致高考

致高考

高考已经过去一个多月了，时间的脚步溜得没声没响，等到人缓过气来时，曾经那些我无以为力反抗，筋疲力尽承受的痛苦，挣扎，煎熬，迷茫，无助和恐惧，原来已经渐行渐远，而自己也终于有勇气，去回忆和记录，旧时光里踽踽独行，走过的点点滴滴。

我经历了两次高考，两回炼狱。

一次是无路可走，一次是义无反顾。

而它们带给我的成长，都是刻骨铭心，无可替代的，所以今天，一字一句，我都用心书写。

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2016年，第一次高考。

对于我这样生长于小镇，爸爸妈妈只字不识，也没有亲戚照顾，关系攀缘的小孩，拼命读书，考上大学似乎成了改变命运的唯一出路，这也是我从小到大一直被灌输的思想。

小时候内向的性格，使我敏感早熟，我比同龄的小孩儿更加多愁善感。因为同样的年纪里，他们是无忧无虑的小天使，而我却是满心忧虑，患得患失的丑小鸭。

我在意学习。一直都笃定读书会改变自己，小时候也不明白会是一种怎样的改变，但至少我可以认字，看得懂种子和农药的说明书。

可是学习资源的短缺以及家庭学习环境的恶劣，让我的学习更加艰难，不懂的问题爸爸妈妈也无能为力，胆小怯懦的我也不敢问老师。我不是聪明的小孩，我没有那种既可以玩得好又可以学得好的本领。

所以在学习上我一直都努力着，靠自己努力着。苦心人，天不负的人生信条，激励我在困难和挫折面前，一次次奋勇向前，那时候，好像有使不完的力，可能是因为每一次努力，都会有优秀的成绩作为回报吧。

致高考

终于高三了，这一年我好像要用光了自己所有的力气，小心翼翼，战战兢兢，只希望十二年的苦痛会有一个圆满的结局。

那一年的三百多天里，我都坚持着清晨早早赶到教室，嘴里嚼着味如干腊的馒头，心里默默记着化学实验图，班上静悄悄的，偶尔陆续来几个同学，拖动凳子的吱嘎声刺破教室的安谧。

课间的短短间隙里，我一遍一遍摘抄着英语作业习题里的生单词，然后再努力地记忆，尽管自己的记忆力很差很差，但我从来没有放弃。

晚自习放学，我常常留下来，一遍一遍演算着苦苦思索的数学和物理习题，我真的很笨，因为这两个学科一度让我身心疲惫，但自己不想这么轻易地认输，所以常常跟它们死磕到不争气地流眼泪。

我还记得那个冬天的数多个午夜，我伏在书桌上做理综选择题，写化学反应式，思考物理大题的场景。我在草稿纸上反反复复地画着电磁复合场的草稿图，从题干上一字一词地抠着解题突破点，好多张被揉成一团的草稿纸散落在桌脚，一如我无能为力，绝望破碎的心，摊在地上，扶不起。

好多个熬到凌晨两点的夜啊！

瞌睡虫一次次凶猛地来袭，坐在凳子上，我居然都能够沉沉地睡去。有时候突然猛地惊醒，看一看灯光昏黄的小屋，周围死一般地安静，爸爸妈妈不在身边，一个人怕极了，可是还是要咬咬牙，继续坚持。

冬天的寒冷从来都是残酷无情的。有时在夜里我实在疲惫地睁不开眼睛，就跑去洗一把冷水脸，一个激灵，人又提起了精神。站在窗子旁看看背后的那栋新修的高楼，没有了万家灯火的通明，但我知道，那零星亮着的几户窗，蛰伏着和我一样为了梦想苦苦挣扎的人，是啊，追梦人最可贵！

可是美好的结局从来都是童话里的故事，我这样的丑小鸭又怎敢奢求白雪公主的梦？十二年的全力以赴，换来的不过是梦想面前的心碎，尽管考了一个周围人觉得还是过得去的成绩，可对我来说，就好像被过往的憧憬狠狠地扇了一耳光，因为这和我梦想的殿堂隔着一道鸿沟。

我不甘心，更不想将就，不顾爸爸妈妈的反对，独自一人，又开始了备战高考的路。

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致高考

2017年，第二次高考。

八月的夏天，家门前那棵老树上的蝉“热呀~热呀~”，没完没了地叫。我又一次离开了阿爸阿妈，换了一个学习的地方，一个离开阿爸阿妈更远的地方。

在这里，我一个人都不认识。身处异乡的恐惧和追逐梦想的疯狂同时煎熬着我，怕这一年一无所获，甚至得不偿失，却又不甘心错失一次为梦想闯一闯的机会。

既来之则安之，我告诉自己，无论怎样，暂不看结果，咬咬牙，再坚持坚持，只要这个过程我能问心无愧就行。

因为今年我们的高考试卷由以前的省自主命题，变成了全国卷，要新增一些从前没有学过的内容，物理硬是狠狠地增加了一本书的新内容，本就紧张的复习时间，由此变得更加捉襟见肘。

为了能快速记住新学知识，那两个星期的夜里，我站在楼梯口去背记新学的定理。时隔一年的冬天啊，阴冷冷的风刮着脸，还是会刺痛，刺痛得让人直打哆嗦。

过度的紧张和焦虑最终还是让自己的身体扛不住了。12月的月底，我感到头痛，时时出现，痛得让人无法思考。那个时候，我又恰巧看到了《滚蛋吧，肿瘤君》的作者，熊顿抗癌的故事，尽管她的乐观和坚强感染着我，可我还是无比恐惧自己目前头痛症状可能隐藏的危机。那些时候总是胡思乱想，想想自己一路走来含着多少苦辛，就算这样终了说不定还是一种解脱。可我又不甘心，我还没有实现自己的梦，我还没有回报含辛茹苦养育我的爸爸妈妈。

我想要去医院看病，可又害怕面对可能出现噩梦般的结果。这些所有的焦虑和恐惧，我都自己一个人默默承受着，不敢告诉爸爸妈妈，怕他们比我更脆弱。

那是星期一的早晨，这一次头痛加剧，就像有一把刀在脑袋里翻缴，连眼睛的神经都被牵扯地阵阵发痛，我怕极了，以感冒发烧为借口向老师请了假，独自一人去了医院看病。

站在挂号的长长队伍里，我终于扛不住，眼泪不知不觉，像断了线的珠子，滚滚滑落，豆大的一颗颗，打在手背上，有些发烫。第一次，觉得死亡好近，第一次，觉得生命还有好多好多没有完成的事，第一次，明白了人要学会取舍，学会放下，学会跟自己和解。

幸运，这一次不过是虚惊一场，只是焦虑和疲惫引发的症状。可是自己真的从中体悟了许许多多，关于得失，关于生命，关于生活，关于取舍。

一年的时间在此时回望起来，真的是稍纵即逝。

2017年6月7日，我又坐在了高考场上，背负着爸爸妈妈的期盼，紧握着自己遥远的梦，第一天考完下来，像是搬走了心头的一块大石头，轻松了许多。

我本以为所有的努力都会加倍回报的，可是，命运又淘气地给我开了一个玩笑。

6月7日晚上，因为天气闷热，室友们都要求开风扇。寝室把落地扇安装在墙上，正好是我床铺的上方，我本已经感冒了一周，高考那两天好了许多，可是被吹了一晚上的风扇，感冒加重，6月8号开考前，我还发着39度的高烧，昏昏沉沉地走进了考场。

理科综合考得意料之中的不堪入目。

虽然最终成绩还是有一些涨分，可这与我本应得的，相去甚远。梦想殿堂的落空又一次成了必然。

可是，这一次，我没有哭。

或许，高四一年的煎熬和历练，让我真正学会了成长，学会了看淡，学会了释怀，学会了放下，学会了没关系啊，生活还是会继续，咬咬牙再坚持。

我想，此番心境，唯有泰戈尔先生一语释明:天空中没有翅膀的痕迹，而我已飞过。

致高考