辛。风尘染白了他稀疏的双鬓，皱纹布满他沧桑的脸颊，能看到他微笑的表情也越来越少，传系我们之间感情的，是无数次相距路途的奔波。
终于，我大学毕业，比较顺利的，如他们所愿进入了体制内工作。半世流离，父亲与我心灵上的沟通却很少，我不知道他是否因为我而骄傲过，他也不了解这个在外人看来懂事儿子内心的想法。
没有人知道，青春已所剩无几，而我内心隐藏的叛逆才刚刚开始。看似步入正轨，前途一片光明的良好局面就被打破，短短两年时间，因为误入歧途，我欠下巨额债务，祸起萧墙，很多人的帮助也沦为抱薪救火。我的事情在亲戚中炸开了锅，也吓退了一些平日血浓于水的亲情。事情已经发展到不可收拾的状态，父亲坚持四处奔波借钱，看尽各种人的脸色，夙兴夜不能寐……他只想挽救败絮其中，自己深陷泥潭的儿子。
而我，一味用心灵的缺失去掩盖现实的过错。我承认自己的错误，也申讨童年的不悦。脑海里存储每一瞬，父亲皱眉的苦脸，仍旧一意孤行，做着自己喜欢的事情。二十多年来第一次，父亲轮起巴掌，印在我的脸上，我也顺着他跪在众人前诉说着自己的不是……
过去的事，不能更改，所以不愿去后悔自己做过什么，没有人能回到昨天重新选择。
遗憾的是，总感觉和父亲之间隔着一道鸿沟，也许是我不曾读懂他经历的过往，他不了解我成长心路的历程。
隔阂很难消除，代沟不能化解……
我不想活成别人眼中的模样，也不想因为父亲改变自己的选择。即使我听过很多道理，仍旧不能过好这一生。
思忖着下笔的初衷，是自我的救赎还是内心的忏悔，我不知道。这世界上，你是我唯一的父亲，我是你不能取代的儿子。我不知道未来有多长，我能走多远。
我想对你致以虔诚的感谢和敬意，感谢你给予我生命，以及相比周围孩子更好的条件。如果我有优越感，我知道那是你付出的青春，如果我能看的更远，我知道是站在了你的肩上……
爸爸，我爱你！
网友评论
父母在
幸福在
隔阂很难消除，代沟不能化解……
这一段感同身受，我曾经也写过父亲，名字就叫《我们之间有一座珠穆朗玛峰》，随着年龄的增长，我感觉这座巨峰正在逐渐消失。
相信可以的！
父亲错拿邻居家镰刀，会借我不知做替罪羊。那时一百个不愿意，但还是会低头脸红不反驳。👍👍👍
那是有人挡住了风霜雪雨，准备了一日三餐，还有未知的狂风暴雨。
父亲的爱更为深沉内敛。
还游移吗？