互联网教父、未来预测家凯文凯利说：随着ChatGPD的诞生，未来各种问题的的答案将变得唾手可得，变得越来越廉价。提问题的能力和正确思考的能力就变得越来越重要。未来的创新变得越来越快，很多毕业生，看着毕业，其实还没有毕业，因为他们未来从事的工作，还没有被创造出来。我们人不要老是想去成为那个最好的那个人，而要成为那个独一无二的自己。比如说，要花一点时间去做那些疯狂的、不同寻常的、也不怎么挣钱的和毫无意义的事情。要让自己人生中总有那么一段时间，处于那种疯狂的、不同寻常的、不合理的、没好处的和非正统的状态。最好让你的行为特立独行，让ChatGPD也无法预测。
书籍封面截图‖如侵立删
1.
凯文凯利不愧是教父级别的人，总是能说到人们内心深处，令人感动和感慨万千。我看完这段话，顿时陷入思考和沉思。加上我最近天天学习华炎大学鞠老师讲的人性的底层逻辑教育课，我不禁对自己的家族创伤，开始梳理起来。
昨晚，老朋友阿坚又来问我：“你现在靠什么挣钱，一个月挣多少钱，有女朋友了吗？你早就该找对象结婚的，再不找，你那个功能可就都废了啊，不仅仅你那去世的爸妈急，我都替你急，我还等着给你随礼呢！”
看似关心的话语，我感受到的，却是有些别的意味在里面。毕竟，我俩经常通电话，他的所思所想，几乎都被我看得一清二楚，明明白白，一点都不比我熟悉我的家族中每一个人少多少。
阿坚看似老实，实则每句话里，就是一个流言家的心思，他想今后可以据此嘲笑和奚落我两句，却没想到我不给他这机会。
当然每次奚落和嘲笑的时候，阿坚也确实是开玩笑的口吻。他也怕我真的暴怒和翻脸不认人。所以，阿坚既然用流言家的口吻问话，我就开始用幽默家的口吻回复他道：
“靠什么挣钱？靠捡垃圾，捡破烂啊，每个月也就是仅够吃饱饭，有时还吃不饱呢。你要不要支援我一下？我看重的只是自由和洒脱。所以，我不想每天戴着面具生活，我也不想天天和人勾心斗角，我也不用担心丢了本心真我，我偶尔会去歌房唱唱歌，去电子书架阅读两本小说，又或者找个好姑娘聊聊天，只谈心，不谈情，仅此而已”。
说实在的，听到阿坚一副流言家，又或者道德家的口吻，我总是很烦。但是，这么多年下来，我竟然渐渐地允许自己不再讨厌他的口吻，不再看不起他的言行，毕竟，求同存异，各自保留观点和思想，才是最好的友谊状态。我们都不需要去为对方而做出改变，去适应彼此的言谈方式，说话十分随意，轻轻松松，甚至于口没遮拦。
我和阿坚的轻松相处，对比起来，我小时候的战战兢兢，如临深渊，如履薄冰，那简直就是一个在天上人间，一个在阿鼻地狱。这让我开始慢慢想起了我的小时候，在爸妈的威赫下，我从不敢说话，不敢出门，不敢见人，更别说和女孩子讲话了。
2.
哪怕就是我上了大学，念了博士，到了南昌博士后工作站工作多年，我的父母仍然想通过言语PUA，去进行强有力地控制我，比如说老妈的一哭二闹三上吊的方式，曾经对我是很有用的。
她本以为：我的这种方法，就可以去控制毕业后的儿子，甚至于控制儿子一辈子，也不是不可能嘛，毕竟我这傻傻的儿子，我这吃屎长大的儿子，我那三岁还不会讲话的笨儿子，我还不是轻松拿捏？不论他学历有多高，也不论他读的书有多厚。
然而，我在某年某月，终于还是爆发了，彻彻底底大爆发了。我和老妈大吵一架，直接反出我原生家庭的“精神大门”，从此再也没回过“老家”，我把“家”给弄丢了。
因为，他们把我给逼疯了，我也把他们逼到了死角。这是一场你争我夺的精神战场，互不相让的我们，最终斗得两败俱伤。
我那次在跟我妈通着电话时，直接暴怒不已，把手机给当场给砸坏了。最后，我都没有知会导师，直接收拾两件衣服，背着双肩包，撒手不管，到处去流浪了，过了两年的荒野生活，一直没有再买一部手机替换上。
多年后，我的创伤一直存在，时时发作，总是无力，总是绝望，并且深深自责，好像我不配活着，不配当人，只配当个畜生和蠢物。我好像永远没办法在一个地方常住，我几乎每座城市绝没办法待足三年，然后，必须及时地卷起行李，离开远航，去远方流浪才行。我似乎永远在流浪，流浪。我就那么永远地不停地在路上，跋涉跋涉，永远在路上。每一份工作，我竟然都让自己回到那个原生家庭的创伤时空，最终也就做不下去了。你说可不可怕？
那究竟我一直在恐惧什么呢？为何我老是对自己的热爱无动于衷呢？其实我从小就有很多热爱，很多兴趣，很多好奇心，也有过很多冲动。但是，所有这一切，都一直被打压着，被迫害着。我总是被强迫着，做着我不喜欢，且不愿意的事情。
原来，我最大的恐惧就是——得不到父母的肯定和真正的爱。尤其是我老妈的批评和否定，让我深深感到绝望，充满痛苦。所以，每一份工作，我总是把朋友、老板、女友和同事等等，都给投射成了那个试图一辈子控制我、侮辱我、打压我和肆意践踏我尊严的老妈，无一例外。你说过不过瘾？你说意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？
所以说，我时时刻刻都是不自信的，都在回归到创伤发生的的那个恐怖时空，都在内心里，否定自己，批判自己，自我打压自己、痛恨自己和厌恶自己，乃至想亲手毁灭自己，这才是我这么多年，一直崩溃痛苦的根源和原因！
生活中，每个人的创伤有深有浅，我这种就是典型的比较深厚的反复的创伤，很难得到疗养和治愈。但有什么办法，我就只有这么一个控制型的妈妈，哪怕，我妈现在早就变成一具枯骨，正躺在地底下，声嘶力竭地骂着我，我也逃不脱这种回归。毕竟，我没办法换一个无条件爱我的妈妈啊！
我只能允许自己有这样的妈妈，她就是喜欢控制，喜欢否定，喜欢PUA每一个孩子。如果阎王爷再给我一次机会，让我重新投胎，我还选不选这个妈妈呢？对于它，这个问题本身我就不敢回答。只要一想，我就开始深深恐惧。这难道不是一件最可怕，又最可悲的事情吗？太可怕了！可是，这个回归创伤时空，它就是这么可怕，绝不留情。
3.
根据弗洛伊德的两步走的办法，我最近尝试给自己做一个解梦的步骤。虽然有那么一点点收获和眉目了，但是仍然还是没有把那个恐怖的梦，去给出完整和详细的解释。我时常会做一些高中考试和被同学霸凌的噩梦，又或者做一些高考失败被家人合伙谋害的梦魇，它深深困扰着我，哪怕，如今我都对高考印象，已经十分模糊不清了。
这里面，实际上，我一直在梦里想满足的一个愿望，恐怕还是想得到妈妈的认可和真心的关爱。根本就不是表面上，梦中所揭示的高考失利等等表面问题和原因。
所以原生家庭的创伤这个东西，已经深入扎根于潜意识的最深处，也许有一万米那么深，或者有十万米那么深。我现在要尝试着把它给捞出来，晾一晾，晒一晒，烤一烤，收拾心情，收拾家族历史，从心出发，重新再出发。
现在，我仔细回顾过往四十多年的人生，其实我一直都有着各种热爱。但是，这些热爱，从来就没有得到过妈妈的肯定和认同。老妈只有否定和嫌弃，甚至于侮辱和鄙夷。所以，我自己也就忽视这些心中的热爱，并永远得不到更好的热爱发展动力去驱动。
比如小时候，我就很喜欢阅读和唱歌，这就很“不着调”，而且非常“不靠谱”，这和凯文凯利文首所说的是不是暗暗相契合了呢？我只要一唱歌，老妈就拿根手指粗的棍子跑过来了，抬手就是一记闷棍，把我手臂抽得顿时拖一层皮，火辣辣地疼得我大喊大叫。
而且，每次痛打我，老妈不让我喊第三遍，如果喊第三遍，那完了，我就会持续半个小时的挨抽，直到我哭得声嘶力竭。
老妈见我老是不看课本，总是爱看一些七七八八的课外书，这让她很是窝火。她从此化身侦探，天天捉我看小说看漫画，发现一本没收一把。后来，发展到了直接把发现的每一本书全往灶堂里面一塞，让我去面对同学的质问和赔偿，因为那书本，常常都是我借来的。
最后，我没办法，省吃俭用也得赔偿同学的损失。更有甚者，又是实在是急着赔偿同学，我直接就偷家里的钱，拿去赔偿别人的损失。老妈发现钱不见了，第一个当然怀疑我了，哪怕我死不承认，她就是认定了只有我个老三才敢这么干，别人绝不敢偷他的钱啊！等到她发现老五也偷钱，她竟然轻松地一笔带过，好像没看到一样。
老妈在狠狠收拾我一顿之后，从此，她把我当贼一样去防范，我再也找不到家里的钱，我再也得不到她的信任，我的任何一言一行都是不可信的，都是应该去批判和否定的。
在我一路成长的过程中，我妈把这些我的旧“伤疤”一样的东西。一件件找出来，时常晾晒在我面前，天天挂嘴边去说，去念叨，并嘲笑我、挖苦我、讽刺我、批判我和打压我。这才是最可怕的，老妈能进行这种压制好活动几十年，毫不疲倦，绝不重样，你说可不可怕。
直到最近两年，我终于释怀了，她控制根本不是她儿子，她只是反抗我那个老舅父的管束，她只是把我常常投射成她一直又恨又爱的哥哥。
4.
壬子年的口罩事件，那时我已经博士毕业很多年了，刚刚又辞去了一份稳定的工作回到老家，顺便探望二老。
因为封城的原因，我也出不了家门。我只好在家里读书、练字、画画和唱歌，蛮好的自我修养的一个锻炼过程，然而，我老妈又看不惯我了。她再一次把我给投射成她那个控制型的哥哥，也就是我的老舅父。
老妈在那些天的表情，一看过去，全是皱着眉头和哭丧着脸，甚至歪着嘴巴，一副嫌弃和厌恶之情，哪怕就是个大傻子，都能看出来她的嫌恶。她看我就不像是看儿子，倒像是看一个几十年的仇敌。
老妈为了表示反对我的不务正业，她竟然可以“无耻”地到处去造我的谣言，说我不孝，说我明里暗里骂他们父母，说我不务正业，说我不好好工作，说我不踏实，说我谈恋爱也是三心二意，搞得我的老同学见了我都是绕道走，搞得我简直是十里八村都没脸见人，好像我是凤竹郡凤凰村的大罪人一样。
有一次，我正在房间里练习智永和尚的《真草千字文》，我正找到一点点感觉，就被我的好妈妈，给无情地打断了。
只见恶狠狠的母亲还未见着面，先闻到了声音。她的大嗓门那时好像正和一个什么人说着话，他俩出现在我的房门外，好像是一个男子的声音，声音不大，我一时还猜不到是哪个。
但是，随后只见老娘直接一脚踢开我的房间门，后面豁然跟着我的小学同学阿迪。原来母亲把阿迪请来当说客，让我以后正经找个稳定工作，不要再流浪了。这个初心本也不算错，我就没有让他们出去。
毕竟我还在他们眼皮底下，我还是不太敢放肆，我哪怕在外面，电话里总是对着他们发火生气。但是，在家里对着老同学的面，我总不好发作。但是，她进门的那种不尊重人的方式，从此又在我的脑海里扎了根，发了芽。
当时，老妈和阿迪轮番上阵，对我就行苦口婆心，进行洗脑式“教育”，进行批判式“教学”。要知道，老妈不找别人来，非要找阿迪可是有原因的。
他两都是读了二年级就辍学了，他俩有着惊人的共同点。尽管阿迪是我的男同学，却是有着和我老妈一样的封建思想和家族控制基因。他俩每次在一起，那简直是“琴瑟和鸣”“如鱼得水”，关系好得不得了，每次能聊上好几个小时。
阿迪从小死了爸爸，一直由控制力极强的母亲带大，一辈子都在找爸爸，奈何找寻不到，他爸在他三岁时就车祸去世了。
从此，阿迪的老娘，就把阿迪控制得紧紧的。直接让让上着二年级的阿迪，辍学了。学历一致，这就给他俩增加不少话题。阿迪的老娘，说来可笑，只因看不到儿子的身影，她就心慌慌。所以哪怕不是因为穷付不起学费，她也果断让儿子辍学，在家里陪她。
三个小时后，我只好露怯屈服。答应了阿迪和老娘的要求。等解封了，立刻找一份稳定的工作，谈一个稳定的恋爱，拿一份稳定的饭碗，从此过上一份稳定的生活。毕竟，我还在老家，我不得不仰仗他们的鼻息，要是我拒绝，我敢说老娘会当场发飙，把我这个不孝子赶走家门。
5.
然而，天下事又岂是那么如我老娘的心愿的。我的父亲，虽然话不多，虽然人有时粗心太意，虽然也不知道怎么表达爱孩子这样一个心意。但是，他仍然敏锐地发现了我的不开心，不痛快。
也许，老爸赶我出门那一天，他是心如刀绞的，他是明知不能为而偏为之，明知山有虎，偏向虎山行。老爸豁出去了，为了这个家不要散了，他只能做这个恶人，做这个让所有人都讨厌的人。
半个多月后，老爸好像终于受到老妈的影响，也开始对我冷嘲热讽，对我夹枪带棍，话里有话。他没办法啊，老妈要他站队，老爸不能不站队，否则老妈的唠叨就令他受不了。当时我傻傻地就这么认为，然而后来，我出了家门，待在招待所的床上，我认真思考，仔细琢磨和推敲，才想出更多的细节。
当时的情况就是，老爸只好狠着心，干脆把我赶出家门，免得我们母子两人在家里相看两厌，天天吵架，最后不可收拾。他要么一直看着儿子郁郁寡欢，一直抑郁下去，甚至从此一蹶不振；要么狠下心，把儿子推出这个让人窒息的的原生家庭，只有出去，兴许还有一线生机。
他只能二选一，他既然不想看到我从此废掉，那就只能赶我走，狠下心肠赶我走。这就像当年，为了我大姐，把她赶去遥远的沿海打工去，而不是留在家里，天天和她娘闹别扭吵架，一样一样的。
至于说，后来大姐嫁人，二老又回归家庭创伤，逼着大姐要和丈夫离婚回娘家，这是后话，我们在此暂且不提。但是，这里面的巨大创伤，老爸也有不少，遗传自我的爷爷以及我的太爷。
讲到这里，至少在解决我当时的压抑上，我是应该感谢老爸的。我确实还蛮感激老爸当时的绝情和绝望地愤怒，不管是不是真的愤怒，在那一刻和这一刻，我都非常理解和感恩他。
所以，就我这种时不时回归到创伤时空的状态，当然是不适合找对象的。因为如果有了对象，我会立刻把对象投射成了我的老妈。这才是真正的，我的恋爱总谈不成功的根本原因和教训所在。
如果说，我有巨大的创伤是老妈的精神遗传，那么老爸巨大的创伤也来自他的原生家庭，也就是我的爷爷奶奶。甚至可以追溯到我的太爷，那个我依稀听到别人议论，说他是解放前的大地主和大剥削阶级的太爷。
解放后，年仅16岁的奶奶，亲眼目睹了太爷被拉走枪毙，全家人在一片哀嚎声中，分的分，散的散，各奔东西。从此，彼此间因为政治环境因素，只好忍痛割爱，把一片心思收拾起来，老死不相往来。
那么请问，这种巨大的失去家族“大树”的决定性事件，试问它怎么可能那么轻易从奶奶和爸爸的脑海中抹除。老爸对某些上级的不信任和恐惧，那也是来自于奶奶，深深刻入了他的精神数据库啊！
而我的祖母，那位童养媳，那位看着养父被枪毙的可怜女孩，她从此隐瞒自己学识和智慧，一心在家相夫教子，却把创伤一点一滴传染给了我的父亲。
直到政治形势逐渐好转，改革的春风吹遍大地的时候，奶奶才敢拿出来太爷交给她的手稿《南山录》。这些内容，以前在写有关奶奶的小说《SHE‖她》中，有所交代，这里我就不再过多描绘了。
6.
花开两朵，各表一枝。不独我如此有着严重的创伤，我们家五个孩子，其他的两个姐姐，一个妹妹，一个弟弟，也都有或多或少的创伤，不为外人道也。但是，今天，我要勇敢揭露出来，晾出来晒一晒，看一看。因为只有真的看见创伤，我才能真正疗愈。
他们这些兄弟姐妹啊，天天带着面具生活，全都是有着这样那样的创伤遗留，还装作没事人一样。我却看得清清楚楚，我只是不想去戳穿他们的伪装而已。
我的大姐，她一样经常性地回归到老妈“迫害”她的创伤时空。而每每此时，她就会沉浸在伤痛里面无法自拔。
最后，老姐疯疯癫癫，被关进了精神病院，一度被医生抬到首都和谐医院去抢救，和谐的医生直接给我姐下了病危通知书，说她最多还有一个月好活。
但是，天不从人愿，没想到病痛中折磨的老爸老妈，倒是先后去世，他们就这么于三个月内相继离世，而我，那时还在犹犹豫豫，想着该不该回去看一看。但是，那个被医生断言活不过一个月的老姐，竟然奇迹般的从精神病院给放出来了，她竟然病好了。
所以，直到两位老人全去了那个阎罗殿，老姐才真正做回一个人，重新找回自己。这也是老姐常说的，我现在没有任何挂碍，心病尽除，身体自然而然就越来越好了。
二姐也一样，创伤严重，总是控制不住自己的情绪，给孩子给丈夫带来很大压力。哪怕二姐研究生毕业，她也一样常常回归到那个被控制的时空中去，然后就无法控制情绪，把几个孩子往死里打。我常常就嘲笑她说：
“二姐，你可是教育管理专业硕士毕业啊，你还搞这种封建家长制度。恐怕你专业白学了。”
然而，二姐很无辜地和我说：
“我控制不住我自己啊，控制不住啊，在学校里，我还能勉强给控制住，但是只要一回到那个家中，我就老是觉得几个孩子成心给我作对一样，忍不住就动手揍他们……”
7.
我们家两个妹妹弟弟呢？同样的创伤严重，没有一个例外。阿雨也一样，老是回归到辍学时，妈妈对她拳打脚踢的暴力场景当中去，即使她远在南国的鹏城，即使她说再不认这样一个妈了。可她跟我说，我回归到那个被控制得密不透风的创伤时空时候，我也一样地会难受得想死。
老弟呢？阿聪的性格十分暴躁，加上又不爱读书，从小就不服管，尽管老妈宠他，那个心灵和精神控制也是一样的。
阿聪12岁就开始寻找自我，叛逆不已。我只是偶尔偷偷钱，回到学校去还债，小弟阿聪可就厉害了，直接在学校里拿刀砍人，把人砍进去医院躺了两个多月才好，他这个后动手的人，反而跟没事人一样，照样在学校耀武扬威。
14岁的阿聪，终于如愿辍学。对着老妈的一哭二闹三上吊，阿聪总是可以不屑一顾，这让老妈没办法。老妈的那些法子对我也许有用，对阿聪那简直就是免疫的。15岁的阿聪南下闯荡，扛过枪，做过衣裳，进过鞋厂，开过超市商行，拜了一堆把子，交了一堆酒肉朋友，人暗地里说他是“龙聪明灵光，千里一孤狼”，他就始终没有消停过。
有一年，我听说阿聪就在江州开店，那是我正在去往江州不远的南昌城，于是我顺道去了一趟阿聪阿聪，阿聪请我这个三哥好好喝了一顿酒，结果我两人因为一些陈年旧账，在酒桌上大吵起来，把左邻右舍都惊动了，纷纷过来劝架。
阿聪这个人吧有个特点，越是被人劝架，他就说激动，除非把警察喊来，他才会偃旗息鼓。于是，当日的他，气得操起桌上的酒瓶就砸了过来，我要不是眼疾头快，我的脑袋就可能被他当场开花了。
众人无奈，赶紧打了公署电话，而楼下就是公署楼，三分钟不到，我兄弟俩就被带进去了。我俩在公署被强制醒酒后，这才渐渐清醒过来。阿聪这才过来给我道歉。
但是，这个两个公署员很有意思，他们不说阿聪性格暴躁，只是一个劲得教训我这个做哥哥的，把我给说得没脾气了。只好也去向阿聪赔礼道歉。
后来，老娘又由于心下愧疚，没有让小儿子阿聪念书，总觉得对儿子愧疚难当。于是，把自己和老爸的几十万养老存款，全部给了阿聪去创业闯荡，而阿聪也最终没有闯出个名堂。毕竟，社会的条条框框限制了他，当然，最重要的是，还有他自己的那个原生家庭创伤，终于还是在脑海里爆发了，最终，阿聪把所有钱，一分分全部给败光了。
从此，阿聪像变了一个人。做事畏畏缩缩，老老实实回到家乡，接替了老妈的收破烂生意。如今年纪也有四十好几的阿聪，性格虽然仍然偏激，但被抓到公署收拾几次后，终于老老实实，一直在家里侍奉双亲，给两个老人养老送终。
8.
然而，老妈就没有创伤了吗？她也有，一点也不比老爸和奶奶的创伤少。甚至，老妈的创伤犹有过之，而无不及。
同样的，老妈的创伤来自于她的上一代，来自于我的老舅父。老妈的确是有着巨大的创伤的，外祖父和外祖母年龄大了，才生的妈妈和小姨几个，生最小的那个小姨时，外公已经五十多岁了。外婆也接近四十了，并从此落下病根，再也没好过，直到去世。
而我的那个老舅父，外祖母十几岁就生了他，他和第二个弟弟竟然相差了十岁。跟小姨相差了将近三十岁。
所以，老妈家最小的几个孩子，从小就没有“爸爸妈妈”，妈妈常年卧病在床，爸爸六十几岁就去世了。去世的时候，小姨也就十来岁。小姨甚至一直心理认为，是自己害死了老娘，也就是我的外婆。
哪怕那时候外祖父外祖母仍然活着的时候，依然并没有什么卵用，家庭所有大事小事，都是由我老舅父一个人说了算，他是被逼着扛下了所有。所以，难免把生活的压力和苦楚，向小弟小妹们去发泄。
两个老人全部都躺在病床上后，更需要几个子女照顾生活起居。老妈就早早辍学在家照顾外公外婆。小姨却是得到了所有人的宠爱，老舅父砸锅卖铁把她送到学校，并念完了高中。也正是感念老舅父，小姨家几乎和老舅父家亲如一家。
我那时念初中时，学习成绩还不错，次次考第一，这就被老舅父爱在心头，宠在手心。每年的暑假寒假，老舅父就把我接到郡首府去住，同几个弟弟妹妹一起生活，那也是一段无忧无虑的日子。
只是，后来老爸不知道哪根筋出了问题，也有可能是我老娘怂恿他，骂他没出息，他一气之下，跑到省城去投奔了我的老舅父。我也因此转学到了省府读了半年书。
之后，老舅父和父亲因为一些讲不清道不明的原因翻了脸，从此，我们家和老舅父家竟然成了死敌，这是谁也想不到的。
爸爸仍然回他的老家去收他的破烂，老舅父仍然在省城没日没夜地摆他的水果地摊，两人此后竟然老死不相往来，连带着我老娘也只好明面上拒绝了这个娘家，但在潜意识深处，她是不敢忤逆老舅的。
从此，老妈一心一意收自己的破烂，她大概后来也就终于习惯成自然了，认了命，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。她大概以为，我的父亲天生就是一个收垃圾破烂的命，强扭的瓜不甜。老娘的作和折腾，反而在晚年少了几分，这是我没有想到的。
我爸和老舅父绝交后，我也是两边难做人，躲在夹缝中，当然是会被鄙视的，我又不想和任何一个亲人绝交，我只能左右逢源，成了一个骑墙派。好在，老妈也是表面的不和老舅父来往，背地里仍然挂念着老舅父，那可是她真正心理上的“爸爸妈妈”，她就是不认那个去世的爹妈，她心理上总有一个位置是给老舅父的。这就是人性的第一原理，小婴儿对于心理上的爹妈的那种爱的链接的渴望。
并且，也只有那个大哥哥，也就是如今的那位我的老舅父，哪怕九十多岁的他，仍然骂起我老妈，和骂女儿一模一样，我老妈还不敢说骂得不对。
所以，我妈是一个一直在“找爸妈”，却永远也找不到的可怜的“孩子”啊，因为两位“躺平”的老人(外祖父，外祖母)，根本顾不上最小的几个孩子。所有的家庭重担，就丝毫不落地全部落在老舅父身上，也就是我妈的那个大哥哥。
老妈是从小被她的大哥哥控制和压迫长大的一个人，哪怕婚姻，都是老妈的大哥哥给安排的，你们可以想象我的老妈，那是曾经多么恐惧和不快乐过的，然而，她还永远无法逃避。
但是，家族的精神遗传就是这么强大，就是这么厉害，我的被控制、被打压竟然是遗传自妈妈的哥哥，那个如今将近百岁的老舅，仍然头脑灵活，还可以颤巍巍走出步路，到处去遛遛弯，逗逗鸟。这样的精神创伤遗传，一代传一代，永不消失。
如今，我二姐的三个孩子，全部又都遗传了我老妈的这种精神创伤。老姐却还浑然不自知，觉得自己是学教育管理专业的人，怎么可能让孩子遗传母亲的创伤呢？怎么可能，打死她，她也绝不承认这一点。
但是，每当二姐开始对着孩子咆哮和歇斯底里的时候，每当她因为见不到妈妈，又非常渴望那个妈妈的爱的时候，其实这个创伤遗传已经悄然启动和传承了。她总是不自觉地把自己的小孩，给投射成了我那个可怜又可恨，可悲又可叹的老妈。
…… ……
9.
为何，我们总是说历史总是惊人的相似。为何我们总是说，太阳底下就没有新鲜事啊！只是因为，很多东西，它就是这么轮回，就是这么简单地重复着。比如，我今天所写的这个创伤，也一直在两个家族之间，反复轮回，反复重现。
那一阵子，我被老妈到处去造谣的日子，总算也艰难地过去了。但是，这让我想起一位历史名人，那就是西汉时武帝朝的中大夫，这样一位中央高官——主父偃。他早年在山东老家，明明只是一个苦读诗书的穷学生，偏偏竟然成为了人人喊打的过街老鼠。
主父偃实在是在山东老家混不下去了，几乎要被饿死的地步，而亲人们都是见死不救，绝不可怜他。后来，主父偃终于逃出山东，来到燕赵大地，仍然被人看不起，乃至排挤和侮辱。
直到被卫青举荐，才得到汉武帝的重用，甚至有一次，在一年内，主父偃连升了四次官。从此，主父偃咸鱼翻了身，鲤鱼跳了龙门。而那些曾经看不起和践踏过他的山东老乡和亲族们，一个个匍匐到主父偃的脚下，讨好谄媚，拼命拍马屁，极尽能事。
同样的道理，如今，我在外十多年没有回乡，我那些曾经伙同我老娘，一起打压和批判过我的同学朋友们，竟然都出了奇地开始讨好我，当然啦，这些人中，阿迪是为首的几个了。
他们极尽热情地问我今年回不回乡，到时候一定要去他们家里坐一坐，一定要去给他们看看孩子们的学习啊。给孩子们把把关，给孩子婚姻对象把把关，甚至是给孩子工作单位把把关，并话里有话地说，绝少不了给我的好处之类的鬼话。
我一时竟然无言以对，真所谓太阳底下毫无新鲜事啊，这些个见风使舵的家伙们，还真是挺会做人啊，眼看着风向要变，立刻就都过来讨好，我还真不得不佩服他们的脸皮真厚。
然而，我也不好去忤逆了这些个家伙，毕竟我那将近百岁的老舅，他仍然还在故乡，还有我那从小爱护我的大姐二姐，我不可能弃她们而不顾啊，我只好一个个给以肯定的答应，说道：“一定，一定，说什么话呢？我们老同学几十年，回去了一定聚聚，有什么能帮忙的，一定帮。”
我放下敷衍老同学们的电话，这时候老舅的电话竟然打了过来，我毫不犹豫地接了，只听那头传来一个熟悉，但是又有些颤巍巍的声音，他说道：
“阿东……啊，今年，我……越来……越……身体……不如……前……啦，最近，我……经常……梦到……你……爸爸，我……那年……是……真的……对不起……你……爸……啊！”
“舅父，说什么呢？我们晚辈从来就没有怪过您啊！您放心吧！我们不会怪您的啦！”
“你……爸……是个……好……爸爸，一直……都是啊……，我……当时……吃了……猪油……蒙了……心，老是……去……给你……爸……造谣，我……后悔……啊，我……有罪……啊……”
“没有的事，老舅父，没有的事，你不要再放在心上啦！”
“阿……东啊，我……也……对……不起……你……娘啊，以前，……小的……时候，我一……忙……不……过来……的……时候，我就……暴怒，有……一次，我……都……把你……娘……牙齿……都……打掉……一颗，我……也有……罪啊！”
“没事的，没事的啊，老舅父，你今天咋啦，尽想一些往事，尽是给我道歉干嘛？”
“阿……东啊，我想……向……你……忏悔……啊，你……能……原谅……我……吗？”
“舅父啊，你这什么话啊，我也从来没有恨过您啊，我一直可是您最疼爱的外甥啊！”
“我……知道。你……今天……是……要……替你……去世……的……爸妈……重新……原谅……我……一次，所以……今天……不一样，你……今天……不是……你……自己，你……今天……是……我那……去世……的……妹妹……啊……你……也是……我……那……去世……的……妹夫……啊……妹妹……啊……你……一定……要……原谅……哥哥，……妹夫……啊，……我……也……给……你……道歉……了，我……对……不起……你……啊……希望……你……能……原谅……我……”
听着老舅父断断续续的道歉，我泪如雨下。一时间，仿佛爸妈附身到我的身体，我大声地哭了出来，悲伤逆流成河，眼泪汇聚如雨。我大声地对着电话说道：
“哥哥，我原谅你了，妹妹我原谅你了！妹夫我也原谅你了，哥哥，你要好好保重，替我们照顾好阿东，阿东一向不听我们的话，他只听您的话。”
【毕】
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