上一次详细说了如何真诚的表达自己，通过表达自己的“观察、感受、需要、请求”的四步思路通过和平的语气阐述自己想说的内容。当然，知道了自己该怎么说还不够，也需要结合倾听他人的话来达成非暴力沟通。
同理心倾听
在心理学上有一条就是“同理心倾听”。
当我们听到对方一句气势汹汹的指责时，不妨按照这样的步骤，引导对方更明确的表达他的观察、感受、需要和请求。
同理心倾听就是将心比心，在同样的时间、地点、事件，把当事人换成作为自己。也就是用自己的脚去穿对方的鞋，设身处地的去感受、去体谅他人，尝试站在对方的角度理解对方的感受。
那怎么才能做好“同理心倾听”呢？
“复述、澄清、摘要、确认”
我们可以说“根据我的观察……、你觉得……、所以你是这么看的……、你现在的感觉（意思）是……”等方式的话语，不要去主观的判断或者说去揣测对方的意见。
同理心倾听的出发点是理解、而不是为了要回应。即要听信息、也要听情感。
对方认为你听懂了，那才是真的懂了；对方认为你没有懂，你也不能轻易的急于回应。
那我们说要倾听，那听什么内容呢？
其实我们需要倾听的就是我们上一次所说的“观察、感受、需要、请求”这四点来了解对方
要表达的“是什么，怎么样，为什么，怎么办”的诉求。
在倾听的过程也不是我们一味被动的听着，我们也要适时给出自己的反馈，让倾诉者能完成的把想说的话都说出来。
怎么证明倾诉者充分表达了自己的意见呢？
1谈话的气氛变得活跃起来了。
2倾诉者中止了谈话。
这时候一般就说明倾诉者已经表达完自己想说的话了，如果你还不够确定，可以补问一句“你还有什么想对我说的吗？”
那除了完整的听完倾诉者的谈话，我们中间是否可以打断呢？
其实当你发现对方始终无法弄明白自己的感受和需求时，你可以打断他，适当地提醒对方应该弄清楚自己的感受和需求；或者，当你觉得气氛很沉闷时，可以选择直接表达出自己的愿望。
举个反例：如果在某人遭受不幸之后找你出来聊聊，我们往往想急着帮忙出主意、提意见、给安慰或者表达自己的感受，但是真正懂得倾听他人，我们需要先把自己的想法和判断放一放，要全心全意地体验对方的感受。
听到别人的故事后，我们有时候会不合时宜的、不自觉的插嘴，“你说到这个，这让我想起了……”，这里就加入了你的回忆；“XX事情是什么时候开始的呢？”，这里你加入了你的询问；“这算不了什么，我以前……”，我们会把听到的事情和自身或周围的事做比较；甚至会去纠正对方的一些观点。
我自己回过头来想自己有时候一些有意无意的话语，可能会影响倾诉者的心情，没能及时用同理心的心态感受对方，可能倾诉者最后没有完全的表达完自己的意见。
非暴力沟通中提到的道理可能我们都懂，但是难的在于坚持的实践，是需要通过平时不断的践行，摆脱指责依赖外因的的毛病，多向内归因，找到自己的不足；也是观察事实，感受自己的心情，诚实表达自己的愿望，同时也要聆听别人的诉求。
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