我们熬过了异地，却败给了自己。

我们熬过了异地，却败给了自己。

我和东是高中同学，但我们并不熟。记得仅有的三次交集都是在高三，那时他是我的后桌。

我问过他一次问题，可是没有听懂，之后我就再也没有问过他。过了一段时间，老师又重新安排了座位，我俩就成了路人。

第二次是他向我借万能充，那会我正埋头写作业，突然有人拍我的背，抬头一看，竟然是不熟的东，有点惊喜，有点意外，还有点雀跃。

第三次是在车上，那天是周末，我和他搭上了同一辆车，他喊着我的名字和我打招呼，可内向的我只是对他笑了笑就转移了视线，然而我的内心却早已翻天覆地。

之后我和东就再无交集。直到高考后的暑假，我把班级通讯录上没有加过的同学重新加了一遍。后来不知怎么我和东就开始聊了起来。

我们总是互损，有时候我损不过他，就会偷偷地生闷气。心想，这人怎么这样，一点都不绅士。有时无聊，我就会跑到他的空间给他留言，叫他的绰号如花，老虎牙，甚是有趣。

有一回我俩一起玩连连看，一开始东被我虐得很惨，然而几局过后，他的速度竟远远地超过了我。

我很不解，问他是不是作弊。东还算老实，他说他让他姐帮他玩，不然他被我虐的很惨，不开心。

听到这句话，在屏幕这头我竟莫名笑得花枝乱颤。

高三毕业后的第一次聚会，我和东都去了。那天他主动邀我玩游戏，我很惊喜也很开心。可恶的是，他竟然联合我的同桌欺负我，害我冤枉的多喝了好几杯酒。

吃完饭后，同学们提议去唱歌。想到自己五音不全，我就想提前退场。可东又一次出乎意料地挽留了我。他说一起去吧，到时候送我去车站，本来就摇摆不定的我当即下定决心跟他走。

临出发前，东突然往我手里塞了一个手机，我莫明奇妙地问他，干嘛？

他只是笑着不说话。不久，我就听到一个声音，她说我的手机呢？

我寻着声音望了过去，原来是晶。

我挥着手说，你手机在这呢。

晶对我笑了笑，便伸手取回她的手机。后来，我俩就冰释前嫌了。

原来东一直记得我和他说过我和晶吵过架，想不到他还贴心地为我俩创造和好的机会。

那时，我被东的善良所感动，也许就是从那一刻开始我对东存有好感。

回去后我和东依然天南地北地聊着。直到报考通知出来，东说他没有考好，他要复读。而我则去了F市的一所大学。

我和东始终保持着联系，我说我要去参加学生会竞选，东说加油呢。我说我要期中考了，东说你可以的……

东说他复读压力很大，我说尽最大的努力就好，东说他的英语成绩总是提不高，我就把我学英语的方法全部说给他听……

我们互相鼓励、支持，我们在彼此心中的分量一点一点变重。

记得那是2013年1月4日，这个有着爱你一生一世美好寓意的日子，我坐在板凳上解着高数题。

突然东打来了电话，我有点难以置信地按了接听健，压抑着声音喂了一声。

东说，今天有没有出去玩呀？

我说没有呢。

然后东突然又说，我可不可以追你。

听到这句话，我的心剧烈地跳动起来。我的心情更是五味杂陈，有难以置信，有惊喜，有喜悦，还有不确定。

我说，东，你是不是和我开玩笑呀 。

东说，不是的，认真的！

可我还是不信，我说这玩笑一点都不好玩。

之后东又说了几句，然后就挂断了。

挂掉电话后，我的心久久不能平静，我一直回味着东的那句话，最后按奈不住，更怕就此错过，我发了一条短信给他。

我说，你是开玩笑的么？

东说我是认真的！

于是，我顾不上矜持答应了东的追求。

那晚我和东捧着手机一直聊一直聊，直到手机没电我们才依依不舍地道了晚安。

可我的心却还是停留在那一瞬间，我激动的久久不能入眠。

原来爱情的滋味这么美，这么甜，就算是失眠也是快乐的。

我和东虽是异地恋，但我们的爱意并没有因为距离而减弱。

那会儿，我特矫情也特幸福。所以我总是发一些类似“想念一个人并不是时时刻刻想着，而是一天能想好几回”或者“不知道你能陪我多久？”这样的话。

舍友们还因此笑话我说谈了个恋爱就变成了诗人。可即使被笑话，我的心情却是一丝一毫不减美妙。

东也总是会第一时间给我点赞，然后回复我说“我也是”或者“你想我陪你多久，就陪你多久”。

多美的誓言，多美的情话，它让我深深地沉醉其中。可是，后来我才知道此时你有多快乐，日后你就有多痛。

我和东所有的喜怒哀乐都是通过手机来表达的。我们每天都会要求彼此给对方拍很多很多的照片。虽然人还是那个人，但我们就是想看到最新的彼此。

想念东的时候我就会拿起他的照片反复的观摩，每观摩一次就觉得他又帅了一分。

而东也是这样，复习不下的时候，他就会看看我的照片，然后整理好心情，重新出发。

那时候我们是彼此的支柱，彼此的依靠，那时候我们爱的纯净却又浓烈。

东每年的生日都是和他的家人一起过，可他为了见我，却从老家奔赴到我的学校。

那天阳光正好，东带着我去吃了约定已久的自助餐，携我去看最新上映的电影。他就坐在我的身旁，我感受着他的呼吸，感受着他的心跳，他在真好。

东时不时地喂我吃爆米花，又时不时地转头看我几眼。虽然我的视线不曾离开过屏幕，但他的一举一动却尽收眼底。

看完电影后，我和东像无数的校园情侣一样漫步在林荫小道里。我想美好的时光大抵如此吧，有爱，有风，还有他。

可美好的时光最会的就是一晃而过，下午四点多东就得回去了。

虽然我们又相隔两地，但这短暂而又美好的相聚时光却一直蜗居在我的心底，久久温暖着我的心。

东的高考成绩还没有出来时，我俩就讨论着他要去哪里读大学。东说，以前他的目标是去远方上大学，可以出去长见识。但和我谈了恋爱后，他说，我在哪里他就在哪里。最后东选择了F市的另一所大学。幸运的是，最后他被录取了。

于是，在我大二的时候，我和东结束了异地恋。为此我们还一起去庆祝了，虽然庆祝的活动还逃不开吃饭、看电影这样俗气的情节，但只要是他，做什么都是有趣的呀。

曾经我以为我和东结束了最难熬的异地，接下来的感情就会变得一帆风顺，后来我才知道天真终是会败给现实。

一开始我和东的感情还是一如既往的好。记得那时东还在军训，我向他哭诉说，我感冒了。东说那去看医生。可我不愿意去。

想不到中午的时候他突然打电话说，他在我学校门口。听到这句话，我的心似是被一股暖流融化了，它自心底荡开了一种叫做甜蜜和感动的东西来。

我见到东时，他竟是穿着一身迷彩服，显得高大又帅气。额头的发丝黏着汗水，他的左手提着一袋水果，右手又提着一些药。

心疼、感动、幸福翻涌而来。我兴冲冲地跑到东的面前，心疼地说，你怎么来了，这么热的天，你还军训不得累死啊。

东却是一脸宠溺地说，不会。不然你感冒不舒服又要哼哼了。

才说不到两句，东就要回去了，因为下午他还要军训。我看着他离去的背影，在心底暗暗说：这个男生我嫁定了。

可是时光打马而过，一切都已物是人非。也许是大学的新奇，也许是奔波的劳累，也许是热恋期已过……东对我越来越不上心了。

他不再期待着见面，我发的短信他也不再每条必回，我生病了他也不再为我送药，我无聊了，他也不再带我出去玩。

我试着和他沟通。我说五天没见了，我想你，出来见个面吧。他说他要补觉。我说，短信不求你秒回，但能不能一看到就回我。他说，他觉得没必要回。我说我生病了，好难受，他说那叫你同学陪你去看吧……

我伤心过，也闹过，可换来的却是他的愈加厌烦。后来我试着妥协，我说，那我去找你吧。他说不要，他要参加活动。我说那你主动发短信给我，让我知道你的心里还是有我的。他说你的爱是畸形的。

他的话和冷漠深深地刺痛了我。可即使如此我还是爱得卑微，即使遍体鳞伤。

那是一段现在想来都会为自己心疼的日子。我经常整夜整夜地失眠，偶尔刚入眠不久就又会突然从梦中惊醒，醒来后心里一片悲凉。

我整日整日地活在自己的世界里，不愿意说话也不想参与同学的玩闹，像是一个丢失了灵魂的木偶。

我的胃口变得极差，吃什么都味同嚼蜡。那一学期我瘦了整整十斤。可我至始至终都没有放弃，我受不了一个对我那么好的人突然抽身离去，我无法想象没有东的日子我该拿什么继续。

我隐忍着、妥协着、等待着、呼唤着，最后终是感动了东。

可是我忘了一段变质了的爱情不管我再怎样维护，怎样退让，它就是变质了，回不去的就是回不去。

在大三那年东好像还是原来的那个东，他会带我去看电影，陪我去游山玩水，同我吃遍美食，甚至期末的时候，他还会来我的学校同我一起自习。

但他又不是那个他，他不再会因为我生气而哄着我，不再会因为我的眼泪而着急地手足无措，不再是那个会心疼我生病的他了。

很多时候我都联系不到东，就算联系到了，只要我一约他，他就以忙为借口躲我。

一开始我傻傻地相信了，直到 一年后我才知道，那只是因为我没那么重要了。

大三的时候，有一次见面，我拿起他的手机翻看相册，才发现，他所说的忙只不过是借口罢了。他是忙着和别的女生打情骂俏。

愤怒，失望充斥着我的心，那一次我认认真真地提出了分手。

东却不肯，他说他和彩只是朋友罢了，他说他以后不会和她聊天了。

其实早在之前我就因为彩和东闹过。彩是东的高中同桌，而我和她虽也在一个班级，却不熟。可他俩的感情却是极好的。

第二次高三聚会，东和彩表现的很亲昵，可那时我和东已经在一起了 ，但他却不顾我的感受，和彩拉拉扯扯，有说有笑。

回家后，我和东闹过。那时我处理感情的方式比较幼稚，我提出了分手。东不同意，一遍一遍地向我道歉，可沉浸在难过中的我不肯原谅他。最后东无奈，只好把彩的qq删了，我才原谅了他。

可是之后三年的感情，彩却依然是我们矛盾的来源。

东一次又一次向我地向我保证不会再和彩联系，却又一次又一次地失信。虽然我很难过，但因为爱，我还是一次又一次地原谅了他。

直到大四，东来找我玩。我拿了他的手机登录游戏，发现他账号上的头像竟是彩的照片。

顿时，我那颗缝了又补，补了又修的心彻底碎了，那一次我是真的死心了。

我向东提出了分手，而他也同意了。

四年，我们熬过了异地，却终是败给了自己。什么都变了，耐心没了，爱也淡了，变得敷衍，变得可有可无。我们的爱情死了。

分手后的日子挺难过的，但我知道我该放手。也许是伤到了极致，一个月后我就走出了失恋之殇。

可东却在开学初发来短信，他说他不想分手，他说他还爱着我。

好不容易从泥沼里跨了出来，我自然是不同意复合。我喜欢现在的状态，自由，没有伤心，没有背叛，没有患得患失，没有欺骗，没有敷衍，没有争吵，多好呀。

可东却像是变了一个人，他一遍又一遍地痛诉着自己过往的不对，他声泪俱下地保证，他诚恳地请求我再给他一次机会。

我看着他求和的样子很难过，难过为什么他要在失去后才懂得珍惜，难过四年的青春和付出终是付之东流。

但难过是难过，我知道我们再也回不去了，因为伤害在那，不论再怎么抚平，也会有疤痕。

所以，最后我和东还是走散在了人生的十字路口！

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