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她坐在我的对面，烦躁地搅动着放在她桌上的玻璃杯，这是一大杯果汁。
我们是在一间水吧里。这间水吧很安静，只有两三张桌子上有客人。客人们轻言细语地交谈着，听不到声音。一个年轻漂亮的妹妹弹着钢琴，那旋律也是安安静静的。
只有她，仇恨般地捏着那根吸管，本来一根挺直的吸管，被她捏得一会儿弯着腰呲着牙，一会儿昂着头咧着嘴。她却不管那吸管的死活，就那么一刻不停地捏着它在玻璃杯中狠命地搅动。那玻璃杯很高，一大杯果汁被她搅得在杯中惊惶失措地乱转。
她的神情也是烦躁的。她那一双黑白分明的大眼睛不时地瞪我一下，嘴唇撅起，又偶尔咬咬牙，像要把我咬断了嚼碎了吞下去。几缕卷发随着她手臂的摆动，也烦躁地在她额头上跳动着。
我冷冷地看着她，面无表情。烦躁你的，搅动你的，咬牙切齿你的。我不是没见过美女撒娇发飙。那些三、四十岁正当风骚年龄的泼妇本尊见多了。你这二十挂零的小丫，让你横你也横不出啥阵势。收拾你，我简直轻而易举，眼睛都不会眨一下。
她依然不说话，把那根委屈的吸管在杯中越搅越快，竟然叮叮当当地发出声响来。她在等着我发火呢。等吧，我就偏不发火。比熬功？切！本尊十二岁就开始练“鹤翔桩”，至今也有四十年历史。单是站桩，就能平心静气的一动不动地站上一个时辰。
一个嫩汤汤的丫头怎能熬得过我！
果然，她开口说话了：“鸡汤怎么啦？难道鸡汤就不是文学？你就从来没有写过鸡汤？你一开始就是大部头的小说？难道只有写小说才能算作家？”
咬牙切齿地问完了，她也不抬头，也不看我，还是不停地搅动着那杯果汁。
我依然冷冷地看着她，不说话。
给我比熬功？这下让你知道比的下场！我又有半晌不说话。她等得着急了，气急败坏地说：“你倒是说话呀！就是把我批得体无完肤，也比你做出那种不屑一顾的态度好！”
哈，我要的就是这种效果，知道服软了？你是千金，我可是你老子重金聘请的总编。你就不知道你老子曾经语重心长地对我说：“看在我们几十年交情的份上，你就好好收拾收拾我那自称天才编辑，气焰嚣张的臭丫头吧。”
这臭丫头是要在我们杂志上开辟“鸡汤”栏目，我没同意，她就死乞白赖地拉我到这水吧来。我依然斩钉截铁地不同意，她便来了这么一出。
熬得差不多了，我才慢条斯理地开口，用拖得老长的声调问：“你这……问了多少个问题？嗯，我算算。哦，五个。是一个一个的回答呢还是笼而统之的回答呢？”我刹住车又不开腔了，还是悠悠地等着。丫实在熬不住了，开口说：“最好……”我立马打断她 ——气焰就是在这种想说说不了，不想说又非得说的情形下熄灭的。“最好还是一个一个的回答吧。”我开始说了：
鸡汤，具有动机强化作用的文章语段或者文段。
它的中文名 ——鸡汤，外文名——Chicken Soup for the Soul，拼音
——xīn líng jī tāng，属性 ——语言艺术治疗。定义者
—— kf尔德。
人不只胃肠有饥渴感，心灵也要给养，于是就有了“鸡汤”。
快节奏的生活和无处不在的压力，偶尔也需要这种激励性的“语言艺术治疗。所以便给了它鸡汤的称谓。
“是这样吧？”我问。依然是不屑一顾的表情。
丫瞪大眼睛，合着双手，提高声调：”我的天！叔，你比我还清楚呀！”
我不为她吃惊的表情所动，别在我面前装天真，本尊见多了。我依然冷冷地说：“还没说完，这只是对鸡汤来源的解释。你问的是鸡汤怎么啦，现在我回答你怎么啦。”
现在这种“语言艺术治疗”已被众多的心怀叵测者操控。他们天花乱坠，无所不为。用谬误蛊惑人心，或者张冠李戴，或者胡编乱造。它们的内容陈词滥调，形式古板老套。一块豆腐文，要想吸引眼球，怎么办？唯一的办法就是使之耸人听闻和制造新闻。
于是就有了标题当，用吹牛逼撑破天的标题招摇过市，内容却平庸俗气或者就是广告充斥。表面看上去像是鸡汤文，其实暗藏着营销和诈骗。各类“箴言妙语”目不暇接，多种广告信息难辨真假。这些“鸡汤文”在诱发网友转发的背后，还暗藏着一条收益不菲的产业骗局链条。
所以，真正的创作者和有正义感的人是摒弃鸡汤的。
“这才是我回答你的第一个问题。”
她似乎听进去了，若有所思地望着我。我继续道：“现在回答你的第二个问题，心灵鸡汤当然不是文学。”
她的眼睛又开始瞪着了。我继续道：
文学作品是通过对生活、社会、自然和人性的思考，用事件用情节用场景来反映生活，表达作者对人生、社会的认识和情感，它唤起人的美感，给人以艺术的享受。而这些享受是读者从情节中得来的，不是直白的。从这个意义上说，正经的鸡汤也不是文学作品。它只是直接表现情感的一个文段或者语段。记住，这是发明人kf尔德定义的。
她的眼睛从瞪圆到成豌豆角，笑眯眯地问：“叔，偏见了吧？我知道那些所谓的小说家们最瞧不起我们这些写豆腐块的，认为我们只是入不了门的枪手。说我们不懂谋篇布局，不懂刻画人物，不懂起伏跌宕的情节描绘，写的都是小儿科。他们对我们最大的褒奖就是'切'！就是嗤之以鼻。叔，我们写的虽然不是小说，但是也有故事呀。故事也是文学作品吧？虽然kf尔德先生没这样说，但我是这样认为的。不对吗？”
本来我就不想反驳她，丫的水平值得去反驳吗？我笑了笑，伸出手指对着她鼻子的方向点了点，夸奖似的说：“很有自知之明，知道是豆腐块，是小儿科。”
她又撅起了嘴，听不出声地“哼”了一下，继续说道：“所以……”她停住了，似笑非笑地看着我。我也似笑非笑地看着她，不动声色，心里却嘿嘿地奸笑：“你以为我要催你？”
姜还是老的辣。或者这样形容吧：“美女怕嗅夫。”这“嗅”的解释是“死皮赖脸”。一个五十多岁的老油子似笑非笑地望着一个二十挂零的女孩，那女孩能对视多久？
她垂下了眼帘，只好继续说下去：“所以，既然叔知道jk·kf尔德先生，那我就班门弄斧地说说他”
上个世纪60年代，他在哈佛上大学，学的是当时嬉皮士们最喜欢的课程《中国历史》。
嬉皮士唾弃成功。这个学士学位确实没有用处。kf尔德在加州中学当老师，眼看大半辈子就要过去了。到八十年代后期，他欠债十四万漂亮元。
十四万漂亮元呀，什么概念！他用纸画了张一万漂亮元大钞票，挂在墙上，盯着看。
紧盯目标，果然有用。他突然有了“灵感”。总之，从那天开始，他决定做个励志作家。他写了大约100个小故事，都是激发志气，有所作为，天天向上的。想到奶奶熬鸡汤给他治百病，于是他把书名取为鸡汤。
励志在西方历史久远，kf尔德认为他祖属柏拉图，亚里士多德，但是他有所发明创新，他说的都是小故事，而且全是真实的。
他也明白，写书只是第一步，书必须出版发行。但是他只是一个中学教师，只能往一家家出版社投稿。投到143家，他认为已经够坚忍不拔了，认输也不丢脸了。于是无妨再试一家正要破产的出版社吧。结果心灵鸡汤被接纳了。第一年就狂销8百万册。此后，kf尔德写了八十本鸡汤，至今卖出八千五百万册，平均每本一百多万册。
说到这里，她停住了，有点奸笑似的望着我：“叔，你说说这八十本书，它不是文学作品吗？”
她完全以为难住我了，等着看我怎么出丑呢。
我裂了咧嘴，笑盈盈地说：“我还是用事例回答你吧。”我说：
kf尔德为什么能有八十本书之多？ 是因为他雇佣了十几个编辑，而且请广大读者“自愿来稿”并要求每个来稿说故事的人，都签字保证真实性，这样谁也无法说他在编造。因为谁编造谁就负法律责任。
阿战事来了，有给远征者的鸡汤，拉克战事重起了，有给军人妻子的鸡汤。
有很多故事是感人至深的。例如一个独腿人坚持训练，夺得网球赛冠军；一个84岁老太太跑完马拉松；一个残废的孩子，收养一条只有三条腿的狗，因为“我们能互相理解”；一个94岁老太太去世，曾孙女在哭，老太太突然醒过来，说“好消息，我在天堂里不用轮椅。”
催泪加励志，大受米国读者欢迎。在时报畅销书榜上，曾经有七本《鸡汤》并列，由此坎菲尔德上了《吉尼斯世界记录》。这些作品算近似于文学作品吧。它就像我们的《故事会》。说不是文学作品吧，它好歹是故事。说是文学作品吧，似乎又少了点文学的韵味。不过，只能是故事不是小说。
然而，这是在米国。在我们China情况就不一样了，吹牛逼乱瞎编成了家常便饭，大家已经不足为奇。这些胡编乱造，漏洞百出的东西能算作文学作品？还有那些参杂进入的形形色色的广告能算文学作品？不要说我，普通民众也不认为它们是文学作品。
她的眼睛又瞪圆了。着急地说：“我说的是kf尔德的那些心灵鸡汤！不算是文学作品吗？叔，不算吗？”
我不慌不忙地回答：“如果降低标准，那些勉强可以算。但是你是要转载他的作品吗？显然不是。你是要搞你的心灵鸡汤。你有多少个真实的励志的故事？现在就说给我听听？有几个？”
“我……”她语塞了。不等她回过神，我继续说：
我反对你搞鸡汤栏目，原因很简单， 它已经不是文学作品而是广告，或者是情绪发泄口。人们早已对心灵鸡汤十分反感。反感的不仅仅是它的形式，还有它的虚假和粗制滥造。有报道说当代女人们的“暖鸡汤”竟然成了“毒鸡汤”。
这些毒鸡汤“横行”社交网络。我还可以更仔细的说，它们大多分为两类，一类是“哲理型”文章，诸如“阅读5分钟，可能改变你一生！”、“人生不得不学的20句箴言”等。
一类是“科普型”文章，诸如“学会这些，可以长寿百岁”、“太可怕！这种水果别这样吃”等
（以上引号应为书名号，因多次被锁，找不到原因就胡乱改了）
无论是“哲理型”还是“科普型”，它们大多拥有同样的特点：就是在胡编乱造标题的同时，大量掺杂各种猎奇、色情内容，造成网络空间的严重污染。
你现在搞这个专栏，不等于送死吗？
她又把眼睛变成了豌豆角，笑眯眯的问：“叔，你如果能马上、立刻、现在，列举出心灵鸡汤或者标题当的五条罪状来。我就服了。”
我“哼哼哼”地用鼻腔发出笑声：“不要说五条，十条罪状我也能马上、立刻、现在给你说出来。”
她的眼睛先瞪大，然后变回豌豆角：“好呀，叔能马上说出十条罪状，我就彻底投降。问题是假如我被叔征服了，我该咋办呢？是改变我的主意还是爱上你呢？”她做出故意色咪咪的样子。
我笑了：“我劝你还是选择改变主意那条。如果你要实行第二条，恐怕你就惨了。”她的眼睛又瞪圆了。我继续道：“我们俩的档次差得太远，你完全不是一个级别。”她装作轻松地笑着说：“哦，对。你们看不起我们这些写豆腐块的，小儿科的。”我说：“不是看不起，是卡不上眼。知道什么叫卡不上眼吗？现在不是流行'打卡'吗？不过这两字我从来不用，觉得俗气。所谓打卡就是去某个点报了到。卡不上眼就是你别来我这里报到，我不收。说得更直接点就是看不上眼。
为什么看不上呢，因为你比我差十个档次。不要咬牙切齿的。”
看着她把牙关松开了，我才继续说：“你二十挂零，我五十挂零。多你三十岁，三岁一个档次，我当然就多你十个档次。”她的眼睛又成了豌豆角，笑着说：“叔。我不怕，年龄不是问题。”
我接口道：“年龄真的不是问题。问题是，在我们五十挂零的男人眼中，二十挂零的丫头还没长醒，完全是嫩汤汤的黄毛丫头，没有任何吸引力的。那些四十岁左右的女人，才是我们眼中最有韵味的，最美的，最风骚，最有兴趣的女子。对你们，完全没兴趣。”
她撅起嘴唇“哼”了一声，还愤愤地扭了一下身子。我说：“好了。不说这个话题了，我给你列举标题当的十条罪状吧？不过我也基本上只说标题，偶尔举例。”我开始字斟句酌地列举标题当的十大罪状：
第一、歪曲事实，恶意篡改我停了下来，笑眯眯地望着她。
第二、以偏概全，断章取义
第三、低级庸俗，有失公允
第四、无中生有，有意造假
第五、夸大其词，耸人听闻
第六、欠缺准确，不够客观
第七、故弄玄虚，玩弄噱头
第八、故意简化引歧义
这里举个例。比如“人大要求副处长以上干部交护照”
标题中的“人大”是指“中国人民大学”。如果读者不细看正文，便以为是全国人大。
第九、胡乱忽悠，蒙骗读者
这也举例说明：例如“元旦春节均不放假”
读者一看标题大吃一惊，为何元旦春节均不放假？细读全文后才发现“不放假”是指集中冬训的中国女足。
第十、胡编乱造让人费解。
好了，标题当的十大罪状说齐了，用不着你那羡慕的眼光，后面的几个问题我就一并回答你了吧。
刚才我讲了，kf尔德定义心灵鸡汤就说得很明白，它是语段或者文段，算不上文学作品。
我从来不写鸡汤，因为我实在瞧不起它。我一开始不是写大部头小说，而是像小学生一样写记叙文。至于最后一个关于作家的问题，我就要多说两句了。
先谈什么是作家。
作家是从事文学创作并且有很大成就的人。注意这个很大成就。作家是思想家，他能给人指出方向；作家是发掘者，他能把埋藏在地底的心里的东西发掘出来，他能把阴暗的东西翻出来，在阳光下照射。他是社会变革的揭示者，是社会发展的推动者，是人类思想的启蒙者。列宁评价托尔斯泰是俄国革命的镜子。
这就是大成就。
我们，包括那些写了很多小说的人，都不算作家。说得好听点，只能算是一个文艺工作者。仅此而已。
写作的人要达到这些大成就，当然就必须是写小说才有可能。那些豆腐块、小儿科能算作家吗？
她把嘴嘟了起来，眼珠子转了转，停了一会儿。似乎是想到了什么好理由，突然嘻嘻一笑，问我：“叔，鲁迅先生算不算作家呀？”我说当然，不仅是作家，还是文化gm的旗手。她嘻嘻笑着说：“可是鲁迅先生最主要的是写杂文呢。你不是说只有写小说才有可能成为作家吗？”
看着她一副洋洋得意的样子，我说：“你这问提得很好，不过熟悉鲁迅先生作品的人都知道，他给人们最深刻的还是小说，比如《狂人日记》、《孔乙己》、《祝福》、《采薇》等。他的杂文如投枪，如匕首，在那个时代引起了极大的震动。然而最能让人铭刻于心的，还是他的小说。
所以我说，真正能称得上作家的，首先是具有很大成就的小说家。中国有曹雪芹、曹禺、巴金、老舍、沈从文，外国有托尔斯泰、雨果、巴尔扎克、莫泊桑、福楼拜。他们都是小说作家。如果要说散文和诗歌，我们一般人恐怕就知道魏巍、徐迟和艾青。因为他们写了《谁是最可爱的人》、《哥德巴赫猜想》和《大堰河我的母亲》。如果是外国的，恐怕压根儿不知道有哪些散文或杂文作家，诗人也许就知道普希金、歌德、海涅等少数人。
你的五个问题回答完了，不知能不能使你满意。”
我这才喝了一口放在我桌面前的南山咖啡。
她那一双又大又黑，又富于变化的眼睛又变成了豌豆角，她微笑着，声音好柔情，说：“叔，你太让我满意了。无论是你的学识，模样，还是人品，我从小时候起，就满意得不能自己。”
我眯着眼睛，蹙着眉头看着她，冷冷地说：“不要来这一套，有话就说，有怨就发，有啥阴招就使出来。”
她咧着嘴，嘻嘻地笑着，探出身子，把头伸向我，做出神秘的样子压低声音问：“豆腐块大约多少字呀？”我答：“七八百左右吧，不到一千。”
“那一百多字的呢？”她漫不经心似的问。
“那就是连豆腐块都不如的豆腐渣了，更不值一提。”我轻蔑地“切”了一声。
她做出恍然大悟的样子“唔”了一声，说：“你知道，我从小就记性特好，看东西几乎是过目不忘。我背一段给你听。”也不等我表态，她把身子縮回去，退回原位，有点夸张地清了清嗓子，开始背了：
老公对老婆说，跟你说个事…
老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……
刚一背完，她就控制不住，倒在椅子上哈哈哈哈地笑过不停，一边笑一边问我：“叔，好笑吗？”
我呛住了，没说话。
她笑得死去活来。
笑够了才说：“我一边背一边数数，如果没错的话，和标题一共才一百零四个字。喂，叔，需要说出作者的姓名吗？”
见我的脸青一阵白一阵，她又把身子探过来，头伸向我，那双可恶的眼睛又变成了豌豆角。她把声音压低，嘴凑近我耳旁说：“算了，名字我就不说了。这是当年获得全国微信小说第一名的作品，叔，你记得吗？”
我已经被气得几乎昏了过去，我怎么就忘了微型小说这个体裁呢？这个死丫，居然能背出N多年前我写的这篇名叫“狗仗人势”的微型小说。
我无语了。
她嘻嘻地笑着，一脸的温柔：“叔，你的教诲我记住了，我也不搞什么鸡汤了，我就开个微型小说的新栏目吧。我好爱那篇“狗仗人势”，也爱那个作者，他好有智慧啊！”
她站起来，拿起她的那杯果汁，往我的那杯南山咖啡杯上碰了一下，说：“干了好吗叔？我们拜拜了。记住我的微型小说栏目，也记住我的话。”她还“恬不知耻”地对着我做了个飞吻，优雅地挥了挥手说：“拜！”
她走了，我傻乎乎地坐在原地，动不了。
过了一会儿，手机响了，是短信的铃声。我打开一看，是她爸 ——我的老哥们儿发来的。他问我：怎么样，老弟，收拾住了没？
我回了他的信息：收拾住了。你就等着当我的老丈人吧。
他立马回了信息：兔儿都不吃窝边草，乱辈份的事更不要干。
不要开玩笑了，晚上过来喝两杯。等你！
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