【心理专题征文】创伤，才是最好的礼物

01

过了而立之年，我生出一个梦想，希望自己成为一位优秀的心理咨询师。很多朋友问为什么突然会有这样的梦想呢？这源于我的一个创伤经历。

2015年7月，我怀孕，但老公远在千里之外的广州，我当时在天津正读MBA。原计划毕业后与老公团聚后再要孩子，但受不了婆婆每日催促带来的压力，提前执行了计划。无论如何，孩子的到来都让我万分欣喜。

婆婆听说我怀孕，激动不已，未经我同意，就从她老家搬到天津与我长住，随后喊公公也一同搬来。

婆婆习惯强势控制，我习惯顺从讨好。每早一睁眼，到每晚临睡前，她都事无巨细，每分每秒在监督我，指导我。在这种相处模式下，我压抑、痛苦，但习惯讨好他人的我，面对婆婆大人，难以抗拒。

更郁闷的是，婆婆面对我这个孕妇，极度焦虑紧张，紧张到听到我打喷嚏，她都会马上跑来，惊恐似地喊：“你这样用力，很容易把宝宝打掉的！”紧张到她每天都要检查我的内裤是不是干净，每逢内裤上分泌物多时，她都会忧心忡忡地交代：“今天你干什么了？不要太辛苦啊，内裤好脏啊，这样对宝宝不好。要不然你就别去上班上课了啊……”

每天，她都将各种担忧的负能量，源源不断传递给我。

后来她跟我说，她曾经掉过五个孩子，一个是意外掉的，四个是被迫流产，因为计划生育太严了，因为怕丢掉工作。正怀孕的我，听到她这样说，不但没有同情她，反而觉得这个女人怎么能如此冷血？为了保住工作，竟能一次次杀死自己的孩子。我认为她没有血性，不配做个女人。

而她对我的担忧紧张，与日俱增。很快，我抑郁，整夜整夜地失眠，我希望老公能帮我改善，但他也无力，听我抱怨多了，他失去耐心，指责我不懂感恩。

我们因此陷入无休止的争吵。

孕期的日子变得无比昏暗，我唯一的精神依靠就是腹中的孩子，有一种母子相依为命的感觉。

02

直到有一天深夜，在与老公再次在电话里激烈争吵后，我实在忍无可忍，情绪严重失控，身体仿佛要爆炸般不停颤抖，呼吸也变得急促不稳。

然后，孩子胎心居然停止了跳动，死于腹中，那时他已经近六个月。

我不知道怎么去形容一个女人失去孩子究竟有多痛苦，我想做妈妈的都能体会吧。

引产前，B超单子上孩子的脸居然照得异常清晰，那张两眼空洞，大张嘴巴的婴儿，惊恐地看着我。我不敢回忆这张脸，但每每夜深人静时，它就会如期而至，放大了在我脑中一次次闪过。

从未恨过人的我，学会了恨，而且恨到骨髓里。我恨我婆婆，恨我老公，更恨我自己。

我像定期要发作的病人一样，常常陷入歇斯底里。歇斯底里时，我忍不住诅咒我婆婆，甚至说除非她用自己的命换回我孩子的命，否则我绝不会原谅她。但清醒时，我又不停自责，怎么变得如此狠毒，不懂感恩。

老公说：“你要诅咒，就诅咒我。”但对他，我的恨有所保留，毕竟他是我的爱人。婆婆只能成为我恨意发泄的最大树洞。

MBA毕业后，我搬到广州与老公团聚，好不容易团聚，但因为孩子的离开，我与老公争吵的日子变得更多。有一天雨夜，剧烈争吵后我俩陷入冷战，我偷跑出家门，走进暴雨，那一刻，我多想让雨水把我浇死。

老公找到我时，我冻得打颤，人却变得极安静，一个字都不再说。不说，不是因为懒得再争吵，而是我说不出来了，真的得了失语症。

第二天，我悲哀地想，那个阳光快乐的自己，如今怎么变成这样了？

不行，我不能这样下去，我必须改变。

可是，怎么改变呢？有那么多朋友开导过我，我也无数次开导过自己，为什么就是放不下呢？

老公建议我去看心理咨询师，但孕期抑郁时，我遇到的心理咨询师并不专业，没有对我的情绪改善有显著帮助，我对心理咨询不是很有信心。

但我总要想办法。于是，我决定自己学习心理学，然后治愈自己。

03

去年夏末，我给自己报了个国家心理咨询师培训班，当初并没有考证的想法，只是实在不知道自己应该从哪里入手去学，刚好家附近有这样一个培训班而已。

我开始每周末上课，时不时去参加培训班的心理沙龙。

慢慢地，我非理性的情绪和信念，一点点被理性的观点与信念改变着。

在一次“解读压力状态下之应对方式”的心理沙龙中，我觉察到自己的应对方式是去讨好。回忆自己从小到大的种种经历，才发现，与人相处时，我总是习惯讨好，尤其是面对权威、强势的人时，我讨好的心态更严重。

我婆婆的身份，于我来说，就是权威，而她性格又很强势，所以，在她面前，我就陷入无条件的讨好与顺从的模式。

这种讨好与顺从，造成一种后果，我开始不断向内攻击自己。每个人，都有攻击性，很多人会攻击别人，而讨好型的人，没有力量去攻击别人，就只能攻击自己。怀孕期间，每当失眠时，我常常批判自己，挖苦自己，指责自己活该被婆婆控制。

清楚自己是习惯讨好型的人后，我开始大量阅读相关的文章，觉察到自己喜欢讨好别人源于童年自卑的经历，然后我不断鼓励自己，发誓必须改变自己讨好的模式。

一个习惯了讨好别人三十多年的人，岂能说改变就改变？说实话，真的很难。但我身上有一种强大的力量，那是孩子给我的。

我常想，孩子之所以会离开，是因为他知道，妈妈没有力量面对余生都与婆婆住在一起，很恐惧婆婆也会控制孙子。孩子看到了妈妈的恐惧，所以他先离开，帮助妈妈躲开这种境遇。孩子希望等妈妈成长了，有力量了，再来到妈妈身边。每当这样想，我身上就得到很多力量。我想，孩子能用自己的牺牲来去换取我的强大，我岂能继续软弱？

另外，失去孩子的这个沉痛的创伤，也给了我很大的反弹力量。

在老公的建议下，我给婆婆写了一封八千多字的长信。我把她给我带来的压抑、痛苦以及伤害，一一罗列出来，并指出希望她以后不要再控制我，不要再将她的焦虑，源源不断地传到我身上。

这份信发给婆婆前，我还是有些紧张不安的，婆婆大概想不到一向顺从听话的儿媳妇对她竟然满腹怨言，我这好儿媳的形象，怕是保不住了。但我也决定，这辈子再也不做表里不一的老好人了。

这封信发给婆婆后，我心情大为舒畅，这对我来说，具有里程碑的纪念意义。

从那之后，我真正学会了拒绝，也是从那之后，我决定再也不向内压抑自己。

04

虽然将我真实的感受一一表达给婆婆了，但在我内心深处，还是无法真正原谅她，更是无法放下孩子。

咨询师培训班课程结束后，我又去听了一些应用心理学的课程，通过不断地学习去觉察自己，分析自己。

我用合理情绪疗法（ABC理论疗法）分析自己。诱发事件A：婆婆对我强势，喜欢控制我；情绪反应C：我抑郁了。我以往的信念B：与婆婆相处太痛苦了，每天都有一种窒息般的压抑，再这样下去我就活不下去了。这是很明显的糟糕至极的信念，不理性。

后来我调整自己的信念B：婆婆强势，喜欢控制，是她自己的事，跟我没关系，就算有关系，本意也是为我好，这件事并不至于让我活不下去。

改变了不理性的信念，我对婆婆的怨恨少些，但还远不能疏解。

后来在一次心理学课上，老师带领大家做了一个团体疗愈的体验，每个人戴着眼罩，像婴孩一样，双手双脚朝天躺在地上，边像婴儿一样蹬腿或跺脚，边不停地喊“妈妈”。这样充分发泄情绪后，老师又让大家站起来，不停从自己身上揪下自己最不想要的东西与负担，并大声喊：“走开！”那一刻，听到周边都是“走开！走开！”的愤恨声音，我的情绪也被带起来了。

我不停从自己身上往下揪，疯狂地大喊：“走开！你走开！孩子你走吧！不要再缠着妈妈了，妈妈很累！带着你很累！”

戴着眼罩的我，以为自己会冲婆婆喊走开，但没想到竟是孩子，是我一直死死抓住不放手的孩子。在疯狂地呐喊中，我因为孩子而生的自责，自我攻击，一一反还给了孩子。原来带着孩子的这份责任，让我如此负重。

那天晚上，我又参加了个心理工作坊。老师让我们面对不同学员，不停说出对自己孩子想说的话时，第一次我这样说：“孩子，妈妈没能留住你，妈妈对不起你，妈妈也很痛苦，但希望你能找到更好的人家，过上更好的生活。“讲完这些，我泪崩。

最后一句话，我说：“孩子，你没能来到我的身边，说明咱们没有缘分，说明你不是我的孩子。所以，我放手，请你走吧。我祝福你，希望你能遇到自己最好的缘分。“讲完这句话，我如释重负。

课后，老师说：“老天的事，要顺意臣服。”是啊，孩子未能真正来到这人世间，是老天的事，我不必为此陷入一辈子的自责与内疚中。面对这份经历，我不再去纠结是谁的错。

毕竟，婆婆、老公与我的力量，都不会大过老天。

真正放下孩子后，我开始重新审视婆婆的行为与心理状态。

在那个物质匮乏的年代，公公和婆婆都在体制内工作，多生一个孩子，就意味着失去所有。何况，他们还面对养育我老公的压力，与照应双方老人的压力。我开始接受婆婆面对计划生育政策的妥协。以前我以为她冷血，其实，身为女人，活生生拿掉自己孩子，这是血淋淋的痛苦。婆婆如果不痛，她怎么会对怀孕的我有如此强的心理投射呢？

再想想，我失去一个孩子，已然痛不欲生，而失去五个孩子的婆婆，其实比我坚强多了。对这一点，我佩服她。而且每次丧失，她都未经历过任何心理治疗，公公也不是一个很细心体贴的丈夫，婆婆的伤痛，恐怕没人真正心疼，她的脆弱只有自己来消化。

她所有外在的强势和攻击性，都是源于内在的内疚、自责、脆弱、恐惧与不安。

如此强势的一个人，原来是如此的脆弱。我开始有些心疼她，这份心疼，总算让我真正理解了她。她当初将我这个孕妇当成了曾经的她，她担心的，紧张的，焦虑的，想控制的，都是她自己。一个身负创伤的人，面对相似情形，难免会有这样强烈的心理投射。

当初没有人懂心理学，我只觉得自己被当作了工具，其实，我成了她的影子。她做这一切，并不是她所能控制的，她只是因为创伤累累，才有了种种焦虑症状。

理解了这一切后，我总算原谅了我婆婆。

05

随着我的释怀，在老公面前，我恢复了以往的温柔，好强的老公却开始向我示弱。有一天，他居然哭着对我说：“老婆，对不起，在你怀孕时，我真的太不理解你了，当初我不了解孕妇受激素影响会产生如此大的情绪波动，我更没能感同身受。失去孩子，我其实非常自责，每次你拿这件事跟我争执时，我其实很恐惧，恐惧你恨我，恐惧你不再爱我了，越是恐惧，我就越不敢承认自己的错误。我的好强，不甘示弱，强词夺理，都是因为我恐惧，我一直痛恨自己没能保护好你和孩子。”

原来，我们每个人，都恨着自己，因为对自己的恨，都用了向外攻击这种错误的防御机制。

从孩子来到我的身体，到离开我的身体，再到今天的释怀，将近两年的时间过去了。这近两年的时间，我经历了喜悦，压抑，抑郁，痛苦，愤恨，接纳，原谅，释怀的心路历程。

走过这一路，我像是变了一个人，今天我内心强大，心智成熟，看待问题的思维方式更睿智，学会了体谅和包容，也学会了通过一个人的表象去体察其内在心理。

心理学治愈了我，然后我发现，自己再也离不开这门学科了。我彻底爱上了心理学。

之前近十年的职场磨练，只是工作经历，我从未有热爱的成分。人生第一次，我对一份职业有了深厚的挚爱。

如今我已经33岁，回顾过往，我曾经在一个行业，打拼到业内精英，曾经考取过名校MBA，毕业后曾经面对几个高薪offer的诱惑，但我还是决定把一切清零，从头再来。

我渴望尽自己一份力量，让更多的人，从心理学中获益，所以，我梦想成为一名资深心理咨询师，心理疗愈作家。如果能实现这个梦想，我愿意永不退休，因为做自己喜爱的事业，实在太享受了。

与心理学在一起，我体验到了一种灵魂的自由，我做的，正是我爱的，这种自由体验实在太美妙。

如果没有经历这份创伤，我可能一辈子都没有机会体会到这种自由人生。

想到这些，我内心充满感激。感谢我的创伤，感谢带给我这份创伤的人，让我遇见了热爱的事业，遇见了更好的自己。

原来，创伤才是人世间最好的礼物，是自己最大的资源。

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