穷亲戚和富亲戚,就应该区别对待

作者: 诺曦妈妈 | 来源:发表于2016-08-08 22:10 被阅读12643次

1

小李从小生长在城里,她老公是农村出来的凤凰男。

去年小李的姑姑在市里买了新房,搬家时小李去恭贺乔迁,包了三千块的红包。她老公当时觉得这个红包有点多,但是几个亲戚都差不多这个数,也就没说什么。

前不久,小李老公的小姨,在老家农村盖了三层楼房,搬家时小李一家抽不出时间回去,就托老家亲戚帮忙带个红包。 

为这个红包要包多少,小李两口子发生了争执。

小李认为应该参考一众表哥表妹们的行情,大家包多少,他们也包多少。

可是小李的老公认为,去年小李姑姑搬家都包了三千,这次自己小姨搬家,如果和表哥们一样只包五百,这是区别对待,不公平。

他抱怨小李看不起他们家亲戚,嫌弃他们家穷!小李为此和老公吵了一架。

小李说她真不是舍不得钱。

她跟老公说:“你要是想补贴小姨,不要在搬家的时候包大红包,你可以给她买点什么,或者过年回去给个压岁红包什么的。搬家红包人家都包五百,你包三千,你让其他表哥表妹怎么想?你是在显摆你们家有钱么?而且,这种人情往来,是有往有来的,下次我们家要是办什么事,你叫小姨也给你包三千?”

最后他们按照大家的行情包了五百,可是两口子为此弄得不太愉快。

2

我老家有个亲戚,家里条件特别不好:当家男人上山干活受重伤,没抢救过来,他老婆带着两个孩子,上有老迈的公婆,为抢救他还背负一身的债务... ... 

上次我们家里办酒席,爸妈很纠结要不要请他们家。 爸爸说按亲戚关系,理应打电话请他们的,要不别家都请了,单落下他们,显得在嫌弃人家穷,故意疏远人家似的。

妈妈却说,人家条件那么不好,来了肯定要随礼,你不收又不行。之前几家亲戚办酒席他们都只随礼不来吃席,我们要不别打电话给他们了,免得人家为难。如果他们知道了送了礼来,咱们再悄悄退给她吧。

要是怕她有什么想法,过节的时候咱们专门去她家一趟,看看他们。

有时候对穷亲戚区别对待,不是嫌弃,而是宁愿自己“无礼”,也不愿叫你为难,这是一种更深的善意。

3

诺曦爸去同学家做客,我给他同学的女儿,买了一条有很有公主范的公主裙,包好叫老公带去。

同学的女儿异常喜欢这条裙子,同学专门和老公描述过他女儿的“臭美样子”,并转达她的感谢。

后来,老家亲戚来做客,随行有个差不多大的女孩,我正发愁给小姑娘送个什么礼物。

诺曦爸平时很少关心孩子的吃穿用品,这次却建议我再买一条上次的公主裙。他大约是觉得这样省事,而且同学家的孩子那么喜欢,这个小姑娘一定也会喜欢。

我却否决了。

他同学的孩子在上海,穿什么公主裙都没问题。

可是老家的亲戚生活在农村,这种公主裙漂亮是毫无疑问的,可一层一层的纱,没有空调的环境里穿会很闷热。而满身的蕾丝花边,则很容易被尖锐物品勾住,损坏不说,还给孩子的安全带来隐患。

再说,这种裙子就算不知道具体价格,亲戚也能感觉到它“价值不菲”,平日里可能不舍得给孩子穿,要等重要场合才拿出来,孩子长得快,估计穿不了几次就嫌小了。

总体来说非常不实用。诺曦爸听我说完表示认同。最后我给孩子准备了一套实用的运动衫裤。

给穷亲戚和富朋友家的孩子送一样的礼物,是一种简单粗暴的处理方法,表面上看起来似乎“平等对待”,其实并不用心,缺乏真正的尊重。

4

有个亲戚,家里爷爷八十大寿,酒席办了几场。不是宾客太多一场安排不下,而是他们把城里的亲朋和老家农村的亲朋分开来宴请。

我第一次听说这种做法时,深深折服。

“穷亲戚”和“富亲戚”参加同一场宴席,表面上看是一视同仁,但“穷亲戚”难免局促放不开,甚至相形见绌,自惭形秽,觉得和他家做亲戚隐约有“高攀”之意,也许今后渐渐地就疏远了。

农村的穷亲戚,并不见得愿意瞻仰人家的高朋贵友。城里的富亲戚,也未必乐意与农村的“穷人”共席。

而分开宴请后,“穷亲戚”遇见的都是他们家的“穷亲戚”,大家遵照农村的风俗和礼节,该送什么礼就送什么礼,不管主人家官居何品,家财多少,只以亲戚关系对待。

穷亲戚感觉自在,也能感受到主人家的尊重,这才是真正意义上的“一视同仁”。

这样的亲戚关系,不论双方社会地位是否悬殊,贫富差距有多大,都能长长久久地维持下去。

5

礼尚往来,讲究的就是有往有来。

每个人都会有相对的穷亲戚和富亲戚,如果只为了图自己的心理平衡,对穷亲戚和富亲戚一视同仁,一样对待,表面看起来似乎显得自己没有“嫌贫爱富”,其实这样做未必恰当。

对穷亲戚送予“厚礼”,从某种意义上说,带有一种居高临下的“赏赐”意味,接受者多少会有心理压力。

在物质并不匮乏的年代,大多数人并不愿意占别人的“便宜”。当然自己兄弟姐妹等至亲除外,那是家人,不是亲戚。

人情往来上,不论与穷亲戚还是富亲戚打交道,都不应让富亲戚鄙视你,也不必让穷亲戚仰视你! 拥有一颗真正的平等之心,才能做到:富人不嫌你穷,穷人不怯你富!

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  • 亮子

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网友评论

  • 27fa46291e14:刚结婚,以后要面对的这些人情往来会很多,想想都厌烦。好久好久不联系的亲戚,打来电话,我家孩子哪天哪天过几岁几岁生日,一定要来啊!说真心话,不会去,我家孩子以后也想那么大半各种生日,但是,礼必须到啊!很厌烦现在这种风气
  • 风起重阳:有道理
  • 一路人生:文章的道理,说起来容易。做起来似乎会有一定的难度。而且不是一般的难。
  • qiling:好聪明的做法
  • 奔三的老学徙:我也觉得收到富亲戚的请柬像收到罚款单一样……要是他不请我,其实更好……
  • b0f6f583890d:我家也有极品亲戚,我想问问作者方不方便听听我的问题,帮我提提建议。
    诺曦妈妈:@Amanda的金鱼缸 欢迎给我简信,或者在我的微信公众号上留言,公众号:诺曦妈妈,ID:nuoxi-mama
  • 一个走在路上的人:小女儿长得很漂亮
  • 望圆:写得很好。刚组建家庭,即将要亲身处理这些人情往来。看了文章,感觉思路通透了
  • 木木家阿苏:很在理,赞\(≧▽≦)/
  • Unalucky:宁愿自己“无礼”,也不愿叫你为难,这是一种更深的善意。希望都能理解。
  • 晴天沫:说的很在理,做起来有点难
    晴天沫:@四叶香徊 是啊,要做到谁都喜欢,谁都不得罪,多难,一生也学不完:scream:
    四叶香徊:@晴天沫 我也觉得是,做人可难了。比如同样的事情送礼,如果给贫富两家送不同的礼金或礼物,人家事后若知晓,又心中不平,说势力眼什么的。
  • 不必慌张:可是现在大部分农村老人哪里懂的这些
  • 65bdaaf546fb:有感触
  • 花铭:可是不懂这样道理的人,会觉得自己被轻视了,真的会有人这么想的
  • 青城离歌:想转载到微信公众号可以吗😊
    诺曦妈妈:@青城离歌 你好,我的微信公众号:诺曦妈妈,ID:nuoxi-mama,欢迎关注并阅读一下转载授权,感谢你的认可哦
  • eb55214d89d8:这样的区别对待也是对别人的尊敬
  • 92b3ac7bcef5:感谢 也许只有冷静的听旁人分析,才能体味生活的艺术
  • 莺时语:很有道理!
  • 蹄间三寻:最近这文章有那么点意思
    诺曦妈妈:@早农 感谢认可
  • 小芸论:不错
  • 叮宕:换位思考总是队的。
  • 依约是湘灵:一文中的男的怎么这么讨厌啊,还说别人嫌弃他家穷,是他自己都看不起自己,能有什么办
    e144b5eb7378:@青笠斜归细雨 这样的人真不在少数
    诺曦妈妈:@青笠斜归细雨 是的,他自己有自卑心,所以总觉得怀疑人家看不起他
  • 昨夜雨轻栏:送礼随份子这事儿还真不能就看自己心情。。。
    四叶香徊:@昨夜雨轻栏 整不好就得罪人。
  • 凯特佩拉:有道理!我妈帮我带孩子,有时候逛街想给她买个什么东西时,我老公总会跳出来说“那我也给我妈买个差不多价钱的,公平起见”。我勒个去!我现在都不敢随便买东西。
    31a4f06a53a3:@卡特佩拉 应该没什么关系吧,各用各的工资给自己妈妈买东西咯
  • 001ed2653273:可我怎么觉得有些“穷”亲戚也不怎么友好
  • 无声仿有声说:除了第一个故事感觉都挺好的,第一个觉得不是亲戚穷富的问题,而是那个凤凰男的虚荣心作怪
  • Vitoo: 中国的亲戚关系恐怕是人际关系中最难处理的一种关系,许多亲戚关系的人因为钱的问题没有处理好最后闹成反目成仇,以血缘关系地缘关系为基础的中国特色人际关系。
  • 遗忘的黑鹰:深感小时候富亲戚对我们的方式,至今都不亲!
  • 4f8aa63b0a0a:所以,按楼主的说法,穷人的孩子就该在西部生活,来了城市占用名额还不习惯在城市的生活
  • 娴静如水:说的非常有道理,区别对待是为彼此尊重,不添心理负担🌹
  • 9eac2ae60975:观点很好。面对具体的问题时,不能含糊,应思路清晰去处理。人际关系错综复杂,但关键还是自己应有自己的原则和底线。
  • 壹猿:都是视情况而定。
  • 44ecf7a99661:哈哈 其实最怕的就是回家吃酒席。表现的入乡随俗一点吧,别人会以为小子在上海工作,怎么还跟老家的二流子一样,没个正行;表现的文雅一点吧,别人会以为小子在上海打几年工,回来都不知道自己是谁了,表现的正常一点,也总觉得乡亲父老在拿一种特别的眼光在看我。其实我一直的表现都是不谄媚,不嫌弃,所有人都真诚对待,但每次都感觉收效甚微,心理感受达不到预期哎~~
    8713f1a13f64:@韩小告 你自己想多了!
  • 悠凉:我家属于穷的,从小就没有什么富亲戚,小时候也问爸爸妈妈,后来就不问了,反正也没什么人来⊙﹏⊙
  • 藏壹先生:好有生活的哲学,清淡之中走心做事,让每个人都很舒服。这是一种智慧。文字简练洗达,读了很舒服!
    诺曦妈妈:@藏一儿 感谢你的肯定
  • 禾文:写得好
  • 6327834c1771:很喜欢作者的观点,但做起来可能略微困难。理解的人觉得善解人意,不理解的或许觉得差别对待,看不起人家一类的。
    诺曦妈妈:@曾森森four 是的,不管什么善意,都需要被善意地去理解
  • yubang:如果是文中的区别对待就很好,可惜现实永远是另一种
    yubang:@诺曦妈妈 做不做是另一种事情,但是富亲戚大多数瞧不起穷亲戚
    诺曦妈妈:@yubang 做起来确实比较难
  • 朝趣:写的很好
  • e9a44a336dfe:赞一个
  • 小穷喵:写得挺好的
  • jolychau:写得太好了😆观点不错☺
  • e7c7ee4e277a:从文章各种亲戚的处理手段来看,你非常有人际交往的高情商 :+1:
    男人可能脑袋一个筋,想不了这么多弯弯道,所以公主裙那条,我倾向于买一样的
    也许你的处理更实用,但是也有一种可能,公主裙会改变一个小女生对这个世界的看法
    当然,众口难调,也许她更喜欢你的运动服
    所以我觉得送礼真的是一件非常麻烦的事情 :scream:
  • 小珠珠:洞悉人性,思虑周详,其实很多人都悄悄的这么做了
  • 2add972d3f18:做人做事都不容易,能做到体谅他人的立场也是不容易
  • 3cd2d7a9f2a4:“有时候对穷亲戚区别对待,不是嫌弃,而是宁愿自己“无礼”,也不愿叫你为难,这是一种更深的善意。”

    非常喜欢作者的这句话!!!
    jolychau:@小池nice 😄跟我一样,一看到这句,就觉得是全文的警句。
  • 蝴蝶之梦天使:做事容易 做人难啊
  • 雪飞尔:虽然说的没错,但是现在的所谓的穷亲戚你不和富亲戚一样对待,他们也会觉得你看不起他们,为什么都是亲戚,却不同对待。并不是每个人都懂主人的心。
    雪飞尔:@活到一百岁 一起请这是必须的,但像你过年给红包和礼物,两边亲戚都要一样,差别大就会有意见。
    活到一百岁:@雪飞尔 同意你的观点!结婚包两百块钱姑姑和包两千块钱的舅舅还就是得一起请,不然肯定被说
  • 0e5b3fea0359:写的好,赞同
  • 禅茶镜:有道理
  • ad8fdac82397:任何一件事情都要根据事情本质给出合适可行的方法。这样才会把事情做的更合情合理。
  • sunhq:好文
  • 80848aa0ae48:有道理,对“人”不对事,
  • 珠海红叶原创:早!写得很在理,观点和角度都不错,赞!
  • 马铃薯蜀黍:这才是真正得体的好文章
  • 兔牙Yuki:写的太好了
  • 赤道的雪:6楼说的很对,现在亲戚差别没那么大,而且情况更复杂
  • 2e751116e39e:怎么做都没办法做到完美的,但是文章观点很好,赞一个
  • 3c10eb9e9879:的确有的地方是有这样的想法,可现在经济发展的这么快,差异在慢慢减小,以后这种情况也就少了吧。不过作者文章写的不错值得鼓励
  • 害怕寒冷的猫:符合实际。
  • 松山行云:写得很棒
  • 陈小军:不太认同,现在亲戚之间经济差距没有那么大吧,特别穷特别富的只是极个别几个,过于区分不太好。
    陈小军: @玉姀小姐 哈哈,要有质疑精神,现在的我们太容易被鸡汤迷惑,缺少思考,只要受欢迎就是对的!
    春天桂花香:@陈小军 赞同你的观点,他文里写的一些观点有些是站在自己的思考范围内想的,对方的传统习俗的思考范围可不是像他文里写的这样。不太同意文章的内容
  • 解放者_知乎:凡事还是万讲究
  • 朝夕熊:我很喜欢文章中说到的观点,自己一直以为的一视同人其实是非常自私的,不管是对于穷亲戚还是富亲戚,谢谢作者的分享,来自遥远的( •̅_•̅ )朝夕熊博客
    两个懒散的人:亲戚朋友总有疏远亲近之分,这无可厚非吧!但是穷富已经占了这么多因素吗?
    诺曦妈妈:@朝夕熊 谢谢你的肯定
  • 6a69fcd63bb0:很不错,收藏了
    诺曦妈妈:@亦庄 :blush:

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