自以为是的想念
有一天真的会失去勇气，不敢诉说最朴素却最真心的话语。
突然开始害怕的要命，什么时候我已经不在你联系的范围之内。说不出的难过，你永远假装去远方是我一个人的想法。哦，兴许是吧。我总是太自以为是。自以为是的把你当作永恒的答案。如果我不哭泣，我不会告诉你那些眼泪都是怀念。我觉得还有必要，情有独钟的把一个两年前还都不相干的人刻进我的生命中，青春因为你多了厚重的韵味，我本该安安稳稳的呆在原地静候一场兴许会如期而至的邂逅。可是岁月把我赶向了无法言说的境地，我对当下蓦然不知，依旧会跌跌撞撞，踉踉跄跄的攀爬。莫名的惊慌失措对我穷追不舍，我除了竭尽全力的努力之外，剩下的便是狼狈不堪的出逃的背影。那么凄凉残缺，却连同你一起丢到茫茫人海中无法清晰辨认。
渐渐地觉得没有话了，因为没有人听了。时间久了，我就以为没有必要了。只是我憋得慌，我一直认为这辈子我有大把大把的话要对一个人说，即使听我说的人已经不知不觉间把这一切视为天经地义的事情，我也不希望这个人用无尽的沉默来作答。或许某一天，你再也读不到我的文字里拼凑的心情没有你的影子。那只是我太多的在乎换来的你的一次次的无影无踪。我不想关心你的欢声笑语与悲痛欲绝，也不想关心你的风情万种与楚楚动人，只是想提醒自己物极必反的结果。
F说心情不好了就写信到上海，我答应了F。可是一个月过去了，信封是空的，显得那些信纸很是多余。我该怎么对F说，我已经写不出来了。我把唯一的读信的权利都弄丢了，丢给一封封连我自己都不知道要表达什么的纸张上，却觉得一定是一颗发热的心。我不打算写信了，那种心情真的被风化了。我想曾经的那个极端的自己，在离开的夜晚，有一个‘胖’女孩陪着我哭了好久好久。可是我把真实的自己完好无损的镶嵌进能被一个人看到的信里，仅仅是一个人，而不是一群人。
青春让我变成痞子，我却再也不敢赖着你。你已成长，而我还时不时哭泣。我没有悲天悯人的打算，可就是觉得容易被触动，容易难过忽而高兴的不得了。我以为我是疯子，有时候那么的不可理喻。可我的心告诉我，不是的，因为记住一个人我是那么认真。彻头彻尾的，我固执，我偏爱。
是否，始终，因为你心里的那个人不是我，你才可以活的比我潇洒。我没有说谎，想起你的时候我宁愿怪我自己不争气。我有认真记住你每一分每一秒，因为总有一刻时间少到让我们用秒来计算。遇见谁，对白才不会变成嘲讽。记住谁，才会让所谓的无所谓从我生活中消失殆尽。我写不出任何一封信了，因为曾经我写给你的始终抵达不了你的心。
我存了满满的勇气把你活埋在我的记忆里，在我伸手够得着的地方。如果你遇见的前方路上的人使你精疲力尽了，请不要像我那样绝望到天亮。请你记得，你若回头，我就在。时间没有断点，还有很多问候你不必知道。
霓虹灯下，你的城市是否还是你一个人。如果我告诉你，我还没有放弃你，是不是你会高昂着头颅咬亵我的软弱不堪。雨落，澎湃，利落地灌进我的网洞拖鞋。我，没有一点点防备，渐渐被动接受，你是我说不出的痛楚。不偏不倚，击中的是心脏。即使没有跳跃，也不会湮没你。
如小船飘在河中，你浮在我的心里，不沉底。想你了，我也只能这样说说。
（2015.12.14）
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