关于“快乐”这个奢侈的词，我终于懂了什么是真正的快乐

01

你问“快乐”是什么？我说快乐有几千种、几万种，但真正的快乐是一种创造。

读书的时候，看到罗曼·罗兰在《约翰·克里斯朵夫》里写：“什么是快乐？只有创造才是快乐，其他的都是没有意义的在地上漂浮的影子。”

那时还在读大学的我，刚刚接触到这句话，只是认为他说得很好，仅此而已，也没有想过这句话以后将会成为我的一部分。后来在漫长的独立生活中，在孤独的前行中，我将心内积攒的很多想不开的结一个一个艰难地解开了，生活的导向权悄无声息地驶入我的手心，双手就像交响乐的指挥棒，我真正地从我日渐清晰的生活里懂得了什么是创造，什么是快乐。

依赖别人获得的快乐，不是真的快乐。因为那种快乐很短暂，不持久，往往在你沉浸其中时它突然消失了，别人是个不定数，而你总是你。

与其一直寻找别人，不如先找到你自己，因为陪伴你时间最长久的人始终是你自己。你怕寂寞，于是你慌张地找人陪伴，走进喧闹的人群，结果你时常获得的是更大的空虚；你怕孤独，于是不敢面对独自一人的自己，逃避孤独寻找欢乐，在欢乐里逐渐丧失真实的自我……

你以为我每天都很快乐，总是散发着正能量，我想你说的也许是那没有烦恼的神。我只是不善于，更不喜于展现自己的悲苦，渐渐地我明白，难过与挫败是人生中最正常不过的事情了，而经历这些时真的不必诉说太多，困难的时候就自己咬着牙熬过去，很多事情都是需要我们自己将道理想通，没有人真的很喜欢经常听你的诉苦，听你的唉声叹气，听你的无能无力。

我承受的困苦其实一点也不少，跟别人比我走过很多弯路，常常会有“人生为何如此艰辛”、“No one cares me”的感慨，但我会默默地将这些酿成自己唯一的、独一无二的经历，我知道我应该接受所有的不确定，所有的艰难，然后再继续往前走。

学着接受痛苦，因为痛苦也是生活的一部分，这是我这些年习得的。普鲁斯特说“快乐是身体的愉悦，但是痛苦能带给我们力量”。日后回忆起来，正是那些艰辛苦难，成为了宝贵的记忆，也成为了我生命里快乐的一部分，用努力、用勇气走过的路才更加真实、更加深刻。

生命是一条川流不息的大河，有快乐有苦痛，才能汇成一条时而波涛澎湃、时而平静的河。

那些以为我总是快乐的人，和我的距离其实很远，看不到一路我因为坚持内心而挺过的艰难与挣扎。那看上去至少要是快乐的，给人的感觉不是沉沦于泥潭，而是积极向上的，这样的你才能吸引到更多美好的东西。

02

年少读书时，我曾经以为“为赋新词强说愁”是美的，林黛玉的忧郁是美的，李清照的婉约是美的。但随着自己内心的成长，慢慢习得与感悟中，我更爱苏轼的苦中作乐，更爱古希腊哲学家第欧根尼对着亚力山大帝说的那句“别挡住我阳光”，更爱希腊德尔菲神庙里的那句：“认识你自己”。

渐渐地，我不看小气的文学，而喜欢看大胸怀、大格局的作品，也不再以忧愁为美。

生活中的的确确有那么多苦，但有的人将这些当成了必经之路，成为生命里的养料；而有的人将这些放在了口中，然后长成了自己并不喜欢的样子。

快乐，也需要懂得。懂得分辨什么是真的快乐，而什么是片刻之欢，更重要的是要经历挫折，经历艰难，学会与不快乐相处。曾经想记录100件快乐的小事，结果快乐的小事多得让我忘记了标序号；也曾经想记下几件快乐的小事，结果发现几天里没有任何一件值得让我快乐的事。我曾经历过漫无边境的不快乐，然后在某场演唱会里咽下泪水，跟自己重重地约定：“你值得真正的快乐”。

那些暗淡无光的日子。曾经，因为世事变故不懂怎么面对，不懂如何接纳离别，每天将日子过成长长的面条，每个起床的上午，都在盼望晚上早一点到来，一天赶紧结束。将自己关在宿舍里读书或者看电影，不愿与人多接触，不想让他人看到我容易被看穿的悲伤；曾经，辞职后去日月更新的大城市里，有闯的勇气，但开始的序曲是雪藏着自己，接近不了阳光，靠近不了地面，不像天上忽明忽暗的云，倒像只能停留在夏天的蝉鸣，好像大家都在运转，而我停止了转动；而现在，因为年龄的增大，新的烦恼依然每天如影随形……

现在回过头来看，以为那时的我每一天都在止步，其实每一天都在进步。我们从小到大的教育里从来没有任何人告诉过我，如何面对挫折，如何面对苦难，但正是因为这些必然要经过的历练，才会让我自己懂得如何面对，如何在低潮时保持平静，创造快乐。人的成长都是通过脆弱获得的，欠那时的自己一个拥抱和很多的快乐，慢慢地都要还回来，才不辜负在黑暗中依然努力的自己。

慢慢地我也不刻意取悦别人了，做自己喜欢做的事，努力地寻找喜欢的生活方式，不活在他人的眼光里，更不想让自己活成了其他人。最近看刘同说的一句话，很有意味：“你成为别人喜欢的样子，别人会喜欢你，但你不一定会喜欢自己。你成为自己开心的样子，你一定喜欢自己，别人也许也会喜欢你。”

在我喜欢的一部电影里，两个中年男人并行走着，他们尔后有这样一句对白：

“你知道吗，我并不快乐。”

“你做的都是自己不喜欢的事情，怎么会快乐？”

快乐的前提，恐怕是学会坦然接纳身边的改变，离去的人和事，外界的种种声音，学会与不快乐相处，然后不违背内心，不用做着别人喜欢，而自己却心生厌倦的事情。

03

我说快乐是种能力，你说不对，能够带给他人快乐才是种能力。可是，能够带给他人快乐，不正是因为自己能够创造快乐，才能感染别人吗？快乐是这样，同样幸福也是。一个人的确要有让他人感到快乐的能力，前提是自己先要拥有快乐的能力。

回想跟朋友在一起时，他说“跟你在一起时很快乐，对此深信不疑”；跟好友们在一起时，她说：“好幸运遇到你”；跟高中生们在一起时，面对即将的离别，他们不舍地说“陪伴着你走来的每一天都很快乐”；现在教的他们，年纪还小，但每天看到的他们脸上满是笑容与对你的喜爱。

无论是否能带给他人快乐，最好先别成为他人的负担，或是负能量携带者。毕业工作后的我，我的快乐全然与每个工作过的学校单位无关，工作里雇佣关系利益更多。

我的快乐大多来源于自己，来源于我对相遇的人珍惜的态度。感恩真诚地相待，会认真记住他们与我之间发生过的快乐事情，哪怕只是一件小小的事情。读书、写字、电影、学习、旅行、看演出、思考……这些事情充实着我的生活，内心供养的源泉，即使一个人生活，内心也不是虚的，对世界是友爱的，生活是我创造的。如果没有保持灵魂的鲜活，如果没有珍惜，如果没有创造，那么每天是一成不变的，没有了色彩与微笑。

我的生活环境其实也是黑白色，如果你靠近我就会发现，我的生活其实也是每天的重复，并且很单调，下班后几乎不出去玩，常常自己在办公室加班做事。但是我不想某一天在重复中惊醒，所以会很认真地对待每一天，有自己时间的时候，做自己喜欢的事情，即使很枯燥地坐在那练几个小时的吉他我也很快乐。

不断地想去做积极的、有意义的事情，让自己越变越好。每一天或多或少都会有心灵的灰尘，工作上烦人的事也有很多，但是每个日落时分我都会很努力地抖落一身灰尘，抚平内心一切杂草。

我渐渐开始独立，是在上大学之后，但是那时的自己还未明白很多，学习、恋爱、参加活动，留下一些美好的事情。那时快乐的事情有很多，但真的没有后来回归自我后自己独自创造的快乐深刻。而我真正的独立是在读研之后，出省离家，一个人孤苦的时光里，在爱与痛里，有了突然的觉醒，有了灵魂的回归，之后我开始创造自己快乐的事情，能够让我快乐的事情渐渐多了起来，已经完全超越了之前的所有。

有时看之前的照片，安静地坐在树下看书的样子，那时其实是我最孤独的时候。一个人来到另外一个省读研，刚刚毕业的亲密朋友都渐行渐远，每天被导师要求看很多不太懂的理论书，还要面对一份远去的情感……可是现在看来，那时孤独痛苦的自己其实真的拥有很好的状态，隐藏着一种日后深厚的快乐力量：有一大段时期，一天看完一本书，一天看完一部电影。那时无人参与，也没有人关心，还要面对突然的离别，但我却如此投入生活，开始用心认识自己。

也是从那时起，我开始脱离了孤独、无聊、报怨与计较。从我的口中，真的再也没有出现“孤独”、“寂寞”与“无聊”，而是享受其中，在安静的时光里，认真地修养自己。现在年龄越大，反而不是变得无趣，而是面对着自己的梦，越能感受到一颗扑通扑通狂跳的心。我知道现在很多人年纪越大，梦想越磨越小，而我恰好相反。我的生活比之前更生动、更有趣了，在我的指挥下，由自己创造的快乐也多了起来。

创造的快乐，是别人夺不走的，是真实的属于你自己。真的很感谢那时种种伤痕的自己，也很感谢她那么勇敢地跟随内心闯来闯去，谢谢她动荡里的坚持，谢谢她流过的泪，谢谢她始终没有放弃自己，也没有放弃寻找自己喜欢的生活方式。

04

与读书的室友相聚时，我对她说我的生活很简单，她说：“我知道啊，你从读研的时候生活就很简单了。”离我很近的人，知道我的生活其实很简单，离我很远的人觉得我的生活过得很精彩很丰富，恐怕也是因为我在简单生活里创造的那些小小的快乐闪烁着光芒，就像夏天练车路上早上六点半的朝霞，充满着朝气，充满着希望。

曾经也有一段时间，我的生活只有工作，我内心知道那并不是我想要的，对于不喜欢的真的持久不了，所以高薪对我来说并无诱惑之力，于是我辞去了没有自己时间的工作。辗转几个地方，加之对自己的了解，我也越来越清晰地清楚自己想要追求什么样的生活了，而且还会努力地平衡好工作与生活。做好工作上的每一件事情，提升自己的专业能力，但在职业之外，我也用心做好工作之外的事情。给自己打开好几扇窗，让自己的生活在重复中，在我一个人的手中长出美丽的枝丫，让我的生活能够像流水般川流不息，让自己的灵魂永不枯竭。灵感大多来自于自己的爱好，阅读、旅行、音乐、电影、艺术等，还有一颗扑通朝着梦想方向的心。

立夏了、小雪了，喜欢的节气或日子里总希望能发生什么有意义的或值得纪念的事情，但没有那么多美好的事情恰巧可以发生，所以还是得自己学着在平淡的日子里去创造。

认真地对待每一个年纪，认真地对待每一个季节，每一个月，甚至每一天。这就是我现在的态度，所以现在时间对于我来说，不会总想着拿去挥霍，而是怎样才可以不算虚度。时间对于年龄越来越大的我，越来越宝贵，所以我连一秒钟也不会想要浪费在不喜欢的人和事物里。把自己变成想要的样子，最棒的是希望可以吸引来同样节奏的人，无需取悦任何人。

真切地做过的这些，使自己愈发自信，内心愈发平静喜悦。

05

您担心地说过，不要展现一个人过得很精彩，不然好像不需要另一半的陪伴。我其实不同意这样的想法，过得精不精彩不用展现，有时是自然而然的流露，一个人如果能将自己打理得很好，干净、丰富、有趣，是多么值得庆幸的事情啊，是经历了多少艰辛的路才来到了内心清朗的现在。一个人过得很好，也就拥有了一个人时也能过得好的能力，那两个人时必然会过得更好，快乐与幸福都会随之扩大，也少了许多的牵扯与不理解。

当进入一个家庭时，一个不抱怨、用心经营生活的女主人在一段关系里多么重要。很久以前，我每天流泪、伤心、担忧、无助，在一次独自旅行中觉醒到了这是错的我，我等的对的人其实首先是对的自己，而现在虔诚对待生活的我，非常确定地觉得，每一天的我都是对的人。

因此，我也满心期待地等待每一个美好事情的到来，因为经过与自己和解的我，每天用力生活的我都值得等待，每一天都想成为更好的自己，现在的每一天都是最好的我。

将自己活成一个很好的状态：无论遇见谁，我都是对的自己，对的人。希望遇见我的每一个人，都可以是感到喜悦的。生命是一种礼物，不成为他人的负担，而成为一种期待。

在找到你之前，我必须要先找到自己，因为要与自己独自呆很久的时间，所以要学会好好与自己相处，并且让她在孤独和重复之中获得生活，获得快乐。一个人的时候，遇到艰难的时候，都不应该放弃自己，更要将自己变得越来越好，越来越优秀，才够值得更好的爱。

不快乐的人在哪里都得不到快乐，就像幸福一样，也不是要来的。快乐与幸福都是一种力，不过分依赖别人，你可以靠由自己获得快乐与幸福，然后去感染对方。即使一个人生活，你创造的这些、你慢慢拥有的这些，都会丰富地填补长期以来的空白，生命的空白将会被丰富的思想和你生动写下的故事萦绕着，不孤独，不畏惧。不管与他人，还是与自己，都可以怡然自得，不怕寂寞，活得真实而积极。

06

我说的那些创造快乐，到底什么是“创造的快乐”呢？

就是做自己想做的事，凭自己的努力，去达成内心的每一个愿望和梦想。不再将愿望被满足的希望寄托在他人的身上，靠自己的行动去实现心中的每一个梦想。由自己实现的梦想，将会衍生一种成就感，一种能力感，一种幸福感。而这种幸福感、快乐感是持久的，不会转瞬即逝，它不仅仅是一种感觉，更是一种长在身上的力量。

每年每月，不停止学习，每一天都比以前要进步一点点。每年都会学习一些新技能，或者新领域的知识，所以每年每天的我都是新的，这也是我对自我的一种创造。

我记录过这个四月份做过的一些有意义的、让人愉悦的事情：

1）拥抱过班上所有的学生，说出他们的优点，对他们都说了一声感谢，他们眼神里流露出来的被疼爱与感激，有可能也会成为终身回忆的拥抱。

2）报了一个吉他班，终于开始认真学吉他。

3）买了一辆非常漂亮的果绿色自行车，周末去练车的时候，可以感受无限的满面春风，将不喜欢的事情变成了喜欢的事情。

4）看了一场周杰伦的演唱会，他今年的第一场世界巡演，现场听着、唱着他那些耳熟能详的歌，相逢中学时年少懵懂的自己。

5）欣赏了一场宫崎骏·久石让的视听音乐会，在音乐里感受我最爱的女孩们真正具备的气质：纯真、善良、勇敢。

6）有一次短途旅行，清明时节的重庆武隆，终于看到了电影《满城尽带黄金甲》里一直向往的风景。

7）很认真地备完了这学期所有的课文，后面的两个月可以轻松很多。

8）在班上建了一个小图书馆，同学们因为有书看课余时间都认真了许多，而我也可以多看看他们读的书。

9）在一个书店，见见喜欢的作家，听她智慧的演讲。

春光易逝，不如早早相逢。这些都是一个个小小的事情，像夏夜闪闪发光的萤火虫，但这些的确都是因我而生，创造于我手里。这只是我小小岁月里的一个月，其他的月分也自有其他月分的风景。如果每个月，或者每一年都有几件值得我去述说的事情，我也已经很感激了，也希望这些值得我能述说的事情，都来源于我的创造，因为这样的快乐才更持久，绵延于生活的河流。

与我同龄的同学和朋友，大多都走进了人生下一阶段，结婚生子，而处在尴尬位置的我更想珍惜现在所有的时间，要学的东西，要看的风景，要吃的美食，要遇见的人，要记录的事情都还有好多，时间从来不等我，我只愿不辜负时光，不辜负内心干净的自己。

我毕业都三年了，我第一届学生这个夏天都已高考了，别人的孩子都出生了，时间的紧迫感会让我想理清楚，这三年我都做了什么，是否有很多收获呢？

毕业后进入高中工作，一切都是刚刚开始的样子充满着生机，喜欢自己的职业也喜欢我的学生，与他们非常开心地渡过了一段珍惜的时光；后来因为听从内心的声音，不想让自己的青春缺少了奋斗，不想让自己因为稳定而止步不前，所以辞职稳定去大城市生活；再后来因为闯过也感受过，才继续找寻生活的平衡，寻找喜欢的生活方式，之后就有了现在的回归，有工作也有生活。

这样看来，我的这一段时光并非是稳定的，反而是漂泊的，也走了很多弯路。但我也不会羡慕那些从毕业到工作、结婚都顺到底的人，因为只有这些我走过的弯路才真实地告诉我，我真的遵循了内心的想法，有梦想的时候都会勇敢地去追寻，在我还未稳定之前，可以让自己多几种可能性。

是在经历了波折之后，更懂珍惜，更少遗憾。有勇气说大不了就是“一错再错，错完了再重头”，这也许才是我的青春，青春不是畏畏缩缩，贪图安逸，而是能拼尽全力去实现自己的梦，即使没有成功，也做过最美的梦，这样的青春才是无憾的。

生命就是一张拧巴皱折的纸，我努力地摆脱现实的观念，尽量活得舒展。我从来不玩弄他人的感情，但是只活一次的人生，还是可以玩弄一下，看自己到底可以在选择的道路上走多久。所以，毕业后的这三年，相对成立家庭来说，我起步晚了，但也可以说我收获的比这多更多。

07

我有时会在某个周末一个人宅一两天，发呆玩手机浪费时间，其实常常一整天也没有人联系我，所以快乐不能等待而来；有时我也会端起手机，像大家一样，看着自己喜欢的电视综艺节目，常常随着节目哈哈大笑一闪而过，这样的快乐也并不深刻，还不如一本书可以坠入智慧的世界；有时我会落入某个阶段，深深的抑郁与黑暗，压力时常笼罩着我舍不得远离，常含眼泪，但我知道“快乐”这个词其实从未从我身边远离，它时刻等待着萧条的我蓄势待发。

快乐从来不用自己言语，它是不需夸耀的，它反而很谦虚。而悲伤却常常被提及，生怕别人不知道自己经历过的的艰难，慢慢变成抱怨，别人忙着躲避。

我也不喜欢爱生闷气的朋友，与他们在一起时看到的总是阴沉不悦的一面，也不知何时有过得罪。有话就直说，有困难就分享，不将脸色带给他人，没有人喜欢看到。我宁愿你隐藏住悲哀，不发一言，穿越整个城市，认真生活。

我常常有不快乐的时候，包括此刻的现在。但是，我还是认为创造的快乐才最持久，才最深刻。与一个没有精神世界的人聊天，长久了也会觉得乏味。所以，能够拥有创造能力的人，也一定是内在比较丰富的人。一个人生存于世间，一定要有自己的心灵世界，要有自己的灵魂，要有精神的追求，才可拥有更多的创造能力。这样的人，不再只是为了生活，吃饭、睡觉、呼吸，而是有了更高贵的快乐，让吃饭有了雅兴，让睡觉有了坦然，让呼吸有了香草的味道，让活着多了一层深意。

在我独立或者觉醒之后，我创造的快乐，像一个个逗号呆在我的脚边，给我人生的段落增加了许多注解，那么真实深刻而又忠诚。回不去过去的懵懂，因为什么都不懂任由时间安排的我，就像隔着迷雾看世界，那么辜负自己的存在。

我有几年集中的时间读过一些书，看过那么多电影里的人生，走过很多的路，去过很多地方，解开过那么多丝愁，有时我真的觉得我现在看的眼界与所得所悟，比两个人时已经多出了一片森林。别人带来的快乐也是快乐，但它真的不如自己创造的快乐深刻，我更想帮他人创造快乐，生命就像美丽的绸缎经由你的手开始创造。

有个好友跟我聊着她的烦恼，我说我对感情现在都没有什么烦恼了，希望她可以早一点想通。她说：“因为你能带给自己快乐啊，而我太依赖别人。”听到这句话，其实我是想说醒她，能带给自己快乐并不是没有了烦恼，烦恼常常多于满天繁星，而太依赖别人更不能成为不快乐的借口和理由。我曾经看过一句话说得非常有道理：“任何时候，长时间的不快乐都是自己的错。有问题就去解决，有病要去治。不沉迷，不停留在自怨自怜里面，这个是由自己决定的。”

总想着从别人身上获得快乐，这种想法是愚蠢的。与其依靠别人获得快乐，不如让自己成为他人的快乐。如果将自己的快乐寄托在别人的身上，这样做其实很恐怖的。你不快乐，然后将不快乐的原因归结于别人，都是因为他/她没有达到你的愿望，所以你不快乐。这样长期下去，被寄托的人除了背负着罪恶感过生活，更多的也许是对你的埋怨。与别人在一起时的快乐，就像两只小猫，一起快乐地享受食物，一起开心地玩耍人间；而自己创造的快乐，就像小猫前行时，在生命阻碍的墙上划上一道道深深浅浅的爪印，走过之后留有印迹。这两者都要有，切不可只贪其一。

也有个朋友在我的照片下留言问我：“你的表情很幸福，你是怎么做到让自己一个人时也可以这么快乐呢？”我回答：“心灵要保持平静，要有信念，会相信自己相信的东西，不全依附他人带来快乐，但会带给他人快乐，对生活要有热情，要活泼对待，但心灵一定努力保持着平静，才能拥有真正的愉悦。”

这些可能只是答案，自己创造自己的生活节奏，做自己喜欢做的事，每一天进步一点点，成为更好的人。

年少的我因为喜欢具有忧郁美感的东西，所以那时的我虽然看起来是活泼的，但内心其实是爱忧郁的，特别敏感脆弱，常常表情都是忧郁的。现在想想不知那时都在忧郁什么，难过什么，在那个只为考试分数、同学关系的简单年代。而现在见得越多，懂得更多社会的残酷与人心的复杂之后，也经历了一些痛苦，我反而内心变得更阳光更坦荡，坚持自己的节奏，创造自己的生活，我最怕的是连自己选择的权利都没有了。

以前我觉得忧郁是美的，现在更知道每个人都有烦恼的事，没人想看到你冰冷的脸，我更愿意隐藏自己的辛苦积极地去面对他人。内心的那片浓雾的湖泊，已经被我稀释了，阳光可以照进心灵的每个角落，坦然面对每个人，也没有了遮遮掩掩。无论是过去还是未来，无论是一个人生活还是以后的两个人、一个新的家庭，希望我都可以做到李宗盛歌里唱的那样：“如果一个悲伤的女子，从你身边走过，你放心，那不是我，不是我。”

年少的我以为多愁善感是美的，但是现在我希望每个人能够做到：善感，却不多愁。我在艰难中慢慢地做到了，希望你也可以做到。不庸人自扰，也别用他人的错误干扰自己的快乐。

快乐，并不是及时行乐那么简单，随心所欲地追求欲望，只会成为欲望的奴隶，增加更多的虚无感。漫漫长路，滚滚红尘，海海人生，希望你我都不是用空虚、悔恨、遗憾去填满日子，不是只屈服于欲望追求功名利禄，不是因为他人眼光而成为别人眼中的样子，不是只追求结果而忘了过程的快乐。因为这一生都是我自己的故事，所以不想放弃。

愿你我都能追寻自己的梦，勇敢地追寻自己的生活方式，即使一个人也不颓废，即使两个人也学着珍惜。积极健康地活着，愿你成为他人的礼物，愿你现在即使痛苦但知道终会过去，愿快乐从你的指尖谱写而来，愿世界对你这般的人更加怜爱。

【给不完美世界的情书：第一封，写给快乐。】

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