不屑一顾最相思

如何与你再相逢，在我最美丽的时刻。

不肯与君相决绝。

你和我，这个拥抱，来得好晚。

这一年，我六十岁了，头发白了，牙齿松了，是个不再活泼的老太太。

三十年过去了，你的眼角，依然笑意纷飞流转。让我宁负天下，沉醉沧海，不望日月，不问归路。即使此生，孤身一人，众叛亲离。我也从不后悔自己30岁那年的决定。不管这一生，我有没有等到你。

大学毕业后，最不循规蹈矩的我，一不小心走上了人生既定的路线，毕业、结婚、生子。我的生活风平浪静，今天和昨天一样，明天和今天一样，而且是一模一样的那种。这一切比牢笼还要可怕，毕竟，我是风之子，云之女，喜欢调皮捣蛋，上蹿下跳，一刻不停。

命运最爱捉弄人。我的婆婆是旧时官宦之家的大小姐，对生活讲究诸多，且家教离奇的严苛。当初，也不知道自己是历经何等的千辛万险，才进去这个鸟笼一样的家。她自己倒是很好的示范，日常定笑不露齿，食不出声。日日要求归整打扫屋子，浇花种草，养鱼养性。是个传统又全能的典型家庭妇女，仿古生活，过得有声有色。

犹记得，刚过门的那几年，竟然给我报了女红班、烹饪班、插画班等等，再后来又嫌弃我不会跳舞，还报了一个舞蹈班。我反抗了几次，结果把事情搞大了。例如离家出走啊，夜不归宿啊之类的，怎奈姜还是老的辣，她三番五次，请到了我的双亲，威逼利诱说要把我给退回去，说这女娃无法无天，向来不听管教。

每次都惹得爹骂娘哭，我挨骂又背恶名。这种得不偿失的叛逆，因此被遏制住了。至于那些学习课程，我大抵是能逃就逃，能装病就装病，不能装病也想办法装病了。

在家里如是消遣了好几年，本指望抱孙子的老太太，眼看孩子被我折腾没了好几个，叽里呱啦，上房揭瓦的个性，也着实让她无奈至极。方才放了话：你不是一直吼着要出去工作吗？要是你能找到接受你的单位，那你就去吧！

明明是现代社会，却要过着养在深闺人不识的老古董日子。我也是内心压抑异常，爆发了几次，大哭大闹，却是毫不见效。

误打误撞，将近三十的年纪，我居然找到了一份总经理助理的工作。这下可好了，我像一条常年躲在深海的鱼儿，终于找到良机，可以上岸畅快呼吸了。

人生若只如初见。

依稀记得，阳光明媚，暖风和煦，柳绿桃红满城春色。三十岁那天，我遇见了他，总经理大人季总的好兄弟。

我去二十四街送一份文件。初春时节，天气依然冷得让人发抖，我着了黑色斗篷大衣，驼色短装小裙子，搭配一双黑色小皮靴。那天，心情出奇的好，早早爬起来，化了红妆，戴了一顶宽边呢帽。唱着跳着朝目标地奔去，来来往往的人群，皆朝着我行注目礼。我知道，今天的自己看起来，一定美极了。

莽撞地冲进那间办公室的时候，他就坐在靠窗户的位置，阳光刚好打在侧脸上。我来不及看他的表情，痴痴地观察着他的穿衣打扮，最近正好在研究穿衣时尚。酒红色羊毛呢子西装外套，平整无痕，熨帖有度，质感上乘。配他，恰有一种刚刚好的温度。

“你好，这是，季总让我送的文件。”我呆了几秒，才开口。

“你好，小朋友。季，新招的小跟班，就是你啊？”他转过脸。

时间静止了，我仿佛听见自己的心跳和呼吸，同时停了下来。

我想说什么，却怎么也挤不出只言片语。大脑一片空白。

他，很深的眼睛，不知为什么那么深，叫人一下子有落水的无力和悲伤。

想起亲爱的三毛，想起她和德国军官故事。竟恍惚得不知所措，我的脚被黏在地板上，拔不动，嘴巴被封住了，打不开，手也被定住了，不知道要摆放在哪里。手里的文件，稀稀落落，洒了一地。

相顾无言，四周寂静无声。他没说话，也呆住了。我看见他脸上浅浅的笑意，那眼角的皱纹都生得出奇的标志唯美，猜想他大概是四十不到的年纪。透着成熟男人，特有的吸引力。桌上没有烟灰缸，屋子里也没有烟火味。

他也盯着我，一动不动，眼睛都没有眨。一秒，两秒，三秒，四秒，五秒......

眼神，出奇的、该死的温柔。像极了太阳，光芒万丈，照亮了我虚寒已久的冰冻世界。

也许，我是脸红着，头低着。像一枚正宗的淑女，静静地迈着小碎步，走出他的办公室的。又或许，我是跑着逃出去的。

那些记忆全然模糊，只剩零星的碎片。那时的心绪，却依然清晰如昨。永远都忘不了，我们相遇的那一刻。欢呼雀跃后奔腾不息的心动。随之而来，激动的绝望与矛盾。

情不知所起，一往而深。

早知如此绊人心，不如当初不相逢。

从那天以后，我总是能在角角落落，遇到他。但我们从不说话，只是远远的，他恰好就站在我经过的路上，每天黄昏时刻，5:40分，那是我收拾好，锁上门，离开办公室回家的时间。

他总是那样，静静地看着我，片刻不息，眼波流转，从不眨眼。我竟然不敢，多停留片刻。每次擦肩而过，那都是我最心心盼的时刻，即使只有短短几秒钟。因为能够看见他，忽而觉得人生有望，那谭死水，被搅动了，天翻地覆。

我知道，自己不可救药了，我爱上了他，一见钟情。

爱情，这种东西。心不由己，日夜颠倒，神思恍惚，彻夜无眠。愁闷苦恼让我开始了自我惩罚的旅程，自己犯了不可饶恕的错误。曾想，或许这样，便可度过这一劫吧。

仓央嘉措说过：第一最好不相见，如此便可不相恋。

我开始加班，疯狂地躲在办公室里，不出门。不允许自己去想他，去遇见他，我要亲手熄灭这燃得正旺的爱之火。我必须忘了他，快速地。

事如愿，心亦灭。我们家老太太夸我：你最近收敛了不少，安安静静，方才有个女子的样子呢，看来当初让你去工作是正确的决定。而我死活都高兴不起来，我不再大笑傻笑了。已经一个星期没再见到他了，失落明晃晃地写在我的头顶上，我感觉自己像一条被霜打过的茄子，一条失恋的茄子。

“你魅力非凡呀，小丫头，把他迷得七荤八素。”’有一天，季总心情好好，好得叫我眼泪直流。

“啊？什么？”我的总经理大人，有时候开起玩笑，能够吓死一头牛。我以为他又在逗我玩。

“上次他找我问你的事情，我劝他离你远点。”他故作得意，做了一件大好事，来找当事人取恩呢。

见我不言不语，他继续说道：“我还对他说，你已经嫁作他人妇，让他别惦记了。他那个失望的劲儿啊。之前我可见过好几次，他堵在咱公司门口，我还自作多情地以为是在等我呢。”

季总你一定是老天派来的，真正的终结者。命运的巨轮，注定要压扁我。你就是那个推轮子的使者。

这该死的婚姻，该死的牢笼，该死的命运，在错误的时间相遇，我似乎看见了悲哀的结局：一场不欢而散的宴席，一段无疾而终的故事。

不屑一顾最相思。

常常噩梦缠身，他，就这样顺其自然地成了我的心病。

从季总办公室出来，阳光依然明晃晃地，刺眼。我摸了摸自己的脸，廋了是廋了，几行清泪，无声而下。一年过去了，我再也没有见过他。那个温暖如光的他，那个明媚炫目的他，那个与我深情对望的他。

百无一用是深情。我转了性，从一个异常好动的女汉子变成了一个贤淑温婉的弱女子。他们不懂我，笑不由心，怎敢猖狂如初？动无神气，岂能肆无忌惮？

犹记我们相遇的第七天，他确实是跟我讲过一句话的，他说：我很喜欢下雨天，你呢？于是，我爱上了在大雨天不带伞出门，在风雨里狂奔。我抱着渺茫微弱的期待，希望我们能够重逢，能够相遇。甚至是奢望来一场雨中的拥抱，暂时忘却凡尘庸扰。我像一个绝望的中毒之人，寄存一点点以毒攻毒的幻想，侥幸要得一丝活下去的勇气。

那天，我做了一个决定。拿自己的人生做赌注，来一场痛快决绝的豪赌。离婚协议书，他签得十分顺畅，我深知，我本不是一个理想中的好妻子。他们从开始的看不上我，到如今的看不惯我，一切皆有理可循。老太太远不如她儿子来得冷静，被这次离婚事故气晕了好几次，对我说出的最后一个字：滚。

从此，我便任性行走在一串串流言蜚语的横道里。无论生活多不堪，生命变得多卑微，都不能磨灭我心中的那份不甘和缺憾。我只知道：我自由了，可以去追求自己想要的，喜欢的人了。这是一件多么令人欢欣鼓舞的事情啊。继而又被无望的迷茫所压迫着，从哪儿开始？将去向哪里？我这条形单影只的小船，就这样晃晃悠悠在大海上漂浮了两个月。

过最简单拮据的生活，忘掉过去，重新出发。我搬离了这座伤心城市，连同过往的优柔、抑闷、相思、失落、悲切，统统都丢掉。我不能忘记那个让我一见钟情的人，但我决定把他安静地放在我的心里，最柔软的那块地方给他栖身。

后来的后来，我每天都会做同一个梦。梦见同一个人。梦见同一个场景。才明白：你是我的可遇不可求，可遇不可留，可遇不可有。

你和我，这个拥抱，来得好晚。

这一年，我六十岁了，头发白了，牙齿松了，是个不再活泼的老太太。

三十年过去了，你的眼角，依然笑意纷飞流转。让我宁负天下，沉醉沧海，不望日月，不问归路。