万爱千恩百苦，疼我孰知父母

父母半百，你要远飞

1

刚上大二的时候，我变得特别恋家。

深圳，交通便利，绿树成荫，环境比我去过的任何城市都好，我又在号称中国十大最美校园的学校里读书学习，我没有理由去讨厌这个地方了。

只是，那时候突然想家，想回到那个，就算迷路，也让人安心的地方。

以前年纪太小，总嫌弃那个地方伤害太多，渴望离开，一个人四处流浪，走遍天涯。如今身在异乡，才发现自己已经无法割舍那片土地。走在别的土地上，才知道自己如此想念家乡那连绵的山，碧绿的水，想念每天上学都要路过的大桥，清晨薄雾中江面上打渔的小船，想念坑坑洼洼的小路，以及路上挑着菜簸箕咿呀咿呀响赶去市集的老奶奶……

年少轻狂总想离开，启程的一刻头也不回义无反顾。年纪大了恍然醒悟，归途的一瞬忧心忡忡忐忑不安。

想回家，想爸妈，特别特别地想。

突然庆幸当年高考后一念之间的转变，没有选择省外的学校，少了一份更漫长离乡之苦与牵肠挂肚。

可能这份厚重的思念源于脆弱的自己。那时候，翰仔离去，人生迷茫，感情失意，种种不如意一并朝我袭来，压得我疲惫不堪。

上完课走在回宿舍的路上，视线穿过波光粼粼的文山湖，仿佛一切都能做到云淡风轻，但内心依旧沉重如初。

夕阳落下的方向耸立着几座高楼，每日都沐浴在漫天火红的晚霞中，仿佛披上大红盖头要出嫁的新娘子。

这落霞漫天的美景确实让人震撼，只是夹在高楼大厦之间，总少了几许人情的冷暖。我总觉得自己与它们格格不入，格外压抑。

或者，这压抑的感觉来自这座城，又或者，来自我的心。在外疲惫或受伤的小兽总想逃回家，想回家，想找个心安的地方疗伤。

总会在周末的时候抽空去文山湖畔走走，不为清风明月，不为鸟语花香，只想听听四周游客老幼相携，欢声笑闹声音。

人声热闹处，方能感觉自己不是行尸走肉，但想起这是不属于自己的热闹，又在心里添了一份孤独。

突然觉得自己矫情的狠。

2

去年我生日时，爸打电话对我说，我妈知道我跑去献血之后特别担心，每天愁眉苦脸，唠叨个不停。

我内疚不已。

献血之前，我心里想的是如何让自己的生日过得更有意义一些，丝毫没有顾及家人的感受，确实不孝。

爸安慰我说：“没事，你就别内疚了！献血是一件好事，对身体也有好处！你妈爱胡思乱想你也不是不知道。我是支持你的！”

内心有一股暖流流过，窝心的暖，有爸如此，女复何求？

聊天的时候，问爸爸现在晚上是否还吃宵夜，爸说早就不吃了。我有些奇怪，他们素来有吃宵夜的习惯，如今却是不吃了？

后来追问，爸才告诉我，前些日子去他体检，血压有些高，现在戒糖戒肥肉，每天晚上宵夜也不吃了。

我心疼又好气说：“是啊，你肚子有四个月吧！什么时候生个弟弟妹妹？”

爸爸哈哈大笑：“我现在每天都坚持跑步半小时，肚子会变小的！”

爸爸笑得很轻松，我知道他在安慰我。只是那一刻，我突然无法笑出来，蓦然心疼。爸爸不说的，我懂，我也不戳破，我们彼此打着心知肚明的哑迷。

让父母这样子，我这个女儿做得真没用！

妈妈今年做手术的时候，他们也没有告诉我。后来也是瞒不住的时候，才告诉我的。他们说，怕影响我学习。我沉默很久，很想说，如果我连妈妈都没有了，学习有个毛线用，但怕他们伤心，终究没说。

五一回家的时候，看到爸妈白发肆意的鬓角，我心里像是堵了一团棉花。

舍友古丽家在新疆，她去年寒假本来不打算回家，但后来她又改变了注意。我问她原因，她把话说进我心坎里了。

她说：“我爸妈说，我都长大了，将来结婚生子之后就更难回家了。现在能有多少时间跟他们在一起就在一起，一刻一分一秒都不能浪费！他们想我了，我也想他们了。”

古丽的话让我的沉默了许久，心里酸酸的。

她说的何尝不对？

随着年纪的长大，我们就如飞出去的鸟，在外学习，工作，乃至后来嫁人生子，我们与父母呆在一起的时间能有多少？

父母已半百，儿女要远飞，在一起的时间还剩下多少？

这两年亲身经历了几场生死离别，一次次体会到人到底有多渺小，生命有多脆弱。今年七月，外婆的离去，再次让我明白了什么叫生死无常。人生不过百年，除去了在外的日子，剩下陪在父母身边的，还剩下多少日子？又可否真的能坚持那么多日子？

不是我悲观，只是世事无常，我怕有子欲养而亲不在的遗憾，怕父母白发送黑发的无奈与疼痛，怕岁月无情，怕命运残酷。胆小如我，怕的东西太多，才觉得跟父母在一起的每一刻，都应该感谢上天的眷顾。

同时，也突然明白，照顾好自己，不让家人担心，才是关心自己所爱的人的最好方式。

天下父母不容易，不仅要将儿女养大，还要悉心教导他们成人成才，时时刻刻都在挂念着他们。

大二第二学期开学比较忙，爸妈忽然打电话过来问我最近都干嘛了，也不打电话给他们。

我当时忙得焦头烂额，想也没想顺口就说：“你们每周日都会固定时间打电话过来，我就懒得打过去了。”

老爸听完，沉默了一瞬，突然叹了口气道：“你们都等着我打电话过去，难道你们就不会打个电话给我们？”

听到这句话的那一刻，心，似乎被一根针狠狠地扎了一下，疼得尖锐，我竟然一句话也说不出来。

我无心的话，让爸爸受伤了！

这些年，习惯了父母定期的问候，习惯了他们主动的关怀，习惯了他们给予的爱。习惯会麻木，麻木会冷淡。可是，爱并不能理所当然，也不能只是单方面的付出。被人爱是一件好事，习惯了被爱却往往导致爱的冷漠与麻木。

父母主动关怀着我们，因为他们爱我们。他们希望得到儿女主动关怀，因为也需要被爱。父母也是有血有肉人，需要爱来支撑，需要儿女的疼爱。

扪心自问，你是否对父母无私的爱习以为常，不再心怀感恩？

3

记得国庆回家的时候，四五个小时的车程，爸妈几乎每隔半个小时就打电话问一次到哪里了，但似乎又怕打扰我在车里休息，每次匆匆问一句就挂电话，像个做错事的孩子。

我好笑地看着已经挂掉的电话，抬头望着窗外不断倒退的风景，知道自己在不断往家的方向前进，心安又心急。

我很想他们，真的很想很想，恨不得立刻化成小鸟一样飞回去。那时候忽然觉得列车的速度，竟然如此地慢，慢得让人心发堵。

奶奶的家距离车站近，我回到车站的时候，打电话没有联系上我爸，就打电话让幺叔过来接我了。

这样我只能先在奶奶家逗留了一段时间了。

接着妈妈打电话跟我说，爸的手机没电了，在楼上充电，所以没有接到我电话，他整个人变得十分懊恼。

我心弦忽地被拨动了一根。

过了不久，爸爸开着小红摩突突地出现，他哈哈地走进来，看到我，又认认真真地解释了一遍没接电话的原因，仿佛怕我责怪似的。我怎么会怪他呢？

从他的言语中，我感觉到了一个父亲，没能在车站接女儿回家的懊恼与遗憾。我忽然有些后悔，觉得自己不应该太急，应该再等等，让爸出来接自己才对！

有时候，对于父母，有些事情不是麻烦与拖累，而是他们的一个心愿，乐在其中的心愿，比如，亲自接儿女回家。

在奶奶家的时候，妈妈打了几次电话催促我爸赶紧带我回去，有些埋怨地道：“怎么还不回来，家里的粥都快凉了！”

爸爸温柔地看着我，我像小时候一样抱住他的臂弯，轻声说：“爸，我们回家！”

对，我们回家。

家，多么美丽的一个字，回家，多么心安的一个词语！

妈妈仍喜欢在家里放音响，楼上正放她那喜欢的老歌，而她正坐在邻居门口逗小孩子，看到我，便裂着嘴巴笑着蹭蹭地跑过来。

爸说得没有错，妈妈就是个孩子。

在外面，你或许委屈到不知道你自己是谁，但在家里，你该知道你自己是个公主，受父母疼爱的幸福小公主。看到妈妈跑过来那一刻，我突然很想哭。

看着桌面上满满一碟的酸豆角，我内心也是满满的。

“就知道你每次回家都要吃酸豆角，所以我炒了满满一碟！”妈妈像个邀宠的得意的孩子，爸爸也笑咪咪地立在一边。

我忽然不知道该说什么，只知道心柔和得好像那一刻天上簇簇的白云，柔软的仿佛一挤便能挤出水来。

所有的伤口在此刻自行愈合。

我把爸妈拉到餐桌旁，给他们舀碗粥，备好筷子，此刻我能做的，仅此而已。

4

爸妈问我晚饭要吃什么，我吐吐舌头，说要好好想想。

记得小的时候，爸爸一年到头在外工作很少回家，但每回来一次都会带我去吃牛腩粉。我开心的时候，爸爸带我去吃牛腩粉，我伤心的时候爸爸带我去吃牛腩粉，五元一份的牛腩粉是我父亲给我童年最美好的回忆。

爸笑着问我，要不要此刻再去吃一碗牛腩粉。

我笑着摇摇头，小时候的那家店早已经不见了，而且出去太麻烦，爸你还是煮辣椒鱼给我吃吧，你的辣椒鱼是我的最爱。

爸爸笑着围起围裙走进厨房。

妈妈煮的焖猪脚是最好吃的。她有一套独家秘方，她把买回来的猪脚清洗干净，然后用开水把猪脚沥过一遍，煮得半烂，然后捞起来，再放上她搭配的香料，大火炒起来，满屋子喷香，让人口水直涎。

记得小时候表哥有一次恰好来到我家玩耍，他闻到香味便赖在我家蹭饭，边吃边赞，把猪脚啃得干干净净，还口齿留香般地把骨头吮得吱巴吱吧响，逗得我妈直乐。后来他来我家一进门就喊：“舅妈，今天还焖猪脚不？”表哥的称赞让我妈虚荣心爆棚，每次一煮就一大盘。

不过，那工程实在是太复杂了，没有半天时间是根本没法完成的，我不忍心让老妈做这个，便指指墙角的木瓜，说：“妈，我想喝木瓜汤！”

妈妈也笑着走进厨房准备煲汤的骨头，我蹭蹭地跑到墙角拿两个木瓜，跑到餐厅去削皮打下手，一家人为一顿晚饭忙忙碌碌，说说笑笑，开心极了。

爸妈都爱吃鱼与喝汤，我都爱。幸福温馨，莫过于一家人的柴米油盐酱醋茶。

爱上了爸爸煮的辣椒鱼，便不再爱吃外面的鱼，爱上了家里的豆腐，便不再爱吃外面的豆腐，爱上了妈妈煲的汤，便总觉得外面的汤少了一些味道，爱上了家里炒的酸豆角，便总觉得外面的酸豆角太过敷衍……

爱与习惯不一样，但有时候又是等同的。

5

去年大年初一，我不小心把自己的镜子给摔坏了，我本来就不信鬼神，又大大咧咧地什么都不在意更没有往这方面去想。

爸爸进来我房间后，看了一眼碎成两面的镜子，眉头忽然皱得紧，对我欲言又止，转身欲言又止，终究没有说出口，后来便不着痕迹地叹了口气出去了。

我一个人看着爸爸的反应摸摸头莫名其妙，后来还是什么也没问，因为我本来就没有放在心上，出门就把这事情给忘了。

后来回到学校，平日身体好得不得了的我感冒了一场，接着又被开水给烫伤腿，留下了一个丑丑的疤痕，后又上金工实习课的时候，不小心被飞溅出来的铁屑给烫到胸口，起了几个大水泡。

暑假的时候在学校当全国机器人大赛的随队志愿者，没有回家。等到准备回去的时候，因为志愿者与队员聚餐的时候喝了一些啤酒，身体忽然过敏，长满了又红又痒的痱子，一个星期都没有出门。祸不单行，半夜三更突然肚子疼，拉肚子拉了好几天，嘴唇都因为脱水而干瘪脱了皮，那十多天整个人脸色都青了好几圈。

这时候，爸打电话过来说，他突然心有不安，问我是不是有什么事情？

我当时有点虚弱，瞒不住，便随便说了几句。

爸突然在电话里叹气：“你大年初一的时候打破了镜子，那时候我就想跟你说多注意来着，可是又怕你多心，便什么都没有说。你看你今年又感冒，又被烫，现在还过敏拉肚子……今年一定要多注意知道吗！”

我忽然想起开学回校的时候，爸曾认真地叮咛过我，今年出门在外一定要小心，多注意身体，多注意安全等等……我只当是寻常的嘱咐，随便应付，倒没有多放在心上，没想到爸爸还有这一层用意。

内心忽然一阵热流涌过，眼眶湿了。

我向来大大咧咧的，什么事情不往心里放，但父母却细心地帮我那些小事放在他们心里首位，小事当大事，时刻关心我，担忧着我。有这样爱自己的人，我何德何能？

我虽然不信这些意外和巧合乃鬼神或者命格所致，但我开始学会凡事小心，更加照顾自己的身体，注意自己的安全，不再大大咧咧不计后果地行事。不为什么，只为远方有两个时刻牵挂着自己，时刻害怕我会受伤害的父母，只为了让两个爱自己的人的一份心安。

或许，回报家人的最好方式是让他们少些为自己担心，少一些牵挂。

只是，儿女永远都无法断绝父母这份绵绵不断的牵挂，这种力量来自身体的血液，比地还要坚，比天还要长。

《小儿语》有言 “万爱千恩百苦，疼我孰知父母？”

《诗经》亦语：“父兮生我，母兮鞠我，拊我蓄我，长我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极。”

欲报之德，昊天罔极。

祝愿天下父母平安幸福。

我希望，能陪他们的时间多一些，再多一些。