文 : 萧理查德
01
在办公室里与同事、上司、下属、供应商或顾客起冲突都是一件令人头疼又烦恼的事。
一旦发生冲突，除了会影响我们当下的情绪，过段时间即使负面情绪退了，所留下的“痕迹”也会继续影响我们与对方的关系。
如果我们不需要再继续面对对方，那情况就好很多。
现实正好相反，我们还需要继续与对方接触和交流。
哪怕我们已经完全忘了之前的负面情绪，我们也无法确保对方也同样忘了。
因为这些种种原因，每当冲突发生时，尽可能是把冲突处理好，避免有“后患之忧”。
02
有效处理办公室冲突的方法有很多种，大家可以参考以下几种方法，建议同时采用多种方法来达到更好的效果：
1. “贡献性”思维
不要只想对方的“错”或把对方当作是引起冲突的人。
冲突的发生不会是一方全“对”，另一方全“错”。
冲突之所以会发生是因为双方的情绪都被“刺激”了。
我们可能觉得对方“刺激”了我们的情绪，哪又是谁“刺激”了对方的情绪呢？
当冲突发生时，先冷静想想到底自己在这场冲突中，“贡献”了什么，需要负什么样责任。
有可能对方有99%的责任，但是如果少了我们的1%也许冲突就不会发生了。
用“贡献性”思维的目的不是为了证明谁对谁错，而是让能够更客观的分析问题的根本。
即使我们当场无法全面分析情况，只要记得任何冲突都是因为双方所导致的，这已经能够帮助我们更理智的处理冲突。
2. 换位思考
一般人都不会随便在办公室和同事“开炮”，所以能发生冲突肯定有原因。
为了更好处理冲突，以其假设对方的意图和原因，不如主动了解对方的想法与真相。
我们可以通过询问当事人或其他同事来了解真相。
“今天你和平时不一样，是不是有什么事情在烦着？”、“平时你处理事情很冷静，刚才为什么会有不一样的表现？”都可以帮助我们更接近真相。
了解了真相，我们就能够做出合适的判断及采用合适的方法与对方沟通。
别把我们的假设加入在问题里如“为什么你今天这么情绪化？是谁惹你了？”、“明明是你的错，快说你觉得自己错在那里？”。
这些问题不但不会协助我们了解真相，它们只会把问题变得更严重，让对方增加对我们的敌意。
3. 只陈述事实，不添加判断
为了不让冲突变更严重，我们表达观点时需要注意所表达的内容和方式。
我们可以把看到和感受到的情况老实地告诉对方，但是不能用指责的方式来表达。
我们可以说“你刚才的表达方式让我感觉到不被尊重。”、“你有什么想法可以直接告诉我。”或“我刚才的确心里非常不舒服，但是我理解你的心情，所以很快就没事了。”
一旦我们把判断加入在表达中，引起的反应就会不一样，例如“你为什么不尊重我！”、“我知道你有东西想说，你说吧！看看你有什么好说的。”或“你刚才真的把我气坏了，不管你是什么情况，你怎么可以这样对我。”
4. 让对方知道你是要寻求解决方案
为了能够更好处理冲突，我们觉得找对方聊是最有效的。
这出发点非常好。如果我们没把想法告诉对方，对方不一定知道我们找他们是为了什么。
尽量一开始就把谈话的目的给表明清楚，如“我想和你聊聊昨天我们在会议上的小磨擦，看看我们是否可以找一个更好沟通的方式。”
也许一开始对方不一定相信我们的意图，但是只要我们表明态度，接下来说的和做的都是为了这个目的，对方自然会接受我们的好意。
5. 别以为冲突会自然消失
没人喜欢处理冲突，所以有些人以为不去处理冲突和负面情绪，它们就会自然消失。
在前面我提到即使负面情绪“退”了，它依然会留下痕迹，更何况是它没机会“退”，怎么可能会消失呢？
时间久了，累计多了，想处理也可能无法处理了。
我们不一定要马上处理冲突，但是不能视而不见。
6. 别在有强烈负面情绪时处理冲突
人在情绪高昂时容易不理智，做出一些过后会后悔的事或说出一些重话。
虽然冲突需要处理，但是从来没有必要马上处理。
给自己多一点时间思考，然后再行动。冷静后，我们更能把情况看清楚，想到更合适的方法处理。
02
不管和我们起冲突的人是上司、下属、同事、供应商或顾客，通过把负面情绪投射到别人身上并不会解决问题，它只会告诉别人这个人情商低，就像《你以为你是对的，其实你在告诉别人你的情商有多low》所说的。
我们可以把每次面对冲突当作是一个锻炼的机会，练习以上提到的方法，久而久之，我们处理冲突的能力就会越来越好。
简书：萧理查德
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