文～紫黛兮兮
父爱如山
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您的背影，我不敢忘
洁白的婚纱把我装扮的漂漂亮亮，整齐的迎亲车辆成一字排开，帅气的新郎焦急的东张西望。
这是一个女人一生最幸福的时刻，而作为一个父亲虽然高兴但笑的有点落寞。在踏上婚车的那一刻，我不由的回头，我想再深切的望一眼这个生我的地方，更期盼着您的身影。
果然我看见了，人群里你的身影显得十分孤单好像在张望着什么，又好像躲避着什么。您的背早已被常年累月的高强度劳作压弯，个子不高的您总轻易的被人群淹没，犹如您的人生总被岁月淹没。您的头发早已花白而我竟然才发现，不由的想起从前的您和我。
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那个你不知道的心结
“亲爱的爸爸”，这是我第一次这么称呼您，竟然有点别扭。我们的关系似乎不是那么好，貌似还有点陌生。
小时候，父亲经常在外打工我们见面不多，偶有回家也是从清早忙到傍晚，而父亲本人不善言辞。他没有时间抱我，没有时间辅导我的作业也很少过问，很少和我交流也不会逗我乐，外地归家没有礼物零食，说话时不苟言笑俨然一副中国传统威严的高高在上的模样。
那时，在我眼里对父亲更多的是害怕。
后来，渐渐长大总不经意在大人的谈话中得知，生我时父亲满心希望地盼着儿子，而我偏偏就是个闺女。
似乎所有的一切都有了答案。
因为我是个女儿，父亲不愿多抱我；
因为我是个女儿，父亲不愿和我多说话；
因为我是个女儿，父亲不关心我的学习成绩；
因为我是个女儿，甚至我考上大学都不惊喜；
…… …… …… 。
多年来，我是这么认为的，父亲并不知道，家里其他人也不知道我这个压心底的心结。
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我要活的更好
说起上大学，只能我占了“天时”和“地利”。
我是家中最小的一个，等我上学时我家的条件渐渐转好，可以艰难的供我读书。另一方面，大家开始重视教育，我的妈妈首先意识到这一点，她开始期盼我学业有成。
因为小时候生活困难我很早便有了体会，小孩子对新衣服和零食的渴望不亚于大人对金钱的膜拜，因而我必须改变我需要成功。再加上我被困在自己幻想出来的父亲的“重男轻女”的牢笼里，我太想展现自己我要引起父亲的重视。
在这些个动力的碾压下，资质平平的我也考上了大学。这在我的情理之中因为我知道我的付出，在别人眼里却是意料之外，似乎颠覆了他们对我的期望，毕竟我是那么不起眼。
在众多亲朋好友的道喜中，父亲只是淡淡的说：“一个普通的二本，不是好大学”。而当时的我有点小傲娇，在那个弱弱的高中里每年只有三四个能考上本科，所以这话听在我的心里不是滋味。但不管别人说什么，生活总是自己的。
我不知道大学能给我什么，但最起码能给我希望。
直到今天我才明白当初的选择无疑是最最正确的选择，否则一个出身贫苦家庭资质平平相貌平平的孩子怎能在暖暖的阳光下悠闲的喝咖啡，怎能坐在适时的高楼里光鲜亮丽的开始一天的新生活，怎能被这座繁华的城市接纳。
而在某些得意的时刻我竟会觉得在和父亲的这场较量中，我赢了。我确实活的越来越好！只是后来才发现，其实没有较量这一切不过是个误会，我幸福最开心的人竟是父亲。
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一辈子辛勤劳作
父爱如山，你懂多少
小时候的我不爱说话，这一点似乎是从父亲那里遗传来的，我不喜欢这样的自己。正因为我们都不善言语致使我和父亲之间的隔阂越来越深，本来满满的爱意只因为不会表达让这份亲情变得稀薄。
生我时父亲确实期盼儿子，但我出生后父亲也满心欢喜。毕竟家里已有哥哥所以这个问题其实没那么纠结，而一直以来纠结的是我，是我走不出自己幻想出来的“重男轻女”的牢笼。
一家七口人的生计问题全靠父亲，所以父亲没日没夜的操劳，那片黄土地上洒满了您的汗水。他害怕孩子们吃不好穿不暖，害怕没钱上学把他的命运再重写一遍。他太累了，累的根本没有力气去抱孩子去逗孩子。
父亲性格内敛不喜张扬，在人前从不夸奖自己的孩子，但在他的心里是欢喜的。记得拿到大学录取通知书的那天，父亲兴奋的要喝点小酒然后缓缓的说：“孩子，我不提高考上大学的事，是怕万一没考上你心里难过，现在你考上了我就踏实了，你放心再苦再穷大学咱们一定要上，这个钱爸爸花的开心。”
大学毕业后留在外地工作，当我告诉父亲时他难过的一夜没睡，清晨起来满脸笑容的为我收拾东西送我上车，直抱怨妈妈起的晚了让我没吃好饭。
一个愿意用生命去奋斗，愿意为家庭付出一生的人，怎能不爱他的孩子？
而今我也为人父母，怕热怕冷怕饿怕渴，半夜里一次次的盖好被子，刚出生就开始为他的未来谋划。我深切体会到父母对孩子的爱是多么的深沉，再华丽的言语在亲情面前都显得苍白无力。
这是我第一次写我的父亲，此时他早已不再年轻，背已被艰苦的日子压弯再也直不起来，双腿常年疼痛走路已蹒跚，花白的头发爬满了头。父爱如山，是我懂得太少，但愿不是太迟。
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