我是公子胡吃，我和朋友颖王爷在一个古镇上开了一家叫“食不语”的小店，专做美食，也讲故事。我们想给每一道料理写一个故事，今天恰好是第四十五个。
食不语|竹筒粽子
“最近都没有故事听了呢！”我哼了哼要掉出来的鼻涕，抱怨道。
“你是病号饭吃多了，馋了吧！给你做竹筒粽子吃？”王爷一脸嫌弃地望望我，递过来两张纸巾，“擦擦鼻子。”
不知为何，我就爱竹筒粽子多于芦苇叶包的，小时候，在公园门口总是要买两个竹筒粽子，因为吃剩下来的棒棒正好可以凑成一副筷子。
“公子，去后厨把我昨晚泡了一夜的糯米拿过来，还有罐子里的蜜枣一起拿，我要装进竹筒里。”只见王爷将竹管从中间劈开，打磨洗净，然后将我拿来的糯米和蜜枣按压式塞入，接着用棉布将两头都封好，最后棉线再将它们一个个的五花大绑起来。
“你去把这几个竹筒放入高压锅内，煮五十分钟。”
“好！那……王爷，高压锅里还放水吗？”我诚惶诚恐地问出这个问题。
果然遭来一片白眼。
“半锅水，稀饭模式。”
“干嘛总是很鄙视我的样子，好歹咱俩也是七年之交了呢！”
七年之交。
唔，原来我与颖王爷已经认识七年了啊。
我与王爷是在一个美食群里认识的，那时候的他还没有成年，我总觉得他有点儿傻。
“你是女神吗？”群主也是一个孩子，申请入群居然要回答这样一个匪夷所思的问题。
“是！”
“你最喜欢吃什么？为什么？”群主小姑娘锲而不舍。
“竹筒粽子。女神喜欢什么都是不需要原因的。”
后来才知道这个群主小姑娘叫小夕，然后用我的一套“女神理论”骗汉子去了，据说还挺适用。
“你这样坑小夕，真的好吗？”在群里因为高湛的厨艺而火起来的颖王爷，私下里抖动了一下我的小窗口。
“厨界即是江湖，我没有个把傲娇本领，怎么混进群里？”
事实证明，进入群里的大多小伙伴都不怎么会做饭，大概都有着跟我一样“傍个厨师”的想法。
很显然，颖王爷早已洞察明了了这一切。
“我要退群了，胡吃，你以后不要再坑蒙拐骗了，我可以把竹筒粽子的方法教给你。”王爷的口气俨然是在挽救一个失足少女的样子，我在电脑前哼了哼鼻子，抓起一把薯片塞进嘴里，“kua~kua”地大声咀嚼起来。
然后我把他的电脑给黑了。
厨界即江湖，越是天才的人越是有着各种各样的毛病，比如颖王爷，就患有一定程度上的艾斯哥尔摩综合症。
“胡吃，你这样……是永远学不会怎么做竹筒粽子的！”语气里皆是恶狠狠，但看着对方从电脑在线转为“手机在线”，我心满意足地笑了。
江湖法则是这样的，若是永远不会一样东西，万物遵循能量守恒，毕竟有人会给你做竹筒粽子吃的。
而事实证明，我是对的。
我后来也退了群，因为没有了颖王爷的美食群就如同竹筒粽子缺了竹筒一样，失去了存在的意义。
“你自己退群就好，怎么把群主都给拐出来了？”
这次我没有正面回他，而是苦口婆心地计划着未来的种种：
“王爷，好好高考，以后开个美食店，带着我和小夕一起玩。”
“小夕还能拍个黄瓜，请问，胡吃，你在我店里能做什么？”
“女神。”
悔不该当初那般狂妄，岁月荏苒，没能将我雕琢得更加精细，反而把我丢在外面的风沙中打磨了些时日，幻化成一只“吉祥物”了。
颖王爷考上南京一本的时候，我们仨见了面。
他拖着笨重的行李箱从陕西过来。
“顺路看看你。”
小夕则什么也不说，跳我身上，就是一顿猛亲。
“吃姐姐，吃姐姐，你可想死我了！”
引来路人围观，我这样的好名字总会产生点儿歧义的。
我没有把路途颠簸的云南姑娘和陕西小伙儿带到饭馆里去，而是租了一套郊区别墅，准备好了食材和刀具。
推开厨房的后窗，便能看到古镇小桥流水的景色。
“我突然想在这江南开个饭馆了。”王爷举着把菜刀有些郑重地对着我们说着。
“毕业后，我们等你。”
王爷毕业的时候，小夕如愿以偿地当上了丽江某美食杂志的编辑，嫁作他人妇，时不时还给我们秀个恩爱。
而我则从半个中国的边境风尘仆仆地归来，初回江南的时候，湿润的微风让我有些无所适从。
“突然想吃竹筒粽子了。”
肚子咕咕地叫起来，恰巧路过一家门牌古典的江南小店。
“食不语。”这名字还真是好听，我毫不犹豫地敲了敲打烊牌子高挂的木门。
“请问有竹筒粽子卖吗？”
门“哗”地打开了，好像遇
到了个熟人。
那时春风正好，我却饿到不行。
那么，今天的故事就这样吧！
这就是食不语，一般卖花，二般做菜。
我们想为每一个美食，写一个故事，无论喜悲！
如果哪一天，你恰巧路过，请一定要进来问一声：“公子，桃花怎么卖？”
颖王爷一定会臭屁的告诉你：“不卖不卖，明年开春，我就切了桃花换酒喝！”
我有故事，也有酒
你愿意切三两桃花吗？
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