一个抑郁症患者的无逻辑自言自语

        一个抑郁症患者的无逻辑自言自语

文：李秋水

最近一直有些担心，担心自己是不是已经不能够像以前那样写故事信手拈来了，担心自己是不是已经忘记了创作的初衷，所以才会才思枯竭，写不出半句有营养的话。

我把这一切归结为没有灵感，有的人说，灵感是偶然间上天赐予的。一片树叶，一段文字，一个背影或者一首熟悉的音乐，都能激发灵感。可是我想探究灵感的来源，也就是我写作的源动力。

七年前，我读初三，还差2个月就中考了，在中国没有要说没有升学压力那是假的。那时候父母在外面打工，我跟着爷爷奶奶生活，隔代人几乎没有什么可以聊的。他们无非关注的是我的衣食方面。我很感激，感激爷爷奶奶把我照顾得很好，以至于后来都很难适应一个人的生活。

  那时候我开始接触小说，也是后来我想要写作的因。

第一本小说是从“凯阅”看的，那是个没有智能手机的年代，我还记得我的手机有两块电池，是我生母给我的旧手机。我用它学会了用QQ,学会了上网，同时也接触到了一个光怪陆离的世界。

  尽管已然记不清那本小说的名字、情节。可是最初那份令我感动的，令我向往的感觉依稀在我的心中回荡。

  奇幻的小说创造了一个世界，创造了一个不同于现实世界的一个世界，为我打开了一扇走向大山外世界的大门。这么多年来，我嘴里说的最多的一句话就是写一本属于自己的完整的奇幻小说。我想那是有一个强烈的情绪的，就是那种超脱现实世界，超越的强烈情绪。

  随着走出校园，走上工作岗位，曾经那种超越现实的企盼被粉碎的乌七八糟，每月开始计算起自己的生活费，开始计算房租和工资。

曾经写字是我的兴趣，而今写作成了我的工作。正是因为如此，我才更加的不能让我的初心变化。我为什么会喜欢写作，为什么有那么多源源不断的灵感，为什么我能够走上职业写作的道路？一切都源于那份渴望超脱尘不切实际可笑的心意。

  就包括我去学医也是这样，如果说以前的我是中二少年，那么我想如今我所感受的痛苦无非是不能够坚定不移中二了。曾几何时喜欢的游戏，喜欢的书籍，喜欢的音乐，现在看来索然无味，或许是我真的长大了，或许是我害怕中二的自己被暴露在社会的灼热阳光下。

  事实上，我确实是个抑郁症患者，如果能够看到我那些羞耻的自言自语的文章，毫无逻辑的文章，懂心理学的人应该可以发现。

  这么些年我苦苦的用文字企图治愈自己，而自己不停的徘徊在精分的边缘，我学过心理学，我能明确的知道自己的状态，然而这却是最为痛苦的。但是我相信我能改变，我能走出这种困境，我从来没有向另一个我屈服，我用我编织的故事，用我笔下的文字一次又一次的警醒我自己。

  原来，所有的称之为梦想的东西不过是可怜可笑的自我安慰。我一直在这样，自我鼓励，和自我诋毁中度过了几年的时间，或许此时我所写的这些话，在下一刻看来都是那么的可笑。

简书里，有人说我要逃出这个写自我心境的桎梏，其实我也想。然而我做不到，写作是为了疗伤，有些时候，作品并不需要太多的读者。就像这篇文字一样，毫无逻辑，乱七八糟的自言自语，读者是未来的我，是那个陷入绝望的我。

  很多人觉得抑郁症无非是要开心一些，不要多想，事实上，真正面对了你才会明白，面对它是一件可怕的事情。

  其实一开始我这篇文章的题目是：《如何找寻灵感？》准备投写作专题，可是写着写着不知道怎么的变成了一篇抑郁自诉。？

  灵感在我看来是一种强烈的情绪，一种想要表达的强烈情感！

好了，愿那个再次陷入抑郁悲境的我看到这篇文章可以警醒，因为你可能是唯一的读者。