第三部 爸爸
152
对二姐家的无情，让我意识到，石头的心真是块石头，无法软化。
二姐一家后来搬走了，但二姐夫的心脏出了问题，很严重，医院曾几次下达病危通知书。某个夜晚，二姐打电话给我，要跟我借两千块钱救急。我跟石头说，她就是不肯。我甚至哭着求她，她都无动于衷。不过没发飙，只是沉默不语。
我指着她骂道：“你会后悔的，早晚！我今天把话搁在这儿，你等着！”
她最终没有给二姐借钱，可是第二天却给她姐家买了床，说是花掉了四千。而后来我得到的信息是，她给了她姐四千，她姐只买了一千八的床，剩下的都存在了银行。在我看来，这完全是一种恶毒的报复。一条人命抵不过一张床。我终于明白，我以及我家人在她心目中的地位，是何等的卑贱！
我果断搬到单位住。那时单位给我安排了单人宿舍。
为了挽回我，她无所不用其极，最后竟然给我妈打电话，让我妈承认当年偷钱的事。她想把自己一切的过错都推到我父母的身上，从而达到继续奴役我的目的。我再也无法原谅她，不顾一切地和她离婚了。但在她家人和朋友的劝说下，我们又貌合神离地生活在一起。所谓“离婚不离家”，各自属于单身，只是为了更方便地照顾孩子而已。
我的原则就是，互不干涉，谁都可以再娶再嫁。
她答应了我的条件，我答应了她的要求。
除了没有一纸婚书的约束，我们表面上仿佛还是一家人。其实我倒觉得这样挺好，谁都不用为谁负责，谁都不用指责谁的行为，谁都不会再认为对方的付出是理所当然，而不付出就是自私自利，谁对谁都没有权利，也没有义务。我以为，我们就要这样平平淡淡地走完此生了。至少心安理得，没有爱，也不会恨。
直到小美的出现。
153
小美以前和我是同事，后来嫁给我的好朋友柚子。
石头曾经说过，她看出来，小美其实喜欢的是我。我并没有觉得。小美和我同岁，但是生日比我大，而且她极成熟，像个大姐姐。在我内心里，对姐弟恋是排斥的。所以，尽管当初我和小美的走得很近，但始终对她无感，从没往那方面想。
说实话，小美要比石头漂亮许多，几乎是完美的外表，以及完美的身材。只是我总觉得她太过职业化了，带着些世俗气，待人接物面面俱到，却缺少一点灵动之气。石头告诉我，小美也一直在写小说。我半信半疑，我觉得她不像一个写小说的，缺少小说家的气质。尽管这种气质我也没有。
就在我们离婚后一年半的时候，断了联系多年的小美又在我的生命中出现了。
某次我在高速上超速严重，直接扣掉了十二分，驾驶证面临被吊销的危险。没人愿意把驾照拿来让我消分。于是我在报纸上发布了收购驾照分数的广告。等了几天，终于有人打电话了，竟是小美。
我原本以为，我们只会发生这么一点短暂的交集，没想到后来竟出了那么多的事。
她来家做客了，给我家送了一盆茂盛的绿公主盆栽，一人多高，郁郁葱葱的，和她一样的美。石头问及几次柚子的近况，小美都含糊搪塞，不正面回答。我当时就有一种不好的预感。之后，她便和我一起到高速支队处理违章了。
我开着车，小美坐在副驾上，边走边聊。
我问她，柚子到底怎么了？小美迟疑了一会儿，就开始埋怨起柚子来，说他是凭借着她家的拆迁款以及她哥和她姐夫的关系发展起来的——我以前就知道，小美的哥哥在市政府任要职，姐夫是城管局的副局长。小美因为没好好念书，所以没能给她安排正式工作——开始的时候顺风顺水，积累了不少资本。柚子开始膨胀起来，并不见好就收，又将所有的钱全投了进去，而且申请了各类贷款。可是本地的房地产业几乎是在瞬间就全面崩盘，使她家陷入绝境。柚子自甘堕落，不求上进，整天借酒浇愁，家里的事从来不管。小美却很快调整过来，到一家建材门市做店员，还要照顾两个孩子。她本来有辆狮跑，给人顶账了。驾照没用，正好看到了我的求购广告。
说起柚子，小美是满肚子的怨气。
最后她说：“去年我就提出要和他离婚了，可是他不同意。前段时间我起诉到法院了，可是他躲着不接传票，鬼知道他整天在哪晃荡？我是受够了，这婚一定要离！法院说了，如果他再躲着不接传票，过半年，他们就可以公告送达了。等着吧，横竖就这半年。”
我失神良久，喃喃地说：“为什么人人都要选择这条路呢？”
她听出我的话外之音，审视我良久，问：“你们——看上去挺好啊！”
“我们？呵呵，比你们走得快一步，已经离了。”
于是，我将我们之间的纠纷简要地说了一遍。
当时，我的右手放在档杆上，小美的掌心很自然地压在我的手背上，安慰着我：“别难过了，任何经历都是人生必不可少的。”停顿了一下，她又吞吞吐吐地说，“其实，我一直觉得她不配你，要长相没长相，要身材没身材，只是瘦。身材好，并不等于瘦。过不成就离，没必要耗着。”又停顿了一下，她貌似带着点埋怨的口气说道，“你们既然离婚了，为什么还要住在一起？”
我叹了口气，没回答。
她的手一直握着我的手背，始终没有拿开的意思。
其实类似这样亲昵的举动，当初也经常有。记得在一个严冬的早晨，我佝偻着身体，步行在到单位的路上，遇到了下夜班往回走的小美。她把脖子上的围巾取下来，亲自给我围在头上。但我从没认为这有什么，也并不如小说里写到的那样，嗅着她围巾的清香什么的。唯一的感觉就是，她的围巾很暖和，再无杂念。那时我只是觉得她很亲，是那种很纯的亲。仿佛她是我的一个长姐，尽管她只比我大两个月。我承认我晚熟，所以造就了我的后知后觉。
而此时，我明显地感觉到，她的举动所传递出来的思想，并不是简单的安慰。
我有些局促，就把手移到了方向盘上。
走了一会儿，上了高速。大概是因小美在身旁，我心不在焉，也大概是因为入口匝道正在修路，临时的指示牌误导了我，我竟然逆行了。因为当时附近没车，所以当我意识到错误时，已经走出好长一段路了。几乎在同时，小美叫道：“哥们儿，你逆行了！”
这可咋整？我有些慌。
幸好前后没车，我往左打方向盘，停在了应急车道上，按下了双闪灯。我不安地望着小美，小美却忽然扑哧一声笑出来——“你还有心情笑，咋办？”我嗔怪道。她又笑了一会儿才停住，前后望望：“掉头吧。”
“不好吧，忽然来辆车，就完了。”我迟疑。
“那就慢慢逆行吧，反正快到了。”小美沉静地注视着前方，“路上基本没车，应该不会有人走应急车道的。慢慢开，望见对面来车就停下，提前按喇叭。”
“再往前走，就有摄像头了。”我忧心忡忡地说，“高速逆行，估计咱俩的驾驶证合起来都不够扣。再说，路上车少，车速都快，反而不安全。”
“那就报警吧，等待救援。”
“那不一样被扣分？”
小美转头看了我好一会儿，说：“我发现你这个人挺纠结的，那你说咋办吧？不调头，又不前进，还不报警，那就只能停在这里等到天荒地老了。”
是啊，总得选择一个方案。
最后，权衡再三，我还是决定掉头。幸好车里放着儿子的望远镜，由小美拿着望远镜观察前后的情况，我开车掉头。平时自恃驾驶技术满格的我，这时却发挥超不稳定，调整了两次才把车头调转过来。刚回到应急车道上，小美上了车，一辆满载的大货车便疾驰而过。
我们只能原路返回，重新上高速。
一路上，我不禁想，婚姻不就是一场驾驶吗？抱着对这种飞速狂飙的向往，努力学车，通过各种考验，终于合格，取得了驾照，具备了上路的资格，但谁都无法保证永远不出事故。事故或大或小，有的适用简易程序，交警当场调解完事；有的却会造成双方重大伤亡，致残或至死，甚至波及无辜的路人。谁也无法保证走不错路，既然走错了，就应该及时采取措施。任何措施都是有风险的，但必须当机立断地做出选择，越拖延越增加风险指数。不同的是，驾驶证是一分一分地扣，结婚证却一次性扣到吊销。
那么我的婚姻呢？是属于哪种事故？我是应该掉头重来，还是原地不动，抑或是逆向行驶呢？无论怎么选择，消磨掉的岁月，挥霍掉的青春都无法再回来了。似乎，只有逆向行驶才能更快地到达目的地，以错误的方式走在正确的路上，和以正确的方式走在错误的路上一样，都有风险。
只是，一种风险在当下，一种风险在未来。
由于路上的耽搁，从交警队出来，已是傍晚。我按照广告承诺的数目给小美钱，她死活不要。为了表示感谢，我请她在黄河边上的一个渔村吃了饭，然后把她送回了家。路上聊了许多，共同回忆了当初的各种快乐往事，又说了各自的经历。心无芥蒂，彼此融洽。虽然别后多年，没一点生疏感，仿佛我们从不曾分别。
从此，我们便频繁地联系起来。
但我知道，我和她，是不可能发生故事的。
然而谁又能料到，我和她，竟然出了事故。排除了逆向行驶的危险，却终于没躲过弯道超车的碰撞。
154
那时我还没用微信。自从成家后，我就对一切社交软件没好感。我用的手机是诺基亚的功能机，只能接打电话和收发短信。每个清晨，我刚醒来，小美的短信就准时而至。开始的时候，只是简单地问候一下，我也回复一句早安。渐渐地就开始用短信聊天了。一言一语，一来一往，像现在用微信一样，沉浸其中。
聊天的内容，也渐渐发生着质的改变。
起初只是交流一些生活的经验，或者对世事的看法；接着便谈一些比较私密的个人问题了。总之，无话不谈。再后来，就不限于发短信了，打起了电话，一打就是个把小时，不知疲倦。当地的房地产业陷入困境后，我上班基本没什么事，所以有足够的时间和小美聊天。有时，她约我到她的店里。两人就在店里坐半天。有时，我开车到她的商场附近，她出来和我在车里坐一会儿。
我意识到我们的关系正在朝着一个不可预知的方向发展，我想她也应该有所觉察。她发来短信，我无论多忙，总是放下手里的活，第一时间给她回复；她打来电话，我也是迫不及待地接起。如果她某天没给我发短信或者打电话，我就一整天心神不宁，无精打采的。我想到过刹车，但总是无法拒绝她的热烈。
是的，她很热烈。
说实话，在和异性相处方面，我很愚钝，或者自诩为清高，总不会主动。我和小美的交往，总是她在主动。她的性格也适宜主动。我既觉得有些激情萌动，又觉得有些罪恶。毕竟她是我的好朋友柚子的妻子。但我又欲罢不能，很矛盾。
我无法衡量我对小美的感情，是好感，是喜欢，或者是爱，还是其他什么。反正我愿意听她说话，愿意和她在一起，也愿意和她分享我的世界。我的世界观也在悄悄地受着她的影响。她总是毫不隐讳地表达着她对石头的鄙视和愤怒，以及对我的同情和好感，甚至经常带着一股若有若无的醋意。
某次，我和小美坐在车里聊天。快中午了，我说：“我该回去做饭了，改天再聊吧。”
她立刻生气了，断然否决：“不行！你一个大男人，凭什么听她指挥？”
我不安地望着她，解释说：“我没有听谁的指挥，只是孩子爱吃我做的饭。”
“借口！”她看到我发动了车子，急忙抓住我的手，又把钥匙拧到了熄火位置，以教训的口吻说，“你知道你的婚姻最失败的地方在哪吗？就是这样无原则地忍让，没底线的妥协，现在你们都离婚了，你还要伺候她到什么时候？孩子不愿意吃她做的饭，就是因为被你一直惯着，都惯成残疾人了，你还惯？你上班挣钱，她闲呆在家里，饭还得你做，成什么了？不行！今天我肯定不让你回去做饭！走，我请你吃饭！”
她带着十足的蛮横，我却没生一点气，反而还有些感动。
不知不觉的，我认同了小美的话，对于家务疏懒起来。
也正是由于小美的介入，我对石头越来越不能接受了。
我的全部心思，由家庭转移到小美的身上。尽管我从开始就很明确，我和小美是不可能的，可我就是放不下她。我自欺欺人地以为，我们只是普通朋友，异性知己或者闺蜜而已，绝无其他。有时也想着和小美断绝往来，但内心里一直在拖延。
比如今天晚上睡下的时候，想着明天一定要和她说清楚，如果不能维持纯洁的友谊，就趁早结束吧。可是第二天醒来的时候，她的问候短信迟到几分钟，我就会觉得特别的煎熬。而和她发一整天的短信或者打一整天的电话之后，又觉得十分龌龊，对自己千万个鄙视。
有时，我想通过小美联系到柚子，这样公开交往起来，就会灭了彼此还未燃烧起来的激情。可是每次话到嘴边，又咽了回去，我始终没提出要联系柚子的想法。小美更不会提起。所以，我们仍在瞒着柚子悄悄地来往着。
我和她都在装糊涂，都在刻意躲避着柚子的话题，以为柚子是不存在的。
那段时间，我一直在矛盾之中纠结着，怎么也走不出来。
矛盾使我消沉，而和小美在一起的美好，又让我充满了各种幻想。我的心情又莫名地欢快起来。有时脑子里出现一些场景，就觉得是罪恶，但又挥之不去。我反复问自己，我该如何做？我回答不了自己。我有严重的选择恐惧症，不能果断地拿起，又不能果断地放下。犹豫之间，不仅自己受伤，也会让对方疼痛。
这是我悲剧人生的根源。
我深知，却无力。
遇到问题，我只会逃避。难以选择，就不选择，任其发展，顺其自然。明知前方隐患重重，危机四伏，还要心怀侥幸地一路前行。没有特立独行的勇气和果敢，只会拖泥带水的纠结其中。这就是我，一直在选择，从未有结果。
所以注定的结果，就是我的辜负。
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