路途行者

路途行者

我是一个行者。

但是我不姓孙，尽管他是我的偶像。

本来我是不愿踏上这条路的，但我丢了东些，我要去找回来。

那时我是一个血气方刚的小伙子，我冲动任性，未来遥望闪光。在我大好时光中的某一天，亲爱的老妈打来电话，大意是村里那颗青梅竹马的美丽白菜就要成熟，四周围满了虎视眈眈的不善之辈，要我赶紧回去拱。

原来我变成了行者二师弟。

我还是马不停蹄赶回去参加拱白菜大战，结果不幸失败。白菜最终被晦气如沙师弟之人拔走，尽管他爹富如如来，我还是报以最恶毒的目光。

我哭成了狗。老妈轻抚我脸，笑盈盈说：“咱村又不是只有一颗白菜，西头还有一颗甘蓝，你要不要拱一下。”

我气呼呼道：“你怎么懂。”

老妈道：“我怎么不懂。”

我还是哭。我太伤心了。

妈妈还是笑：“傻孩子，你看人家孙行者，顶天立地，这才哪到哪啊，乖宝宝，我叫一声你的名字你敢答应么。”

我破涕为笑。

妈妈说：“这才对嘛，不喜欢就算了，爱情这东西该来的时候总会来，人生除了爱情还有梦想，你做好迎接它的准备没有？”

老实说，没有，我都不知道梦想为何物。我有些小聪明，可是喜欢偷懒，因此一事无成。多像二师兄啊，我心里隐隐发痛，二师兄最后还功德圆满了呢。我要像大师兄一样顶天立地。

这就是我踏上这条路的原因，我要去寻找梦想。

妈妈极力反对，她拉着我的手放在她掌心，眼泪淌了下来。她说：“好孩子，不怪老妈说你，你总是忙，妈妈也不明白你在忙什么，但你再忙，也不至于没机会给老妈报个平安。你在外工作，为建设别人的家园增砖添瓦流血流汗，你那么聪明，为什么不留下来建设自己的家园呢。妈妈本来体弱多病，眼睛有疾，还指望你多陪伴，何必舍近求远呢，是金子总会发光的。”

这次换我笑了：“我说老妈，您一定长命百岁，等我有了出息，您就享清福吧！”

我就上路了。

老妈用她最珍爱的月牙梳梳理了头发，特意换上新装，颤颤巍巍扶我到村头，说你可不要走的太远，妈妈眼睛不好，走太远望不到。

我说嗯。

老妈又坚决交给我一沓钱，说想家了就回来看看。

我说嗯。

我的第一站是上海。那是在几个大城市里抓阄抓来的。我认为，大城市天地广阔，包罗万象，生活在那里的人肯定活的更明白。

我是做火车去的，其实我更想坐筋斗云。

上海蛮大的，大到容纳了三千万人，但我想，里面一定有一千万像我一样的傻瓜，这数目正好等同于外来的人口。

我开始工作。工作之余，我问他们生命的意义、奋斗的目的，但没有人能告我，无论本地人还是外地人，无论耄耋老人，还是天真孩童。他们也没活明白。但也许，这个问题太大了。

我将问题缩小一下，随机采访了一百人。其中，37人怀疑我有病，62人告诉我他（她）很忙。只有我的同事，表示了同样的疑问。

我以为找到知己，只是没过多久，知己便携带老妈送我的盘缠回家寻找答案了。我再也没有见过他。

我只好留下来，为了温饱，为了寻梦。

好吧，编不下去了，我没脸回去。

我发现我永远也不能了解上海。这里节奏太快了。早上急匆匆起床，胡子来回蹭两下，牙膏沫往下一咽，就飞奔出门。我根本停不下来，休养一周就会被世界抛弃，像疯狂原始人一头扎进先进社会，满脸只剩惊慌失措。

我的多数同事，年轻朝气，敢爱敢恨，却被工作折磨，又兢兢业业，看人脸色，每天匆匆忙忙。他们和我一样，来到这个城市寻梦，却不知梦想为何物。他们既想一夜暴富，又想稳步晋升，拼命而不踏实，又不甘于平庸寂寞，很努力很努力，却只能成为别人眼里的普通人。

我不会感到寂寞，周围每隔一段时间就换一批人，又是一个全新的世界；可是我又常常寂寞，因为每隔一段时间就会换一批人，又是一个全新的世界。

我换过几份工作，试图挽回一些安静稳定，但接受信息太快还是让我应接不暇，前几天还感情深厚喝酒到深夜的同事，今天就不见了。我回忆起他们，脑海里始终是一样熟悉的笑容和嘴角的上翘弧度，只是朦胧了脸庞，记不出名字。

他们都被冲走了，我还在苦苦挣扎。

我也不能理解上海的姑娘。明明年龄相仿，明明彼此喜欢，却忙到没时间谈恋爱，却总要先立业再成家，却上床了还能突然黄了。

也许我扎在了流沙里，虽然没能将我淹没，但这样被裹到东，被裹到西，时间就一点点耗尽了。它也没能给我搜寻的答案，却让我差点忘记追问的难题。

在其中一个姑娘抛弃我之后，我抛弃了这座城市。幸好，隐忍的时间里，我攒够了不至于饿死的资本。

我又上路了，我还有青春热血和对抗世界的勇气。我还是做火车去的。

我一路慢慢流浪，经过一座又一座城池——这是我最接近行者的一次，因为吃睡不好，瘦的皮包骨头，而且眼窝深陷下去，颧骨突出显现——但都待不长，当攒够去下一个地方的资本，就毅然决然上路。路途没有遇见智者，自然也没机会大彻大悟，只是慢慢淡忘了家乡。同事们总是不解：你又挣钱不多，还老去穷游。

真好笑，一只鸟不想被关在笼子里，和他有没有钱关系很大嘛。大的是整个世界。

我又流窜到了杭州。我还有对抗世界的勇气。我还是做火车去的。

我喜欢这个城市，更喜欢这个城市的姑娘。这里的姑娘婉约而不娇气，淡然冷漠却也真诚实在。我别有用心勾搭一姑娘，结果没成功。我想谈爱情，但她想谈梦想，于是我们探讨梦想。我问她的梦想。她回答说，挣很多钱。我问，那之后呢。她挠挠头说，还没想好，等挣到很多钱再考虑。

我便握住她手柔声道：“依老衲看来，很多钱是完成梦想之后理应所得，是途径，不是终点，而且，多少才算多呢。”

姑娘并没有被融化，而是抽离出手，并严肃起来：“你看，道不同不相为谋，我们不合适。”

我的阴谋被粉碎了。

我又一次伤了心。但我的可怜招来了另一位北方姑娘的宽慰。时间渐长，一来二去，我们成了好朋友。但男女之间，哪有真正的友情。这个善良的姑娘没上一位好看，我痛恨自己在美貌与内涵之间选择后者，这也许就是阻碍人类停滞不前的原因。

姑娘想与我谈爱情，但我想谈人生，于是我们谈人生。我问她怎样看待人生。她回答说，寻找快乐。

我严肃道：“你理解错了问题。”

她挽起我的手臂娇笑：“哈哈，你理解错了人生奥。”

我对她无感，但任其挽着，随口接话：“怎么讲。”

姑娘突然认真起来：“你看，有那么多人那儿执着的追求成功，无非是名利权。出名的为享受光彩照人众人羡慕的感觉，得利的为享受周到完善服务享乐的感觉，获权的为享受支配他人满足自我的感觉。说到底都是一种感觉，我要的就是快乐——”

她讲着讲着竟然流出眼泪：“你知道吗，我是个孤儿，没有爸爸妈妈，我想有个家，我好羡慕那些听妈妈唠叨的孩子。”

她抹了一把眼泪，忽然问：“你妈妈也会唠叨么？”

我竟然哑口无言。我的老妈，我已许久不曾问候，接到电话也是匆匆挂掉，我总是不知如何将谈话继续，我甚至做不到倾听。

姑娘径自说下去：“我这人吧，也没什么远大的梦想，反正无论多么盛名，睡觉总是占那么大地方；无论多么富有，吃饭总是吃那么大一碗；无论多么权贵，死后总是进那么黑地下。只要快乐就好了。”

她笑的那么开心，那么认真，眉毛都弯起来，像是春风吹化了冰冻的湖面。那一瞬间，她的美丽胜过我青梅竹马的白菜。

我差一点就爱上她，甚至疯狂到想给她一个家。

但我又想到此行的目的，这算什么答案！

我决定继续上路。她挽着我的胳膊，慢慢腾腾送到车站，问我能不能留下来，或者跟我走。

我默然无语。

她拥抱了我，对我耳语：“你可不要走得太远，我眼睛不好，怕看不到你，给你一个月时间，回来找我。”她捋一下头发，摇摇手指。

我转过头，忽然掉下泪来，那句话是那么的熟悉。我想我这一走，丢掉的东西没找到，天赐的宝贝就要遗失。

我又一次上路。我还是做火车去的。可我连对抗世界的勇气都没了。

再此之前，我是一只独狼，穿行于来往人流。可是他们都叫我单身狗，恨不得咬死他们，多难听啊。汪，汪汪……

但是，我要亲手毁灭一个真实的美梦。

眼看窗外景物飞速倒退，我忽然心慌，我开始恼怒，我开始后悔，我恨不得立即返程。

但我终于说服了自己，作为一个行者，就不应该拖泥带水。为消除罪孽，我来到拉萨。

我眼见许多虔诚的教徒，这些人，从四川啊青岛啊什么地方，一路磕头，一路亲抚大地，用身体一年两年的丈量大地，来到拉萨，来到布达拉宫，激动的满含热泪。

我无法理解他们的追求，也许为消除罪孽，也许为追求永生，或者死后升入天堂。他们的信念远胜于我。但我明知，我们追求的，不是同一种东西。

虽然如此，我还是学着他们：双手合十，高举于头顶，放下额头，再到胸前，顺着趴下，整个人在地上，双手向前一划，再起身，向前走三步，重复……

我爬出没五十米，已经浑身酸痛，只是无异于罪孽排解。看来庄严肃穆的西藏，纯净清灵的天空，都无法洗涤我的罪恶。

我一直游荡到深夜，漫无目的走来走去。直至被一阵歌声吸引。

歌声的主人是一位二十多岁的小伙子，正直我离家时的年纪。广场上已然人气俱无，他仍然闭着眼睛，拨动琴弦，唱的很投入。我往琴盒里丢了五块钱，拍拍他：“喂，没人了。”

他眨了一下眼睛，不为所动。

我笑道：“唱这么卖力干嘛呢，钱已经够多啦。”

他一听到“钱”字立即露出鄙视的眼神，停下手来，不屑道：“我可不是为了挣钱，挣钱只是生存之道。”

我哈哈大笑：“挣大钱才是目的吧，你这么努力，是想有朝一日被人挖掘么。”

小伙子竖起眉毛生气道：“大叔，被人挖掘当然好，会让更多人见到我的表演，就算不被挖掘，就算一分钱没有，我也会唱下去的，这是热爱，热爱你懂吗，大叔，这是我一生的追求。”

我嘲笑他：“年轻人太天真了，为了一句热爱，将自己搞的那么狼狈，何苦呢。”

小伙子明显发怒了：“大叔，你不会懂的，我喜欢唱歌，和喜欢的东西在一起，怎么会觉得苦呢。”

一道灵光闪过，因为一个姑娘，一个小伙子，苦苦追求的问题竟然有了答案。

小伙子见我发呆，便用手在眼前晃。我说：“小伙子，快回家吧。”

小伙子一耸肩，笑道：“我没家可回啊，也许有一天，也许在哪里，会遇到一个姑娘，我喜欢她，她喜欢我，那里就是我的家。”

我说奥。

他又问：“你为什么不回家。”

我又呆住了。这是我第二次哑口无言。

八月份的天气挡不住我浑身冰凉。

“是啊，我为什么不回家呢，问题都找到答案了。”我问自己。

我再一次感到心慌，我急迫的想要回到曾经离开的地方，我渴望那双手重新轻抚我脸庞。

我再一次上路。我是坐最早航班回去的。

当时作为行者，我还留着学生头，长着青春痘；现在作为归者，我已满脸络腮蓬头垢面。

七年了，我妈该有多么想我！

当年离开时，村庄萧索暗淡，现在归来，村庄焕然一新。崭新的柏油马路亮光闪闪，成排的大红灯笼高高挂起，整齐的白杨迎风摇摆，像是共同欢迎无用之人还乡。

我急切推开自家大门，一根铅笔粗细的铁丝拉成晾绳横亘庭院中央，由于挂重下坠成了弧线。一排衣服挂在晾绳上，一弯彩虹挂在衣服上。我开心的想笑，喜欢的一切又回来了。

一拉开屋门，顿觉空气闷热，窗帘紧紧关闭，光线很暗，眼睛要花好长时间适应。冰箱在嗡嗡作响，打开一看，我顿时呆若木鸡，眼泪失控般奔流而下。

七年了，我突然杀回来，想给爸妈一个惊喜，结果收到惊喜的竟是自己：冰箱里面满满摆放着我最喜欢的水果硬糖，熏肉火腿，和冰激凌。它们都是新鲜的。

然后我走进自己小屋，打开墙上开关，白炽灯光晕下，整齐的生活空间依然一如往昔，没有半点灰尘。旧钢笔还横躺在书桌上，笔尖露出墨水沾染桌面的痕迹仍在，墙上贴的海报也没有撕掉，杰克.斯派洛仍然冲我微笑，书架上如常整齐摆放着各种书籍。

肯定是亲爱的老妈，我想死她了。

后来爸爸进来，见到我很是激动。我将自己整理干净，我们在门前大榆树下吃了午饭，我进门时竟然没有注意。我问爸爸：“老妈呢。”

爸爸叹气良久，缓缓道：“因为门前宽敞，那年你走后，你妈在门前种下这课榆树。她盼望它赶快长大，枝繁叶茂，投下一大片阴影，和你坐在树荫下，摆一张桌子，乘着凉，吃着西瓜，聊聊天，说说地，就像我们现在做的，但你一直没回来，你看，现在它都长伞盖那么大了。”

我放下啃了一半的西瓜，焦急道：“老爸，别岔开话题，我妈呢。”

老爸抿一下鼻子，显然在稳定情绪：“你也知道，你妈身体一直不好，后来查出重病，你妈坚持治疗，到后来头发大把大把掉，脸色枯黄的不成样子，她本来念叨让你回家，后来死活不让我打电话，她说鲜花还是凋零前比较好看。那你就留着她当时的模样吧。半年前，她去世了……”

我一下跌坐在地，继而嚎啕大哭，眼泪大颗大颗砸下。

老天爷啊！待人何其之薄！

我疯狂扇自己耳光。一直以来，我去追求什么狗屁梦想，我就知道我走太快，肯定会丢了什么东西。

和喜欢的一起在一起，我得到了，我也永远失去了。我他妈转了这么大一个圈儿，原来它就在我脚底下，而我就这么让它在眼皮子底下消失了。我甚至没能伸出手。

我永远吃不到妈妈亲手做的土豆炖牛肉了，也永远感受不到她抚摸我那混蛋脸庞了。

我恨自己，我永远不会原谅自己。

但那又能怎样，我哭到眼睛泣血又能怎样！

我痴心妄想衣锦还乡一家团圆，我自以为是，以爱之名伤害了最亲近的人。

我在老妈坟前跪了一夜。第二天，老爸交给我一个信封，他说，妈妈所有想对我说的话，都写在里面，只是不能写的更多。他还说，老妈生前最盼望的，就是要我赶紧成家。

我打开信封，信纸足足有十页，里面还有一把银色月牙梳，那是姥姥当年传下来。

我又在老妈坟前跪了一夜。

我想到，唯一能让她安慰的，只有这个方法。

于是，我再一次上路。我还是坐的飞机。只是这次，我带了月牙梳。