午后风起，有着料峭的寒意。才离开学校不久，却彷佛已然过了三年五载一般，定格的回忆恍若隔世。
校园里有一棵树 我最爱看靠窗第二排一回头就能看到的那一棵
离开校园。离开你们。我选择独自去追寻自己的生活，就这样静悄悄地消失在往日的热闹人群里。尽可能的避开与外界的联系。
曾经我想，一年的时间，三百六十五天，足够我看清自己未来的方向。可我错了。生活甩了刚刚踏进社会的我狠狠一巴掌。所有的不如意不顺心接二连三凑热闹来问候我这本想安静放手一博铆足劲儿要赌理想的人。
第一份工作开始在仲夏。还没去上班，我就已经打定主意要离开。本着去看一看设计是怎么一回事的心态，也因为我生病需要休养不能再折腾，所以我在第一个单位呆了七个月。病养得差不多就变得不安分起来。不想继续在原单位工作，不想签合同被编制束缚，不想就那么日复一日下去。于是找寻机会，看准现在的单位，辞职走人。
所幸，离开并不复杂。除去前两个月对工作的熟悉，自己对琐事的耿耿于怀之外，新的开始也没有很麻烦。离开是很正确的选择。
时至今日，我仍然不能理解自己的无情。我走得似乎太过潇洒，潇洒得什么牵挂都没有一样。
有时，我很欣赏自己的洒脱。说散就散，说断就断。无所谓得失，即使付出再多，也可以很坦然地说重来就重来，毫不犹豫就把所有的所有的归零。其实我也会想，那么轻易就放弃，我是不是太过冷漠。太非人类。
这么一想，很是感念身边的朋友。
说到底，我只是情绪化得安静了些。能说散就散，说断就断，却不能说忘就忘。比如，我记得很多别人不会在意的事情，尤其对于自己来说特别的事物，我会习惯性地记住。
——酒酒 2.27 17：21
我知道那里有很美的风景 可我直到离开也没有去 并且如今想起还觉得这件事很美好
很久没有扪心自问过，我现在的追求是什么。我三年后理想的生活是什么样。我对现在的一切是否满意。好像在这两年不到的时间里，我完全被一股力量吞噬。一点儿都没有以前的风采。我害怕，害怕自己的以后，也如同这无数无数个毫无头绪的日子，恍恍惚惚的。
我不回避，这是每一个人都要经历的迷茫。我只希望，我可以用良好的心态去面对这些。不会变得太糟糕。
一直以来，我不害怕去面对去承担任何的结果和后果，因为我相信，我可以处理好。是的，我可以的。我在很多很多不能坚持下去的时候，告诉自己。
在夜深人静的时候，在车水马龙的街头，在加班忙碌的时候，在热闹非凡的场合……我偶尔会有一瞬的晃神。我回想过去的点点滴滴，那历久弥新的回忆，真是五味杂陈，悲欢相宜。
回忆。终归不是生活的全部。我会想，如果过去某一天某一刻，我的决定不是当初的选择，那么现在是如何一番情景。想过种种的可能，最后得出的结论是遗憾会少一些。确实，对于现在我不怎么满意，但是对于过去我也不怎么后悔。我很难说服自己，去做一件事。但，若是决定了，便要完成得漂亮让自己满意才行。
我不会轻易开始。我没有很强的成功欲。这就注定，我在很多事情的决定上，不会有太多犹豫的时间。想到了，决定了，就开始了。无论花多久时间，即使久到别人已经忘记这件事情，我还会依旧坚持去完成，我不会放弃。
我们都有不同于别人的梦想，有自己不得不的坚持，也有不能说的无可奈何。尽管如此，我们依旧可以在经历一些糟糕的事情以后，还一如既往坚持自己的坚持，笑着说过去的一切。
——酒酒 3.7 11：21
遗憾是肯定有的。
现在。你不妨问问自己，你真的甘心现在的生活吗？静下心来，平心而论地给出答案。你不用把答案告诉我。但是请你自己一定要知道真实的答案。说实话，我并不希望你的答案是肯定的。因为我相信你现在的生活，并不是当初你的设想。你规划的未来，远远比现在好。
过去可能有一段还过得去的美好，但是未来每一天都能比过去更好。只要你愿意。只要你离开现在。
离开现在。——酒酒 3.7 17：49
浅浅喜欢，深情相伴。
用默默的情怀，写一场天长地久。
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