一人活

一人活

最近又过上了一个人的日子。

我发现，不忙时，无人倾诉时，悲伤很容易将生活淹没。可我尚且找不出什么解决方法。

前几天被悲伤堵的喘不过气。我一个人去电影院看了一场喜剧。

坐在两对情侣中间，我悄悄坐下，略微尴尬。

电影还没开场，他们就在我旁边开始接吻。

我假装什么都没发生似得打开微信，没有人找我。

电影开场，是我很喜欢的一位演员，暗自欢喜。

第一次认识这位演员是在某届春晚，他演的小品能让我发自内心的笑。

当时跟初恋各自在家里看电视，一边用手机交流小品剧情。

可能是初恋情节，以后每一年的春晚，我都会守在电视前看那位演员的小品。

后来这位演员有了一定人气，开始拍电影，我也必定次次都看。

网上对电影评论褒贬不一，我才不管，反正每次我都能笑得没心没肺。

电影开场时看着那位男演员想了几秒钟初恋在每次看到他时会不会想起我。

转眼间就投入到剧情里忘得一干二净。

事实证明，人在极度悲伤压抑时，看喜剧也无法开心。

在烟花绽放的那一刻整场观众都爆发出了让我略微不适的笑声，然后我哭了。

我应该笑的，可我不知道怎么了。

躲在黑暗与笑声里哭了几次之后，电影散场。

我一个人慢慢走在人群后面，看着成双成对的人心底有一点点悲凉。

就在那个时候，我的初恋牵着他的现女友从我身边走过，甚至，还回头看了我一眼。

我愣了一会，要是几年前我一定会觉得十分丢脸然后马上打电话给朋友抱怨。

但是那天我只觉得奇妙。

时隔八年，我们还是一起看了同一部电影。

只是我是一个人。

一个人在慢慢走着。我脑补了很多狗血的剧情。

我想如果他来问我最近过得好不好，我只能告诉他，“我不好，过去现在将来都不好。”

“最近没有什么事发生，我一直都是一个人。”

“离开你之后我就再也没有谈恋爱了。”

可他没有问我，我总是自讨没趣。

在街边的小卖部买了一听啤酒。飞速得走到江边，躲在灯光照不到的阴影里。

我很少喝酒，但气氛到了就非喝不可。

咕嘟咕嘟灌了几口之后，我吹着并不凉爽的江风，看着亮闪闪的江面，又开始思考我再怎么思考也变不好的生活。

“我最近过得又有些难过”

“不，是非常难过。”

“我一个人做了好多事。一个人唱歌，一个人打游戏，一个人看书，一个人散步，一个人看电影，现在一个人喝酒。可我还是没能让自己开心起来。”

“喝了这杯酒明天就不要难过了，一定一定要好好生活呀。”

我跟江水干杯，跟星星点点的灯光干杯，无人回应。自言自语了半个多小时，喝得脸红红的 ，我没有醉，我是真的难过。

一听啤酒下肚，我果然还是没有变得开心。摇摇晃晃往家里走，路边是熟悉得不能再熟悉的场景。

最近半年来，我变得和以前生病的时候一样。

无论在学校还是在家里，我都疲于开口。大多数时候我都一个人，看书也好，写文章也罢，我对独自一人的感觉沉迷到了一种境界。

大一的时候我大病初愈，迫切得想要融入正常人的社会。

白天的时候和一群人在游戏里打打杀杀，夜晚的时候就唱歌飙车，深夜里巴不得同时和好几个人交换灵魂。

我在那些破碎的时光里感受到了存在感，自己被需要的感觉令我觉得惊奇。

可我浑浑噩噩度过那一年之后发现，我过得并不充实与安心。

我用声色犬马填满我的日常，假装我在用力生活。当灯光暗下，热情褪去之时，空虚与惶恐便席卷而来。

在经历过几次难以承受的变故之后，我终于败下阵来，把那些不属于我的生活方式通通清理走。

我觉得和人聊天真是一件吃力不讨好的事。

从前我有什么自己觉得很了不起的想法会立刻想要分享给他人，会花大把时间和别人在深夜里无病呻吟。

后来我发现，那些很宝贵的想法并不能对他人的生命造成多大的变化，而那些隐藏在聊天记录里的想法就那样一闪而过的消逝了。

我觉得很可惜。

可当我内心被或悲或喜的情感填满，亦或是脑海里突然闪过什么有趣的想法时，我难以抑制住想要抒发的冲动。

矛盾与孤独在我的身体里冲撞，我终日过得浮躁又悲伤。

大概是三个月前，我开始接触写作。

从小开始我就喜欢写东西，但从没有想过把它们书写成章。

而当我开始慢慢接触这个领域的时候，我觉得自己好像找到了自己的理想国。

我仿佛尝试了一种新型毒品，当我开始写作时，我能在脑海里达到高潮。

虽然这不能缓解我生活的痛苦，但是我看着一大段一大段的文字，感受到无比的充实。

我尚且不能把我的那些幼稚的想法与俗套的幻想称为文章。有的时候熬夜写了好几个小时的文章也总是无人文津。

可那些文字是我续命的药，是我存在的证明。

我很感激在机缘巧合下我找到了这样一种逃避现实又融入现实的方式。

于是我可以在日常生活中融入他人，又可以在写作中享受自己的孤僻。

虽然我还是一个人，但我不再觉得不安，也勇敢了很多。

我发现我可以有大把的时间做自己喜欢的事。自己和自己相处，自己和自己对话，自己取悦自己，自己安慰自己。

有的时候我想这种生活方式会不会太病态，但是转念一想，适合自己的，才是最舒服的。

我不惧怕一个人生活，也不期待两个人的惊喜。只是不期待，并不抗拒。

夜深的时候我的思维异常灵敏，总是会胡思乱想，我希望这段时间不被打扰。

感谢看完这些胡言乱语的每一个人，谢谢你们来我的世界走了一遭，我一个人会好好生活，你们也要。