相识、相伴三年的好友回老家了。回去前，宿舍里能休假，能请得到假的几个，一起出去玩了两天两夜，两天时间去了三座城市，这是以前的我所不敢想象的，却也难得疯狂的一次，知识贫乏的我想不出用怎样华丽的词藻去形容这次的旅途，堪堪想到八个字：甚是愉快，无法忘怀。
好友在登上飞机前发了一条朋友圈，让本就多愁善感的我，眼泪抑制不住的流了下来，三年了啊，已经觉得是生命中很重要的人了。
我们似乎总是在不断的相逢，不断的分离。不知道时候会遇见，也不知何时就别离，一群人在一起的时候总觉得分离是很遥远的事，再怎么样也不会相忘于天涯，可是毕业后知道了什么叫各奔东西，工作后知道了什么叫身不由己，慢慢的有些人竟没了联系，那时在宿舍说的小小心事，似乎随着天花板风扇转动的风消散在岁月的长河中。
所以特别害怕分离，害怕相见无言，害怕心里涌出相见不如怀念的想法，因为啊，世界上唯一不变的便是变化了吧。
原以为，任世间万千变化，自己决不会变，可是当某件事发生时，却在在心里惊呼：“我怎会如此冷漠。”
是啊，不得不承认自己在慢慢改变，从前觉得无所谓的事慢慢重视起来，从前觉得异常重要的，却慢慢在变淡，对待旁人没有以前热情，看待事情没有以前单纯，很多事情不想解释，很多话不想说，打开QQ微信不知道该找谁，却还是拿着手机不肯放，对越来越多的事情嗤之以鼻，想的越来越复杂，再回不去了吧
然后我们将这种心态的改变称之为：“成熟”
可是，我并不想改变啊，我还是希望自己是原来的自己。发出这样的声音时，周围的人总会说，你太天真了，出来社会，改变是必然的。真的是必然吗？
至今还记得当初出来实习时，第一次找房子的场景：几个人在街头游荡，被房东骗，在天桥上痛哭流涕，互诉衷肠。那时多希望有个人出现，对着我们几个说：“我这里有房子出租，简单方便，有阳光，租金不贵，巷子不深，邻居友好。”
哈哈，现在想想满满的都是回忆，那是属于我的青春。尽管再黑暗都过去了，也向那时初出社会，经历颇多，对未来却依旧充满憧憬和向往的我们说声，你们很坚强，以后也要保持啊。
在这个年龄，是不是对未来不迷茫的才是不正常。
好友趴在我肩膀上哭了，说了很多，大意是：“很迷茫，觉得做着这份工作是在浪费时间，每天浑浑噩噩的过日子，没有目标，心里有负罪感”
我又何尝不是呢，每天朝九晚六，想做的事情很多，顾虑却也很多，总是下不了决心，在意着周围的眼光。看着周围的同事，总是忍不住想象自己到了她们那个年龄会是何种模样，对生活是什么态度，会将生活过成什么样子，然后深觉恐慌。
还记得当时劝好友说：“别想那么多啦，我们还小呢。”她说：“不小了，都可以结婚了”
看着她表情，我忍不住笑了，对啊，不小了。在觉得还小还不能谈恋爱的时候，发觉早已经过了早恋的年龄了，在觉得青春无敌的时候，称呼已从“姐姐”变成了“阿姨”。在心态还没变得跟年龄一样成熟时间里，外人早已经给你贴上了大人的标签。在我觉得我还小的时候，他们总是在不断的提醒着，成熟点，你已经长大了。
我已经长大了，已经成熟了，已经懂得判断世间是非，懂得人情世故，懂得人情冷暖。可是，我还没谈过一场轰轰烈烈的恋爱，还没开始叛逆，还没疯狂，我就已经老了，我的青春去哪了，大概是被哪只不知名的小狗狗吃了吧。
但是，感谢出现在我青春里的每一个人，感谢你们的陪伴和带来的惊喜，一直觉得自己是幸运的，碰到的都是善良的人。尽管总是在不断的分离，但希望在彼此看不见的岁月里熠熠生辉。我们总要习惯一个人的生活，但希望你能将生活过成想要的样子，尽管现在迷茫，但是未来总是好的，这样坚信着
在网上看到过这样一句话：
我觉得青春就是不停的自我催眠，然后等到某一天突然转醒，你回顾青春里的人或事，发现青春被喂给了一条叫做时间的狗。
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