一
初见你的时候,就被深深的惊艳了。
你踏着白色的帆布鞋,穿着修身的牛仔裤,身着一件素净的白T恤。一路从远处小跑过来。待你跑到车门前,看到你鼻尖还有细细的汗水,在阳光照射下,若隐若现。不知道是跑步的原因,还是因为害羞,白皙的皮肤上,抹上一层浅浅的苹果红。
“教练,对不起我来晚了,路上堵车了”你气喘吁吁,声音细若游丝。
“第一天就迟到,以后起早一点,还有别穿白色来练车,赶紧上来”,教练可能看你是个女生,便没有继续发作。
你打开后座的车门,我顺势移动在中间,给你留出空位。
接着教练继续训斥驾驶位的学员,并没有因为这个小插曲而停止。
此时我微微扭头,用余光看到你,抿着嘴唇。似乎还没有从跑步中平静下来。乌黑的头发,披在肩上。散发出淡淡的香气,给这炎日的夏天,带来了一股清凉。
不知道为什么,此刻我的内心莫名紧张起来。难道就因为你坐在身旁?而我却不敢和你交谈。脑袋中还冒出下车给你买瓶矿泉水的想法。
二
到我练车的时候,教练没有骂我,只是偶尔指点一下。甚至中途微闭着眼睛在打盹。
教练为什么偏偏对我这么好?在我第一天练车的时候,
他就问我“你以前是不是开过车?”
“没有”我如实回答。
就这样我成了教练的得意门生,没过多久,他就帮我预约了科目二的考试。
轮到你的时候,坐在后座的我,终于可以大胆的看看你的背影了。教练开始给你讲解起步的步骤和动作,你认真的听着。纤细的手指,紧紧的握着方向盘。然后开始了起步训练。不出意外,几米的路程,就熄火三次。此时教练有点生气,继续重复着,
“离合慢点放,离合慢点放”、 “你倒是放啊”、 “你方向盘握这么紧干嘛”。
这让你更加紧张了,连打火的步骤都忘记了。
也不知道今天教练怎么回事,脾气特别大,面对一个女生也毫不客气。我看情况不妙,知道教练要发作了,赶紧对教练说,“师傅,我去给你茶杯加点水,顺便我也买瓶水来喝,天气太热了”
教练点点头,把茶杯递给了我。我走到门前对其他学员说,“你们要喝什么”,这当然也包括紧张的你。
你赶紧摇摇头,“不用了,真的谢谢你”。
回到车上,看到你比之前放松了一些,我也松了一口气。还是把矿泉水递给了你,弄得你有点不好意思,只是连声道谢。
这时候教练下车把我叫到一边。
“一会儿你坐副驾驶,看着他们练习,我要去眯一会。昨天和老婆吵架了,喝酒喝太晚,今天火气有点大。还有你小子一会儿给我开慢点”。
“放心吧师傅,你去睡会儿吧。”
于是我“出师”了,车上紧张的氛围一下轻松下来。
你转过头,主动对我说“刚刚真的谢谢你给我解围,你开得真好,怪不得师傅这么相信你”。
“我比你们多练几天罢了,要不了几天你也会开得很好的”。此刻我的心情可别提有多激动了。
练车的途中,我把自己的机会也让给了你,为了不让其他学员说我偏心(其实就是偏心),只能弱弱的解释道
“今天你第一次练,就多开几次,教练这人就是刀子嘴豆腐心,他看到你的进步也会表扬我的,哈哈哈”。
你再次不好意思的答应了。
那天感觉比往日练车的时间过得更快,教练开车把我们送回学校后,我才知道和你在同一所大学。可是那时胆小的我,没敢留下你的联系方式,只认为以后还会经常碰面。
可惜的是,因为我通过了科目二的考试,练车时间就与你就错开了。往后的一个星期,再没有见过你,但心里常常想起初次见面的场景。
三
为了再见到你,我厚着脸皮给师傅打电话
“师傅,我能不能在人少的时候,继续来开科目二啊”
“你脑子有病吧,开什么开,好好练科三。”说着师傅就要挂断电话。
“师傅,你看练科目三的人这么多,几天才能摸一次车,我怕手生。要不人多的时候,我来帮你看着点也行”
“那好吧,不过有人来检查,你给我机灵点回答。”
“谢谢师傅”。
我帮着师傅看了两天后,终于再次碰到了你,心高兴得快蹦出来似的,但表面却装作若无其事,波澜不惊。(遇到心动的人,总是这样。越是装作不在乎其实越是在意)
师傅看我来了,就下车了。还是那几个学员,看到我来了,也特别高兴,你也有些吃惊。
“师傅说你已经通过了,怎么还来练科目二呢?”你水灵灵的眼睛看着我,有些疑惑。
“哎,科目三的人好多,我一个星期才轮到一次,为了保持手感,我哀求师傅让我来继续开科二的。这样我还可以帮他看着点,他也能在教练室吹会空调,这才答应的”。可你怎会知道我是为了再见到你,才这样撒谎。
“你真的好聪明,而且还这么努力,真崇拜你。刚刚我又被教练骂了,感觉自己好笨”。
“是因为教练在旁边所以容易紧张,这都是心理作用,我在你们肯定不会紧张的”。
接下来和其它学员在轻松的你问我答中结束了练车。到了学校门口,我一直做着思想斗争
“我到底要不要她的联系方式?要的话,她会不会觉得我轻浮?如果被拒绝了,那该多尴尬?万一她有喜欢的人,我岂不是自讨没趣?”
正在我纠结不已的时候,她先开了口“学长,你能不能留个联系方式,有时间的话能不能还来驾校教教我们?”
“好啊”我想都没想就答应了。立马又有点后悔,这样是不是回答太快了?真怕被看穿了心思。
四
回到宿舍,看完了你的朋友圈,内心却有些失落。朋友圈里状态不多,这么美的你却没有一张自拍,大多都是旅行的照片,分享的读书心得,和你喜欢的文章,还有公益活动的转发。你的优秀让我相形见绌。
但我赶紧振作精神,买了你分享的书。在接下来的日子,我没敢主动和你说一句话,只是疯狂的看书。上课看,吃饭看,甚至去我几乎不进的图书馆看。当看完了所有你分享的书后,我第一次主动找你聊起了话题。这之前,除了聊些练车心得,没敢越雷池半步。
后来渐渐得知你每天早起去图书馆看书,我也开始每天早起。你不知道,当你看书的时候真美,专注的你,很少抬头。远远的看着你,内心无比的快乐。在那段时间读的书比我小学到大学还多。连室友都说我走火入魔了,游戏也不陪他们玩。
有次班上组织了一个联谊活动,我是拒绝参加的。但抵不过室友的软磨硬泡,还是去了。竟想不到遇到了你。后来得知你也是被闺蜜拉着来的。在聚餐的过程中,我和你室友们谈天说地,心里却想的是在你面前表现自己。
可我真的不敢直视你的眼睛,多怕眼里的柔情会出卖了我。
可是分明在余光中看到了你的失落,尽管只是一闪而过。我不知道是不是因为和你的室友聊得火热,却对你这个“老朋友”不理不睬。
当你的同学对我说“你懂得可真多啊,一定读了不少书吧!”,你起身去了厕所。那时我的内心好煎熬!讨厌自己的懦弱,明明眼中只有你,却不敢和你接触。看到你和其它人谈笑的时候,又心如刀绞。
后来几天,我们彼此都没有和对方说话。这种滋味真的五味杂陈。我依旧去图书馆,却没有你的身影。看着满满的书籍,竟觉得心里空荡荡的。想不通为什么都没开始,却像失恋一般感觉已经结束。
我受不了这种折磨,于是决定写一封情书,那种如鲠在喉不吐不快的感受越发强烈。我想最坏的结果,无非就是我的一厢情愿罢了。我拿出纸笔,就在图书室写了起来......
五
可写来写去,都让我不满意。把一张张写废的纸团,丢进垃圾桶。怎么也找不到合适的语言来表达我的心情。怕写得矫情,又怕写的直白。怕文字不够生动,又怕太过浮华。当我不知所措的时候,看到你来了……
我赶紧把写了一半的情书夹在书本里,那本书正是你推荐给我的,柴静的《看见》。
四目相对,而我只是傻笑。
“这书怎么样”?你先开口打破了尴尬
“我才看了一半,太过真实,朴实却非常有深度。”
“我也是这样觉得”,她也有些语塞。
“对了,你吃早饭没有?”我这才想起自己没有吃早点就来图书馆了。
“还没呢,准备看会书才去”。
“那你先看着,我去帮你买来”,说完这话,她明显了愣了一下,我赶快补充到“我也没吃,正好顺路,豆浆小米粥行吗?”
“那…谢谢你了”,她出乎意料的没有拒绝。
就这样屁颠屁颠的,一路哼着小曲去了食堂。
从那以后我们每天相约一起去图书馆,而那未写完的情书也一直夹在书本里,再没有拿出来过。
我想,现在这样不挺好吗?每天能看到她,就知足了不是吗?终究这层窗户纸,我还是没去捅破。
后来我们成了朋友也成了书友。常常讨论电影和书籍。学汉语言文学的她,总是文采飞扬,我好生羡慕。随着了解,越加觉得她表里如一。不仅美丽,而且善良。从进校开始,她就一直在默默做着公益活动,还定时给两个贫困儿童捐款。
我们一起出去骑车,一起去血站献血。
我们最爱听的是赵雷的歌,那时的雷子还没有多少人知道。第一次把雷子的歌介绍给你听时,你也爱上了这个歌者。你问我从哪知道这样真实的人,我说“在大冰的《一席》演讲上,知道了赵雷,大冰还说,赵雷不红,天理难容”,你看如今不是应验了吗?我知道你会像我一样既高兴,又有些失落。雷子就像我们心中的一块璞玉,有些舍不得与人分享,希望一直珍藏。
还记得那时的你最爱听雷子的《画》。你说也向往画中的生活,我总不知道该如何回答,只是沉默。
就这样不知不觉中,那段快乐的时光就在充实和幸福中一天天度过。
临近毕业,我去了外地实习,你也大三了。此刻我更加不愿表白,我看不到自己的未来,也不知何去何从。我讨厌自己的专业,不愿做专业的工作。焦虑不安常常包裹着我,毕业分手的魔咒,也让人望而却步。我依旧想着,这样就好,这样就好,不要奢求太多。
六
后来我去了工地,学习建筑施工,这对我完全是一个新的领域,远离城市,几乎没有假期。
当你问我职业规划,我不知如何回答。这依旧不是我喜欢的事,只是家人的安排。但你依旧不断鼓励我,相信我终会实现自己的梦想。
“你也快毕业了,准备去哪呢?”其实不愿面对这个问题,但我还是问出了口。
“这正是我今天想和你说的,我可能要出国念书,学习商务管理,以后能帮衬家里。可我不想再继续走父母安排好的路,我想跟着心走,你说呢?”
这句话,让我一下慌了神。我不想去懂她这个问题的画外音,可也不知道我拿什么去守护将来?我自己都没活明白,又怎能帮她做这么大的决定?
但最后我一咬牙,一狠心,“你不是一直想去墨尔本吗?那就去那深造吧,你这么优秀,应该有更大的发展空间,会遇到更优秀的人。”发完信息,我整个人都瘫软了,聪明的她怎能不知道我的意思。
“你真的这样想吗?就连那半封情书都不敢给我吗?你骑车去西藏的勇气在哪去了?”
这三个问句,狠狠的击中了我内心最深处。她如何知道那半封情书的事?但我强忍着内心的绞痛,没有再回复。
七
最后她还是走了!我的不挽留应该让她彻底失望了。逝如朝霜,时无重至,华不再阳。一恍已是四年后。
前不久,在她几年不用的微信,却更新了这样一个状态:感谢你陪我度过最美的时光,今天我要嫁人了。不用挂牵,是嫁给了爱情。念你如初,祝君安好。
我没有难过,真心替她开心,默默点了赞,给她发去红包。
但她没收,给我发来一句话:你能不能为我念一遍那半封情书,就当是你送我的祝福!”
“我一直想问你,什么时候知道的那半封情书?”
“就是你第一次给我买早餐的那天,我翻书就看到了呀!你说当时,如果你给了我,我们的人生轨迹会不会是另一番模样呢?你说当时我们都勇敢一些,又会怎样呢?”
“我不知道,但我的台词一定是大话西游里,至尊宝被刀架在脖子上的那句话。”
“哈哈,快给我念念那半封情书吧!忽然好想听”。
第一次见到你的的时候,我就怦然心动了。
你似乎有种魔力,让我再无法忘记。
我多想你知道我的内心,可又害怕你知道。
我不敢说太多,总是对你沉默。
你像彩虹一样绚丽,可是彩虹又总是转瞬即逝。
我想你多为我停留片刻,却只怕又是徒劳。
我没有擦去烦恼的橡皮,更不知道如何画出你想要的未来。
如果你看穿了我的困惑,你还愿意为我驻足吗?
我会把我的故事讲给你听,我会把自己交给你。
世人万千种,
浮云莫去求,
斯人若彩虹,
遇上方知有.
碎了的镜子无法粘合,你说翻开日记,上面全是关于我和你的光阴。你说看着看着泪就掉了。我也变了太多,不再是过去那个懦弱的混蛋了,也会在安静的时刻意识到,你已不再回来了。
愿你一切都好,也相信你会越来越好,当然我也一样。再见,美丽的姑娘,谢谢你。
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