还记得上学那会的历史课上，学到圣雄甘地的事迹。当时年少无知的自己对他的认识，还只停留在那个因为主张“非暴力不合作”思想而经常不吃饭的干瘦老头……。后来，通过阅读不同的书籍，才让我逐渐体会到，这位印度国父与其精瘦躯体形成巨大反差的思想力量。一个在外表上看起来如此瘦弱的人，如何能够成为无数人的精神领袖？甘地反复强调在交流中运用非暴力原则的重要性，今天要推荐这本书——《非暴力沟通》的作者卢森堡博士，则在非暴力沟通方面做出了令人钦佩的贡献。接下来，就让我们跟随卢森堡博士的脚步来感受一下非暴力沟通到底具有怎样的效果。
如果你有个正处在青春期的孩子在家里特别爱乱丢东西，我想，如何能与其有效的沟通一定是你现在面临的一大难题。在这个典型场景之下，我们如何运用非暴力沟通呢？先让我们来认识非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。
首先，留意发生的事情，我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情，即只清楚表达观察结果而不判断或评估。（观察）
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。（感受）
然后，说出是哪些需要导致那样的感受。（需要）
最后，提出你的具体请求。（请求）
套用在你那个正处在青春期的孩子身上，就是：
“看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（这是你的观察），我不太高兴（这是你的感受），因为我看重整洁（这是你的需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（这是你的请求）？”
我们是不是平时很少会用这样的表达方式？开始觉得不习惯很正常，这也是为什么我们常用的语言容易引起暴力。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。暴力情绪的升级会让我们容易失控，而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
在对他人做出回应之前，我们要做的事情是懂得倾听。倾听看似很简单，但其实很多人都做不好。当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。哪怕是对方在用一种很“粗鲁”的方式在表达自己，我们也能通过非暴力沟通的四要素来对应找出他的观察、感受、需要和请求到底应该是什么。
非暴力沟通，并不是一种让别人顺从自己的方法，我们不用奢望用非暴力沟通能改变他人。非暴力沟通更重要的是改变我们自己，如何用一种更有效的方法表达自己，让你获得本应属于自己的爱、和谐与幸福。就像书中提到的，当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。“知识链接你我，智慧点亮生活”，本期分享就到这里，如果希望进一步掌控非暴力沟通的力量，推荐认真读下这本书，祝你早日获得生活中更多的爱与美好。
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