那个不苟言笑的女人，你可感觉冷？

每天中午十一点到一点半，是店里的黄金时段，来往人客络绎不绝，或三个一群，五个一伙，或成双成对，嬉笑怒骂，坐下来，点一碗香气扑鼻的盖浇饭，或者其它。

只有那个穿黑衣的女子，大多数时候都是一个人，点一碗牛肉米线，坐在那里，安安静静，目不斜视，一心一意吃完，然后离开，十分地清冷，十分的寂寞，而又十分的美丽。

我会记得她，一方面是因为她是店里的熟客，一周总有三五次来店里，但是她对谁都始终是淡淡的，只有我将米线端给她的时候，她会回应我一个淡淡的笑容，然后轻轻幽幽地说一声谢谢。

另一方面，是她与众不同的气质。在我印象当中，她的衣服都十分的低调朴素，平平淡淡的黑色毛衣，平平淡淡的白色衬衫，平平淡淡的短发，配牛仔裤，白布鞋，平平淡淡的妆容，寻常人穿上身寡淡到底，不值一提，但是到了她的身上，仿佛拥有生命，瞬间神气活现，飞扬洒脱起来。

而且，她有一双令人沉迷的清澈的眼，还有两道浓密的，让人沦陷的眉。

我常常想，在那样一双深幽而梦幻的眼睛里，到底蓄藏着怎样的绝世风光呢？

在那韧性十足，英气逼人的眉弯之下，到底有过怎样的生涯坎坷和不为人知的担当呢？

我喜欢这个仿佛处事不惊，安之若素的女子，因为在熙来攘往的人烟里，在五味杂陈的快餐店里，她独自一人，仿佛就是一片深不可测的风景。

只有唯独的一次，她的对面坐了一个穿西装的男士，看得出来，那个男人颇有几分幽默天才，因为难得的一些时候，我能够从她的神情里，看见了因稀罕而珍贵的笑容，但是她的眼光里，始终透露着一丝烟雨朦胧，仿佛穿透了男人的身体，或者说灵魂，抵达了某个不知名的地方，一个他到达不了的地方。

从她的眼神里我能够看见，这个男人不曾住进她的心里，这个男人不能够探测到她最隐秘的风景，她的心里藏着一座芬芳馥郁的花园，而他不过只是一只匆匆路过的蜻蜓。

只要得到空闲的机会，我就会坐下来默默关注着她的一举一动，她不会觉察到的，因为她太专心致志地对付她的食物了，但是她不是饥肠辘辘，或者狼吞虎咽，也不过分拘束矜持，令人憋闷气短，只是不紧不慢，吃一口是一口。

我想象着，她也许是某公司的上层高管，所以才能如此清冷孤傲，淡定从容，我见过太多年纪轻轻，心浮气躁的女孩子，她们在脸上扑厚厚的粉，举止轻佻，言语恶俗，将青春肆意抛洒，不懂得自尊自爱。

我想象着，她也许是一个落魄的画家，见惯了形形色色，五彩缤纷，所以更加青睐内敛含蓄，所以更加懂得返璞归真的刻骨真谛，所以明白最高级的张扬，其实是不要人夸的好颜色，因为自留清气满乾坤，这是我极爱的一句诗歌，用在她身上，真的是在贴切不过了。

我想象着，她也许是一个作家，深谙人情世故，家长里短，看穿情情爱爱，恩恩怨怨，所以才会有这样挥之不去的倦怠与落寞，不是那种被落单的寒酸，而是一种心甘情愿沦陷的皎然；在笔下描写着动人心魄的男欢女爱，催人泪下的蹉跎年华，但是她自己却不置可否，冷若冰霜，因为隔着一步之遥，因为旁观者清，因为从骨子里不肯坚信，不肯就范，所以才更能写得曼妙。

真正经历其中的人，知道酸甜苦辣，犄角旮旯的磕磕绊绊，写出来的鸡毛蒜皮，真实得叫人心悸，而始终处于观望状态的人，用自己的生花妙笔，往往能够勾勒出不合时宜的浪漫美感，正是这种永远都不会消亡的，不切实际的美感，才真正叫人唏嘘着迷呢。

不然，她还能是什么呢？一个风格独特，高蹈悲观的诗人，一个吸烟成性，嗜酒如命的疯子？

我始终不肯去想象，也许她只是一个平凡得不能再平凡的女子，像我一样的，做一份和外卖店服务员一样不起眼的工作，谈一场庸庸碌碌，食之无味，弃之可惜的恋爱，经营一场喜乐参办，坑坑洼洼的婚姻，然后每天清晨醒来，仿佛看到自己的漫长余生，将乐此不疲，循环往复地蔓延下去，直至生命的终结。

到那一天，大限来临的时刻，不知道是上帝还是魔鬼，或者任何从未曾想到的造物带着我远去，最有可能的，是天长地久的黑暗，我一个人残留着微弱的气息，化作一丝幽魂，独自跋涉过寂寞的隧道。

我曾经在一个人临死前，紧紧地，静静地握着她的手，那应该是一个与我有着某种深邃的血缘关系的亲人，我亲身感受到，她手心的温暖，一点一点地流逝，一点一点地流逝，我的心跳一点一点地加快，我的手一点一点地颤抖，我渴望摆脱她，我感觉自己的生命也在跟着她远去，我绝望地挣脱，那是我距离死亡最近的时刻。

我不愿意接受这样的真相，虽然它占据着极大的可能，我始终愿意相信，眼前的这个女子过着和我不一样的生活，她有层次丰富，不媚俗，不庸碌，不琐碎，不凌乱的生活供养她清净幽雅，孤傲浪漫的灵魂。

她会在午后的艳阳天，趴在露台上写一封情意缱绻的信，给一个化成灰烬的人，她会在夜幕降临的时候，独自一人走在华灯初上的桥面，听着夜里的浪涛声声在响，她会去我从未曾去过，却每每在我的梦里静谧浮现的地方，比如符拉迪沃斯托克，布宜诺斯艾利斯，圣弗朗西斯科，雷克雅未克，她会在塞纳河畔遭逢一场爱情，然后在罗马被抛弃，最后跳进泰晤士河的冰冷里，死不足惜。

我为自己的斑斓凶残，漫无边际的想象感到抱歉，以及羞愧，她的人生不应该这样跌宕，不应该这样惊世骇俗，她还是应该做一个明媚充实的女子，开一家芬芳四溢的花店，养一只若即若离的猫，读一本宽厚适宜的书，然后遇见一个像咖啡色毛衣般素净温暖的男人，走过这样光怪陆离的一生。

她应该活得比我更动人，更婉转，更优美一点，我在我的前程里，看不见柳暗花明的可能，所以我只能将希望寄托在这个陌生的，美丽的，孤独的，而又清冷的，懈怠的女人身上。

但是从出现到离场，她于我而言，不过始终只是一个不见天日的谜题，只是一层忧郁彷徨的云雾，从未被揭开。

十五分钟的时间，她擦擦嘴角，起身离开，留下一室静谧的余音，我走近她的座位，看见吃得剩下一半的米线，还有桌子边缘，一滴类似眼泪的液体，以及一阵幽幽细细，不易察觉的紫罗兰香水气息——我之所以如此敏感地觉察到，是因为我在约会的时候，用的也是兰蔻的这一款。

她离开的背影，清清冷冷地回应我，这一切，都不过只是我一个人的海市蜃楼，我一个人，天方夜谭般的痴想罢了。

不知道十月的哈尔滨，走在路上的她，会不会觉得冷；不知道漫漫长路的尽头，有没有，那样一个人。