爱的病原体

她说她同时患上了糖尿病和低血糖。我笑她不懂科学。后来见她日进的消瘦与苍白，逼问了才知道她得的是糖尿病和贫血症。

爱的病原体

我开始没收她偷藏的糖，并且把每日三餐都尽力做到多菜少肉。饭后更是软硬兼施的让她服下各式各样的药物。

她说：“我都快成药罐子了。”

我敲她的脑袋，这是我第一次对她做这么亲密的动作，然后，我把声音调到一个很邪恶的幅度：“你就是个病原体。”

同时，生活也变得相当有规律，我每日六点起床放上一曲《we'll rock you》，把她从温暖的被窝里拖出来，洗脸，换衣，吃饭，接着是半个小时的慢跑——征程是从家到学校，这是她定的，说是想再体会送我上学的滋味。

然后到中午，在磨完各任老师的拖堂之后，我拉上包，就往家里冲。有一顿健康的午餐等着我去做。记得有一次，在我匆匆推开家门时，扑来一股胡味儿，我心一紧快步走到厨房口，她悻悻地站在我面前，一脸油污，手中抄着把可怜的铲子，喋喋不休的数落着灶儿、锅儿、刀儿、铲儿。我噗的笑了，心里是一片阳光，她也跟着笑。是的，她对烹饪一窍不通。

至于晚上，我辞掉了晚自习，回家逼迫她当我的书童。其实，更多的时候是她躺在床上听我不标准的英语发音和那些索然无味的“之乎者也”，或者只是一长段一长段几乎同一频调的“沙沙”。但她在这时总是很安静，像在听一个又一个奇妙的童话，然后入眠。

我本想这样她会渐渐好起来，可是之后的一次检查，医生说她的病情恶化得很快，并强调道：“虽然不是什么绝症，但她身子骨本就较弱……总之，有空多陪陪她吧！”

我开始觉得每一次和她分开都是诀别，恍若是感染上了一种病，在“离别”的催化下，病原不断滋生，进而分化成无数的小虫，肆虐的蠕动它们的口器把心房吞噬。使人感觉到自身在消亡，感觉自己的腔内在这么一刻可以吸走一切的情感，却又始终保持着空洞。

暑假的时候，我决定和她一起去北京，只是因为她说她想去远方。

在往火车站的路上，她娇滴滴的挽住我的手，夏日的阳光不留情面的给她脸上撒上一层腮红。“好像当年跟你爸一起去度蜜月，”她的声音也被赋予了夏天的味道。

她和老爸已经离婚近三年，那时我还是几分懵懂，洒脱的丢了句“那是你们的事”，就不再过问。直至那个房间只剩下我和她，才倏地尤生出些许空寞。后来的某个晚上，她裹着被子跑到我房间，哭着说她爱他。

也就是从那刻起我才意识到，每日出现在我眼前的她，每日见证我成长的她从未长大。

我记得，也就是在那之后，她开始吃很多的糖。

如果要我客观的想，她和老爸并非不再相爱来。老爸临走前给她买的那份巨额的保险就是最铁的证明。但婚姻始终与爱情不同，她自己也应该明白，只是看不透罢了。可能只有再过十年，在我成家立业之后，细细地把这之中的道理讲给她听。只怕她走得匆忙。

一天一夜的车程比意料中显得安适。同软卧箱的是几个北上求学的同龄人，我原以为年龄的差距会让她无聊，但我错了，她欣然的融入我们并把整个软卧箱弄得像个家。我开玩笑的惊叹说：“从来没见你母爱这般的肆虐。”

几个学生听了就笑了起来，她愣了一下也跟着笑。当然，看见她笑我也很开心。可是只要想到过不了多久，她就再也听不到这样附有90后气息的言语了。

我曾不自觉的幻想过没有她的日子，偌大的屋子里我独自蜷缩在角落，微笑着落泪或者是歇斯底里的吼叫。总之是做一切能够让我觉得不真实的事……而真正到了那一刻，我有的却只是惋惜。

还是说回我们的北京之旅，在吃完与学生的离席宴之后，我们匆匆奔向第一站。

她问我去哪。

我笑笑说远方啊，接着被她狠狠的掐了一下：“我是说去哪个景点。”

我们的第一站本设在故宫，但最后她坚决要去长城，说什么“不到长城非好汉”，我只好顺了她。

我知道平时爬三楼都大喘气的她，爬长城几乎是要她的命。于是我提议，我们只是去意思意思，瞎逛一下就好。她表面上占同，但一到长城就一股劲的往上冲。直至一个尽头才停止，站在顶端大喘粗气，进而给落在后面的我一个大大咧咧的笑，并旁若无人的喊：“我，方小妹，40岁，今天来到长城很开心。我希望，小毛永远都不要忘记我和他的这次旅行。”

我笑笑跟着喊：“我，张小毛，16岁，我希望，妈妈的身体快点好起来。”

话音刚落，回音还未绕尽，她便倒下，脸色苍白，呼吸仓促。

可能上帝真的很吝啬，只许满足一个愿望，而我又是忘不了她的。

在医院躺了一下午她才醒过来，一见我就把我抱住，然后哭着说她想回家。

我用最简单的语言告诉她，她身体里的血液只有正常人的一半，并要求她输血。她瞪着我恶狠狠的说：“你让我输血，还不如让我死！”

我又一次依了她，同时偷偷把医生给我的胰岛素退了回去。我想如果她知道她每天得注射胰岛素的话，她会直接从楼上跳下去。我相信她会，因为很早以前她就说过，如果有一天她得了很麻烦的病。她宁愿一走了之，也不要拖累我们。而她又是个说到做到的人。

当天晚上我定了机票，第二天中午我们便返航，飞机上我们都很沉默，一人只说了三个字又是相同的三个字——对不起。

回家后的一周她身体越来越差，以至于每个早晨都叫我心惊胆战，生怕有一天我叫不醒她。

八月二十二是她的生日，我带父亲来看她。推开门就见她捧着块蛋糕狼吞虎咽，我还没来得急说她，父亲一挥手就将蛋糕打在地上。他俩一如既往的吵了起来，只是这次我不觉得他们的吵闹很是恼人，反而有点儿慰藉，因为只有这个时候，她才露出些鲜有的生机。

我知趣的进到自己房间，没多久屋外的不安分平息了，整个空间静谧着像只熟睡了的小猫，没有前进也没有倒转，定格在这么一瞬，让人留念。我也便安然睡着。父亲叫醒我说是要送她去医院，我真猜不到父亲是如何让执拗的她妥协的。

九月的清晨忽然落雨了，我起身把折窗关上，却吵醒了她。她看着我，消瘦的脸颊把她的眼睛衬得很大，让她像只落在涸辙里的鱼。她说她想听歌，声音断续并且无力，我能感觉到这是她最后的一个愿望。

我明白她的意思，用手机放出那首曾经是我们晨角的歌曲，激烈的rock挤满了整个房间，仿佛血液溢满了心房。有医务人员闻声赶来，但没有阻止我们的喧闹，那时她安逸的表情足以回答所有人的疑问。

一曲完，我见她嘴唇的颤动，我贴近她，听见了世界上最美丽的音乐：“I'll rock you！”

我亲吻了她还残有余温的唇，似乎这是我有记忆以来第一次吻她的唇，也会是最后一次。

医务人员催促着要进行电击，被我制止了，其实他们也知道，做了也无济于事。如果说这是为了体现我的孝道，我想我不需要，她也不想要。

我不得不让视野逃过她微笑的脸，不经意看见生日那天我送她的狮子座水晶坠——八月二十二日出生，她做为最后一个狮子却最先走了。

有时候，爱意就像是一种病毒，唯一的解药就是忘记，但更多的人情愿一病不起，带着一种遗憾，一种温馨，一种挫败感直至终生。我也是这样的人。

整理她遗物的时候我找到一个信封，是她留给我的，里面仅有一张保单、一张银行卡，没有信——马虎的她忘了装进去吧，我这样想。

可是如果换做我，是我离开的话，应该也不会留下遗言这种催人泪下的东西吧。

我随手把保单打开，探索性的看起来，瞄到最后的文字，眼泪不禁落下。“受益人：张小毛”，六个字，从清晰变得模糊。

我早就有过很多疑问，关于她的倔强与孩子气，但我从来不准备问她，现在可能答案就在眼前，一张折了好几折的保单上。她的那个傻儿子成了受益人，然后全不知情的目送她离开，进而得到用某个生命换来的巨大财富。可是，这样的财富如何拿得起。

这年冬天，父亲搬了回来，经过商议，我们把她留下的财产捐赠给了红十字。

时至今日，总有句话萦绕在我耳边——

“我，方小妹，40岁，今天来到长城很开心。我希望，小毛永远都不要忘记我和他的这次旅行。”

是的，永远。