文/傲娇小太阳
我看见了人生中第一颗流星 ，愿望却是希望你可以幸福
（一）旅行的意义
你喜欢的人也会喜欢你，这是感情里，多么难的一个伪命题。
深夜，我在深圳孤单看海，对着大海像个疯子一样在呐喊。我对大海呼喊着我对你的想念，我也明白我自己在胡闹，就像我明白你对我来说多重要一样。我多可笑，我知道我自己有多渺小。可惜那多思念的话语，你是听不到了。而陪伴我的，也只有耳机传来单曲循环那些年这首歌。
突然有种冲动，想去远方，去看看这个世界的不同。拉萨，八月，我站在布达拉宫门口看着人来人往。云南，九月，我站在茶马古道的街头和旅行相识的驴友，在街头摆摊卖艺。在拉萨，我写了没有勇气寄出去的明信片。后来去了云南，好像我也给你发了不知道你有没有收到过的短信。
我还记得，在全无人烟的郊外，我一个人，走在几乎手机信号全无的山路上。路过的车，也不曾为我这个独自行走的姑娘停留片刻。我心里明明那么的害怕，却还是勇敢的走完了这段自己的旅行。我想，我能够自己一个人走完徒步十几公里。那么，阿亮。我也能够在未来岁月里，也能学会走过没有你在我身边的每一天。
我在感情的世界里兜兜转转，自娱自乐。七年了，阿亮。我爱了你，爱了整整七年。我曾经觉得你很笨，全世界的人都知道我在明恋你。或者说，你不会不可能不知道，你只想当成不知道。这场暗恋的战争里，我曾经那么害怕，你明了到我对你的情有独钟。可是此刻我却又想着，如果这段旅行有你陪同的话，是不是就会不一样。
错失的机会走了就不会来，我在想着如果。这也只是另一个，和大部分的暗恋的故事一样，一个女生自言自语、自我催眠的故事。但是我更清楚的是，我和你，从开始到现在，都只会是两条不会相交的平行线。
别人以为我是为名胜古迹感动的，落下了眼泪。而只有我知道，阿亮，我在想你。我摸着被寒风吹冻的耳朵，它冻的有些生疼。就像我刻意为了重新开始而剪短的碎发，此刻却磨蹭着我的脖子有些发痒。每次想到你，都会让我忍不住百感交集、矫情无比。就像我以为我对你的感情，已经变得可有可无。可是在回家路上，看到你和你女友在朋友圈更的恩爱照，我还是感受到了心如刀割。
耳朵里传来平凡之路的歌词：“我曾经跨过山和大海 。也穿过人山人海 。我曾经拥有着一切， 转眼都飘散如烟 。我曾经失落失望失掉所有方向， 直到看见平凡才是唯一的答案”
明明想着要和过去告别，结果我还是和过去一样，总是舍不得过去，最重要的是，我舍不得你。就像这场维持一个月，说走就走的旅行，其实也是想和你分享我这刻的感受。
我多么想有个理由，去分享我的快乐给你。可惜就像我从找不到机会，去说我爱你一样，没有理由。
（二）那个别人说起还不错的男生
学生时代压力很大，我也不例外。我也是那个会用风花雪月的小说，来解压的小女生。越看越心痒，越看越激动。未来我所喜欢的那个他，会是怎么样的。我是会一见钟情，还是会日久生情。见到你那刻，我感受到了宿命的召唤。而我，也是第一次理解到书里世界描写的，那个叫怦然心动的感觉。
你是那个学生时代，人们口中传说中的人物。别人说到你，都会说你是那个篮球打的不错、成绩也不错、长的也不错的男生。也许就是因为宿舍睡前的聊天内容，女生的嘴里，总是能听见那个还不错的你，勾起了我对你的兴趣。室友问我对你怎么看时，我还怕自己那颗懵懂的少女心被看透，还很违心的说出了完全心口不一的话。
可是就是这个，我所谓感觉一般般的男生。在总算找到一个还算比较正常的理由去看你时，我没有推脱室友大呼小叫的拉着我，去看你的篮球比赛。那天的比赛应该是很激烈吧，不过我在只能看到你，看不到其他人。是因为阳光太过刺眼，还是风吹的很舒服，我到现在都能回忆起我站在篮球场边痴迷看着你的场景。我没有为你那不错的球技的喝彩，也没有送出我的掌声。我只记得，我就那样的望着你。我只记得，那天，你走进了我的心里。
我做了每个暗恋小女生都会做的事情，开始无时无刻制造相遇的巧合。最讨厌的体育课也变成了我最喜欢的课程，因为看着窗外，我可以看到你。每个近视眼的悲伤，就是寻寻觅觅的结果也只是遥远处的另一个模糊的身影。我还是不死心，每一次全校集合的时候，我还是毅然决然的在人群中寻找你的身影。我对你的了解几乎为零，所以这样愚蠢而又唯一的方式，成为了我学生时代最大的爱好和消遣。
曾经我以为，我会一直以一个陌生人的身份，关注着你的世界。本以为就这样就好，我就会满足了。可是我又想像故事里的女主角一样，认识你，走进你的生活。我幻想过无数次，和那个优秀的你。考上同一所大学，默默注视着你就好。可是爱是贪心的，我还是想到办法认识了你。
我要到了你的号码，借着为大学烦恼的名义给你发了短信。你一晚没回的短信，让我心里七上八下，就快失去希望。可是第二天，我还是收到了你的回复。想象中的你和现实中的你开始交接融合。你以为我发的短信，纯粹是朋友闹着玩才发的。我对着手机屏幕，笑出声来。
过了没多久，又开始懊恼，是不是自己的说话语气不够小女生，才会让你以为我是男生。我觉得你天真的有些可爱，我又很好奇暗恋你的人应该没有那么多吧。不然你肯定会知道没有谁，会因为好玩时不时给对方发短信的。
终于，我们的对话不再限于简单的问候。你和我说起你的未来时，天知道我是那么的欣喜若狂。你和我说的每条短信，我都会一遍遍的反复翻阅。甚至，我们的对白我都可以倒背如流了。我睡前还会想着你在手机那头和我聊天时，会是怎么样的表情语气。我像恋爱了，我每天都是那么的心满意足。后来，大学的我，选了那个当初你所向往的专业，这算不算勿忘初心呢。
如果，时间能够倒转，如果，能够给我一次机会，那么我希望，高中期间自己够鼓起勇气，和你当面打声招呼。你的一切我都会牢牢的记录下来，好好保留。没考好的我，就连再想发个短信给你，都会显得那么的矫情。高考毕业那天聚会，在好友的起哄下，为了青春不留遗憾。我总算，打算跨出那对于胆小的自己来说，最伟大的一步。不知道是命运的决定，还是我们之间，真的就是没有缘分。当我好不容易鼓起勇气打算和你告白时，手机却因为没电而关机了。
那通如果能拨打成功的电话，到现在都会是我想起你时，无尽的幻想的场景之一。我安慰着自己，也许这就会不一样了。
（三）说出口的话，泼出去的感情
后来，在知道你和我不会上同一所大学的消息时，我是难受的。我一直在重复着犯贱的过程，把你的联系方式删了又加。我以为大学就会不一样了的，我就会爱上别人。我也无数次对自己说过要放下你，可是更多的时候都是越想越不甘心。我记得有天我受不了对你的想念，冲动之下对你说出了我的告白。而你，只是和大多数人一样，把我的认真当成了玩笑话。
那天，我在的城市只是朦胧细雨，我却觉得我的心里，没日没夜开始下着倾盆大雨。
我守着自己的骄傲，对自己下定了决心，再也不要拨打你的号码。却还是在那次喝酒之后，打了你的电话。也许在手机里，删除了你的所有的联系方式。可是，我的心里早就记住了你的所有。何况是这个我早就倒背如流的号码。我想对你死心，我想你以最直接的方式拒绝我。也许这样，我就可以把我心里一直有你的位置，腾出来，去爱别人了。那么多人爱我，只有你不愿意接受我。直到你的号码后传来无法接通，稍后再拨的声音。我才意识到自己忍了半天的这些日子，对方早就消失的无影无踪。后来哭累了，也就睡了。那个从未打通的号码一直保留着，无论是不是再没人用的空号。
我还是知道了原因，你和那个叫做瘦瘦的女生在一起了。她就这样和我七年的梦在一起了，而我的梦，再也不会完整。我明白了，我不能再这样没心没肺，假装无所谓。我也不能带着这个爱你的秘密，荒废我的时间，去放任自己对你的喜欢。
我知道，总有天，我们彼此都会找到找到彼此对的人。我不想再去为你哭得歇斯底里，无论所有好的坏的，都不能再去想了。那种无助，那种绝望，我不想再忍受。
后来，你还是会联系我，和我说起你和你小女朋友的近况。我才发现，原来有多少话想和你说的话，都不再重要。我也不会再删除你的微信号，甚至能够看到你的幸福后给你留言点赞。就像现在想起过去这段往事，我已经不再有牵挂一样。
暗恋，是场只能硬着头皮打完的硬仗。在这场战争，常常就是还没开始就注定要输。
也许，我们再也不会相见。
也许，下次见面的时候，我总算可以笑着和你、和你的她打声召唤，互相问候。
又也许，也许我们都会明白那首《不如不见》歌里的意义 。
即使再见面 成熟地表演
不如不见
—这是她的故事，献给偶尔矫情的叁叁
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