去年夏天，心情无比潮湿，那个让我无比牵挂的男人，总是在离我很远的地方，我脑子里满满的，盛的全是他。他眼神中的纯净，手指间的温度，语气里的爱意，都让我无比眷恋，可是他呀！总是不在我身边。
01
闷热的夏天，蚊子很大只，咬在胳膊上，很快就鼓起一块，奇痒无比，我一边抓着胳膊，一边跟同事侯老聊天，侯老的儿子快要结婚了，老婆却把他赶出家门，不愿意再跟他共同生活了，但是他似乎并不在意，总是一副乐呵呵的表情。
我想他并不是真的不在意，要不然晚上同事们一起喝酒的时候，他怎么总是黯然伤神，表情凝重，欲言又止。成年人的伤口，当然要藏起来，即使藏不住了，也要藏啊！
他给我讲他身边朋友们的故事，能够让成年人津津乐道的故事无外乎男欢女爱，我一边听一边走神，他的故事大多都是痴情女子被男人睡过，利用过以后，狠狠抛弃。
大概是因为他老婆总是跟别人暧昧，他担心她被别人玩弄后，狠狠抛弃吧！
他的故事所给我的警示，我并没有听进去，因为我在想他，那个我很想走过春夏秋冬，走过一世纷扰的男人，那个时候的我，随时都想扒开自己的心，给那个男人看，让那个男人知道，我是如此爱他。
可是那个男人，他总是不在我身边啊！我总是魂不守舍，戴着耳机听着歌，我需要一首能够彻底安抚我的歌，这个时候，我听到了陈鸿宇，听了他那首贯穿四季的《雨好》。
02
“尤其六月，碎瓦里觅竹节须，香蒲枝下，水波吐气，颈脖上一只蚁，夏雨一场，眠去。”
六月的我，多喜欢他啊！在清凉的夏雨里冥想，在滴滴答答声中眠去。那时的我，天天都吃不下饭，只知道想着他傻笑，身体在不断地消瘦，而他对我的喜欢不多不少，刚刚好。
他总是傍晚时分，急匆匆地来见我，我们在有着高大树木围绕的亭子里聊天，那个时候的我们什么都聊，他告诉我他身边朋友的故事，他自己的故事，他的各种想法，他的一切在我眼中都是那么有趣，他到底是哪里吸引了我，我想不明白啊！我只知道我是如此的喜欢，喜欢到不能自持。
那个时候的他，总是有很多话想跟我说啊！那是因为他不了解我，他说我的与众不同吸引了他，他很想靠近我，我说等你真正的了解我了，你就不会喜欢我了，他不信。
事实上，当他足够了解我了，他果然说出我们不适合这样的话了，然后我哭了整整三晚，通宵通宵的失眠，眼泪像溪流一样不断涌出。
我躺在床上哭到神经疼痛，而后来的他，后来的他，连我发的微信都没时间看了，他出去旅游了，叫我不要影响他的心情。
其实不怪他，他有那么多事情要做，哪有时间去顾及一个女人有事没事的胡闹呢！我一直在胡闹啊！我用胡闹来吸引他的注意，我想让他见见我，而他终于不堪重负，选择不见。
我就像一个失去了乳房的婴儿，唯一能做的就是哭闹，我哭干了这辈子的眼泪，于是我变成了一个冷血的女人，冷血到看到高兴也不会笑，看到悲伤也不会哭，因为我的笑和泪全都给了他，我这一世的爱恋也全都给了他啊！
03
“尤其九月，一口烟来老翁长吁，该农忙去，该织棉衣，该修破摇摇椅，秋雨一段，梦呓。”
九月多好啊！就像是梦里的呓语，我们是如此的相爱，我们三天不见都会坐立难安，我们总是长时间的搂抱在一起，看着彼此的眼睛甜笑，给过我最深情拥抱的人是他啊！让我体验到拥抱都甜到酥麻的人也是他啊！我紧紧地贴着他的身体，双臂和双腿都紧紧缠绕，那一刻我成了他，我们无法分离。而当我们不得不分离的时候，我总是会无比难过，他也会无比心疼。
记得有一次我们分开，他偷偷地跟在我后面，看着我一个人走在街边，一个人拐弯、回家。我好像抱抱那个偷偷跟在我后面的他啊！一个傻傻高高的大男人跟在一个有点神经质的女人后面，目送她回家。把那个时候的他还给我好不好，我愿意用我一生的时光来换回，我要那个时候的他啊！
可是那个时候的我多任性啊！就因为一次的分别，他走的急了点，我就觉得他想早点跟我分开，不想要我，于是我就关机玩失踪，害的他紧张了好久，他跑到我单位门口等我下班，跟我道歉。
现在想想，其实他没做错任何事，现在想想，他一点都没错，纯粹是我在胡思乱想，我想霸占他的所有时间，他明明已经给了我那么多的陪伴了，我还是不知足，想要的陪伴越来越多，多到令他窒息。
也是后来，当我领略了他不在乎我时的样子，我才知道九月的他，有多好，好到每天都会主动给我发微信，告诉我他的一切，好到每天晚上都跟我聊很久，聊到困的不行，好到想给我全世界，好到我现在每打一个字，就会流一滴眼泪。
如果时光可以倒流，我选择回到九月，我一定会更加珍惜跟他的每个瞬间，不会说那么那么多丧气话来伤他的心，不会做那么多无聊的事来验他的意。
九月的我们，憧憬着未来的种种可能，但是唯一没有憧憬到的就是，爱会消逝，人会冷漠，冷到无法捂暖。
我想找到他，挖出我的心来给他看看，他说我没时间，不管你的心是什么颜色，我都没有兴趣了，因为连接你心跟我心的那根绳子断了，我也没有办法呀！
我知道，生生扯断那根绳子的人是我，我总是拽着那根绳子，试图把他拉近点，然后绳子越绷越紧，最后啪的一声，断了！可是断了没关系，我想重新打个死结再连起来。
你知道我有多爱你吗？你不要我，我也不要我自己，我要放逐我自己，做一个孤魂野鬼，在离你最近的地方等你，我会一直等你，在这个世界上，我唯一想要的东西，也只有一个你。
04
“尤其腊月，炮竹烟尘里弥香气，早间落雾，枝头见白，果糖碎纸遍地，冬雨一点，拾遗。”
腊月来了，他愈发地忙碌了，话也越来越少，我愈发的沉迷了，哭泣越来越多，他说无论他怎么做，我都不会满意，他说得对，因为我们既没有现在，也没有未来，连一个完整的夜晚都不曾有过。
我永远都记得，他趴在我的胸口深深地呼吸，我搂着他的头默默地哀愁，他说，我一个大男人，都这样了，你还胡思乱想什么啊！
可是我还是会难过，因为再过一小会，我们就要分开了，我不想分开啊！我想有一次，哪怕就一次，让我任性地赖在你身边，呆个够，可是从来没有过，从来都没用过啊！我们总是很快就分开。
绝望像早间的落雾，枝头见白，碎纸遍地，我太痛了，一次又一次地试图把爱剪碎，抛向无边的大海，我的爱剪一次，眼泪就决堤一次，爱却愈发地疯长，越剪越茂盛。他说他越来越不懂我了，他累了，而我总是失眠，被无边的黑夜笼罩。
我的大床就在窗户边上，夜凉如水的夜晚，月光偷溜进来，亲吻我裸露在被子外的皮肤，在无边的黑夜里，能亲吻我的，也只有月光了。
如果我没有被他亲吻过，我就不会迷恋上接吻的感觉，他给过我最最炙热的吻，我第一次被融化，被炙伤，于是我的唇间留下了永久的伤痕，那是他给的烙印啊！从此我再也不想亲吻别人的唇，我的唇只想要他的吻。
而他的吻却越来越少，少到我怎么找都找不到了，请把他的吻还给我，他的吻是我一个人的啊！到底是谁偷走了我所有的吻呢！我可以用什么去交换呢！可是我一无所有啊！我连交换的资本都没有了呢！
05
“尤其四月，浮草间鱼儿跃起，墙头破茧，枯木点绿， 铁罐叮咚有趣，春雨一把，梳洗。”
他是我的四月天，而我的四月天却在四月里悄无声息，看鱼儿在浮草间跃起的那个人，是我，看枯木点绿、看春雨梳洗、看日出日落......都是我一个人啊！
他没有时间见我，我随时都准备去见他，他没有时间看我的微信，我却时刻都想给他发。我想他真的不需要我了，而我却还是那么那么地需要他，生活里不再有他，生命变得没有意义。
文慧也搬离了我的办公室，我的办公室失去了文慧，我每天上班都看不到我喜欢的人了，上班变得没有意义。
虽然文慧不在我办公室了，我还可以去她的办公室抱她。可是他不在我手机里了，我要去哪里找他呢！我唯一能找到的，也只有脑子里的影子了，可是我记忆那么差，影子越来越模糊。
我是多么地想念他啊！绝大部分时间都守在电脑边敲字，我喜欢单曲循环着《雨好》，我记得天气最热的时候，我们一身汗水地走在烟雾缭绕的树林里，他问我听得什么歌，我给他一个耳塞，他说滴答滴，绵且密，彻骨来，清透去......原来你喜欢听这样的歌。
是啊！这首歌初听时，可以抑制一点想念他的躁动，再听时，可以排解一点告别他的忧愁，最后听时，却是我瞬间哭泣的理由。
滴答滴，绵且密，彻骨来，却回不去！
网友评论
他在上班路上听哭了
回来跟我说
在生存和生活的选择上
不得不屈服于某些东西了
不安是不自信 缺乏安全感
贪婪是高要求 希望成为理想型 但是会让对方承担不起 原谅我的不安和贪婪逼走了你
也许我一直在等待 一个可以包容我的不安和贪婪的人出现。 曾经深爱 至今孤独 这种执着坚持六年 不知是执着还是等待 我觉得自己执着的勇气快用完了 那个他什么时候出现？
光良的第一次 我们的歌 曾经有段时间（2年）不敢听这首歌 后来听了忍不住泪流满面
到现在再也没有勇气听了 偶尔听到他的消息还是内心有点痛的 消息来源的小伙伴调侃我是不是很心痛 自己却笑着告诉对方一切过去了
过没过去其实自己心里知道 不语而已
我以前特别不认同闪婚闪恋的人，觉得一点都不靠谱，事实证明也的确不靠谱。但分手到现在半年，我一直都释怀不下。
或许是因为我和你一样，感情的破裂都源于自己的贪婪与不安，亦或许因为这是我的第一段恋情。
我以前并不是特别喜欢听慢歌，但自从离开后，我总会听Taylor Swift的许多慢歌，All too well , Last kiss , Back to December , Breathe等等，每一首都能唤起那一个月的记忆，每一首都能让我的心为之共鸣。
可是，我再也见不到那个人了。
半年来，我后悔过，悲伤过，愤恨过，嫉妒过，恼怒过，各种情绪交织着回忆与那人的影子在我头脑里疯狂肆虐，我觉得很累，受够了这种自责，受够了这种不安，受够了这一切。
如今那人的影子仍旧没有褪色，但我不想要再缅怀这一切了，那段回忆就像个漩涡，一点一点吸干我的灵魂。
希望你也能放下你的感情，往前走吧，尽管我们都曾犯下错误。
我不知道前面有没有更好的人等着，但这是我们唯一的路了。至于记忆里的人，就让他留在记忆里，我们都一样决绝地离去，不埋怨对方带来的伤，也不留下一句祝福。
从此天涯陌路。
现在爱听【骂醒我】，会想更好地爱一个人。
能有一个想念的人感觉挺好，虽然没在一起。
宁愿止步于心里对他的念恋，虽遗憾但美好。
我想我们都可以很好，关注却不失联系。
记得奶奶离开人世的消息传来时，正在听独步尘寰，从此以后不敢再听这首歌，一听就会好难受好难受，思念汹涌😭姐姐我要抱抱😭
我听着《雨好》这首歌，曲调悠扬，歌词优美，带给人一种秋冬春夏四季的更替时的美妙心情。
歌词的确如此诗情画意，再回首往事却有着一股波澜不惊的从容自若，猫猫的这篇文字里面，没有大喜亦无大悲之处，紧扣心弦的是一股涌入心头的哀怨。
那份对感情不依不舍的眷恋，或许是猫猫渴望真实的爱恋罢了，只不过你来到人世间总会遇到令人情伤的那个人，与子携老，与子成说。从毛毛虫慢慢蜕变成蝴蝶般的女子。
与其说是小说，不如看成一篇清新脱俗的散文更贴切一些，猫咪笔下的文字认真读完总会给人一种陌生而熟悉的味道，的确是猫猫一贯的细腻入微的笔触，不仅有美好的回忆，也有撕下伤疤的酸楚，只不过她都会独自一人去舔伤口。
这篇文字核心的内容是纠缠，一方不舍不弃，一方雨露均占，注定了专情败给了多情种，放下过往的云烟，你或许便会遇见更美的风景。
泪眼婆娑望秋水，乱云之中飞白鸽，苟却残生天地合。
看到心痛！