孤独，没有想象的那么糟，可能还有点好

孤单一定是发生在一个人的时候，而孤独却总是产生在很繁华喧闹的时候，在这座都市里，越是繁华热闹的时候，就越是我的寂寞孤独的时候，很多时候，走在喧闹的路上，跟人流擦肩会突然感觉莫名的孤独，而一个人的时候则不会，原来，孤独只是看见了别人热闹的不孤单，才映衬出内心的寂寞与惆怅。

我相信不会有太多的人喜欢孤独，孤独听起来有点可怜。我也不喜欢，但是这一段时间我就是一个人吃饭，看电影，买衣服，旅游。周围的人说你这样多无聊啊。我特别想问问他们，一群人就一定有趣吗？

马上毕业了，好像到了这个时候同学们格外珍惜大学时光，要么狼人杀，要么k歌，要么撸串。这些天我成了最早回宿舍的人，其实他们只是用这些活动掩饰孤独吧，都是不错的演员。

我不是独身主义者，是一个浪漫主义者。我也期待着跟我喜欢的人一起旅行，赏花赏月赏对象嘛；也想跟志同道合的人一起聊一些形而上学的东西，实在是受够了与钱，对象，工作有关的话题。只不过没有跟喜欢的人在一起，与好友相距半个中国。所以只能一个人做一些事情。

曾经也有自己的小团体，4个人经常一起出去玩，我记得大二下学期就对这样的团体有了一点厌倦，没有了以往的激情。现在想想就是不喜欢，只不过当初单纯的以为太累了而已。当发现与前女友越来越不合适以后又坚持了半年之久，迟迟不分开是我也是害怕分开后一个人的生活。

慢慢发现比孤独一人更可怕的是身处繁华之中心却没有一丝丝的归属感。像我的同学们这样的人不再少数，每天做的事情很多，真的是很忙，这个不过是掩饰内心的空虚罢了，欺骗自己，麻痹自己。

因为我曾经就是这样，不然我不会有前女友，也不会有小团体，也许现在我跟她已经在一起很久了。我每天早出晚归是欺骗了别人，同样也欺骗了自己。当活动结束，我一个人回宿舍的时候，是很失落的，想着明天干什么，与谁一起玩。如同身处沼泽，越陷越深，最后麻痹了自己，也丢失了自己。

我讨厌以前的自己，讨厌那个戴着面具的自己，希望向着大学的朋友展现一下真实的自己，可惜没有机会了，所以毕业的愿望就是希望他们忘了我。

最近经历了一次绝望，因为一些现实的原因不能与自己喜欢的人在一起，从无锡回来我都不知到我是怎么回到学校，那一段的记忆就像是被删除了一般。

绝望一般会有两个结果，一个是一蹶不振，另外一个就是凤凰涅槃，浴火重生，很高兴我是后者。或许是心里太痛，痛到神经麻痹，已经感受不到痛。那次没有喝酒，也没有失眠，一个人悄悄的躲了起来，当时就一个想法，我与这个世界无关，这是世界与我也无关。

也有可能是我太喜欢她，外加她对我有一些误解，痛定思痛后，决定做自己喜欢的事情，用行动解释一下自己，不去试图着扮演什么角色，简简单单的做自己，就像她一样。

这个时候不能与喜欢的人为伴，也没有朋友可以倾诉，就去书里面找找归属感，幸运的是因为一本书与一位好友结缘，我们聊着与世俗无关的话题，聊聊读书，聊聊写作，在她的鼓励下我开始了自己最初的兴趣，写作。

因为写作我好像更加能与孤独相处了，一个人的时候想想今天要写一些什么，计划一下接下来的事情。

我喜欢旅行，现在有时间，所以说走就走，去了一直想去的地方，看到那些美景，想到了一些诗。我一直以读书人自居，到了一个地方会想，同样的景色，诗人眼中的与我的有什么区别。

因为没有伴侣，就有了足够的精力去观察周围的一切。在杭州的时候发现有些外国游客，一个或者两个人，我不太相信他们每个人都会用流利的中文，我特别想向他们一样去一个语言不通的国度去体验一下。

在这个喧嚣的世界里面我们扮演着太多的角色，我们要做一个好的儿子/女儿，一个好的朋友，一个好的员工等等。这么长时间下来，似乎忘了自己既是谁？

这段时间，怡然自乐，得到了很多。

这篇文章，是我开始写作的时候就想写的，我觉得我还是有点儿发言权，只不过一直没有思绪，不知道如何表达，这两天一直在想如何写，仍然是行文至此不知所云。

孤独，没有想象的那么糟，可能还有点好。